聰明男人這樣處理婆媳關係
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聰明男人這樣處理婆媳關係,在婆媳關係中,丈夫起到的作用是非常大的。男人想要讓自己的媽媽和兒媳友好相處,就不能偏袒任何一方。下面是聰明男人這樣處理婆媳關係的內容!
聰明男人這樣處理婆媳關係1
最幸福的老人,和配偶生活在一起;其次的,和兄弟姐妹同住;和子女甚至第三代同住的老人,幸福感要低得多。究其原因,和子女同住面臨的婆媳矛盾,成了家家“難唸的經”。
最幸福的老人,和配偶生活在一起;
其次的,和兄弟姐妹同住;
和子女甚至第三代同住的老人,幸福感要低得多。
1、“挾老媽以抗老婆”的誤區
我們經常會聽到一些小飯館兒裏酒興正酣、硬着舌頭逞強的男人,“我,就跟你嫂子說,你跟我說什麼都可以;你要惹我媽,就,就不成”,氣焰十分囂張。
有位“關係戶”跟我談到婆媳關係時說:“我們要和父母同住,我當然要向着我媽了。”
爲什麼向着媽媽,是一件“當然”的事呢?人不是應該講道理嗎?因爲自己的基因來自一個人,就無條件地向着她,無論對錯,這樣真的沒問題嗎?
2、不要讓媽媽當你們的家
在媽媽眼中,什麼兒子纔是孝順的兒子?
(1)照顧好媽媽的生活,不讓物質有匱乏;
(2)照顧好媽媽的精神生活,不讓精神有空虛;
(3)兄弟姐妹(如果有)和睦,不讓老太太擔心。
舉個例子:康熙、雍正、乾隆這樣的厲害皇帝,都用不同的方式扮演孝子的形象,但沒有一個人把母親拉出來垂簾聽政的。
光緒的權力在慈禧太后(他的堂伯母和親大姨)手上,他們的關係就特別緊張。
天無二日,國無二君,家庭裏更是如此。因此,不要讓媽媽把握家裏的行政權。
你要放心地讓媽媽變得像一個退休老領導,敬愛她、聽她的一些建議,但絕對不能把她看得比妻子重要。
一個男人認爲“當然向着我媽”,那就是心智上仍像個孩子的表現。
3、婆媳同住家庭正確的相處方式
婆媳之間,一定要站在自己妻子的一邊。一味順從自己的媽媽,婚姻破裂了,最擔心的還是老太太。
事實上,大多數不同住的婆媳恩怨都是可以忍耐的,真正發生問題的,是婆媳同住的家庭。
這種家庭裏,媳婦本身就是一個外人,如果兒子不給她支持和支撐,那很快格局就會變爲:一家三口和一個媳婦。
如果兒子向着老媽,媳婦眼裏的家庭就是這個樣子。
媳婦會感受到自己的無力和被剝奪感,自己的丈夫不支持自己的話,這個家庭是沒人支持自己的。婆婆是恩怨當事人,總不可能老公公和兒媳婦打成一片吧。
但是,如果兒子和媳婦聯手,這個家庭是兩個分公司組成的——老兩口和小兩口。這纔是正確的相處方式。
有一個搭檔雙打就好多了,可以應付各種困難。
4、小夫妻最好不要和公婆一起住
中國最多的住房是兩居室,不是沒有理由的——家庭生活就應該是夫妻倆或者三口人。
《我愛我家》這樣的經典家庭喜劇,編劇和導演根本上就回避了婆媳關係——這個家庭的老太太去世了。
如果描寫婆媳,怎麼樣都會被羣衆噴。一個喜劇裏不應該有婆媳關係,婆媳一起住,已經是半個悲劇了。
《我愛我家》從人物安排上回避了婆媳關係。
當然,因爲一些原因,有的婆媳還要生活在一起,比如:
(1)小夫妻沒房,暫時也買不起
“貧賤夫妻百事哀”,爲了節省房租就和父母同住,付出的成本可能會很高。
如果住父母家,母親就是天然的“管事大佬”,這個時候男人要明白:你和妻子都是父母的房客,你不是這家的大少爺。
不如換個錢多的工作,或者爭取加薪,然後搬出去住。可以和父母很近,但是不應該在同一套房子裏。
夫妻兩個人最好不要都掙很低的體制內死工資,應該有一個人的工作能掙計件、績效、提成,可以多勞多得。
和父母短暫合住可以,不要讓這件事長年累月地持續下去。
(2)婆婆喪偶或者離異
心理學家們研究了許多老年人的情況,發現:子女在不在身邊,跟幸福與否沒什麼關係。
子女根本不能給老人帶來快樂,反倒是有老伴兒的、健康的、有朋友的人會比較快樂。
所以,要鼓勵婆婆參加廣場舞這樣的集體組織,許多老年朋友在一起,大家的生活質量都能提高不少。
此外,許多失去配偶的老年人面臨的一個問題是經濟困難。老太太的經濟問題需要兒子來考慮,你要給老太太籌劃她的養老問題,不讓她被騙子坑騙。
相反,如果單純地依附於兒子,甚至可能需要兒媳婦的補貼,那婆婆和兒媳的心態就會發生變化,大多數的衝突都是從錢上不公平開始的。
如果老太太在小兩口購置婚房的時候出了大頭,這種跟着兒子一起住的要求很難拒絕。
這個時候,兒子應該儘量改善居住條件。比如,換租更大的房子、租用同一小區內的另一套房等方式,來解決可能的糾紛。
老破小、髒亂差的出租屋,會讓所有人更容易增長負能量而引發衝突。
(3)婆婆要幫忙帶孩子
儘量把專業的事交給專業人士去幹。比如,照顧產婦,儘量用月嫂,月嫂走了,請保姆。
如果非要老人來照顧產婦,那最好就交給丈母孃。
生產後的女性因爲激素等原因,容易出現抑鬱、暴躁等情況,跟身邊的人起衝突,親孃受點委屈可以原諒,婆婆基本就要怨念一輩子。
別相信婆媳之間的友誼和真情,在那個特殊時期,過去的欣賞都會很快完蛋的。
孩子上幼兒園之後,夫妻雙方都可以鬆一口氣,這也正是父母全力忙事業的好機會。
許多漂泊在北上廣深的青年這時會犯錯誤:請來媽媽照顧孩子,把爸爸扔在家裏。
你付不起保姆費就拆散別人夫妻,哪有這樣做事的?
不要因爲那是你爸媽就覺得沒關係,也不要覺得他們老了無所謂。他們是兩口子,一樣會彼此想念,不在彼此的身邊,他們會不習慣。
現在的人營養好了,衰老減慢了,65歲之後仍然有性生活的老夫妻很多,分居會帶來各種不確定的風險。這不是開玩笑,老年人也會有外遇、離婚的問題。
因爲帶孩子感受到的疲倦或者壓力,老太太不會怨恨兒子、孫子。這屋裏就一個外姓人,她只會怨恨兒媳。
所以,用婆婆帶孩子是非常昂貴和奢侈的,你必須考慮這些隱性成本。如果沒有實力處理好老夫妻的生活安排,最好還是老老實實地僱人好了,後患要少得多。
5、錢能解決大多數的婆媳糾紛
我們拆分了幾種婆媳同住的模式,最終發現了這個真相。
所以同住家庭的男人,擔子特別重,要把錢拿在自己手裏。全給媳婦固然是不行的,但全給親媽,也是萬萬不行的。
之前我們提到過,婆婆和兒媳婦有了衝突,可以讓媳婦給婆婆面子,同時給媳婦送禮——一邊得面子,趾高氣揚;一邊拿到了禮物,悶聲發大財。
我說男人要站在妻子一邊,就是這個道理。
妻子和孩子是真正的家人,父母雖和配偶、兒女一樣也是遺產的第一順位繼承人,但是父母畢竟是兩口子。
兩口子應該比成年後的兒女、比自己的父母的關係要更近。套用一句人們愛用的大俗話就是:“你老了癱在牀上誰管你啊?”這個答案,就是你最需要在乎的那個人。
對父母來說:老伴兒是在校生,兒女是畢業生,當然應該是在校生更需要關心;
對成年的兒子來說:父母是老領導,妻子是現任領導,當然是現任的領導更重要。
理清楚這件事的人,比那些愚忠愚孝的兒子不知道高到哪裏去了。
6、“老實人”的家庭悲劇
爲什麼我對“老實人”的評價比較低?因爲老實人對套路顯出一種漠不關心,甚至是清高的厭棄。
他們很少願意去琢磨這種家庭內的平衡,然後在出了問題的時候,會突然想起童年時期媽媽的召喚,認爲娶了媳婦忘了娘是特別罪惡的行爲,讓自己的妻子受氣吃苦,卻不知道如何去安撫和補償。
做老實人的妻子,最終的解決方案就是把老實人的錢攥在手裏,跟婆婆硬剛。
這是最惡劣的一種家庭關係了。
所以擺脫“老實人”的標籤,學些這篇文章裏的套路準沒錯。
7、婆媳矛盾不可根治,但能控制
有人說,這個不適合我啊,我家沒婆婆,都不在了。
真是不會轉彎兒啊,你以後有沒有可能當婆婆?你的女兒以後有沒有可能面對她的婆婆?
之前我曾講過“婆媳矛盾不可根治,除非喪母、喪偶或者離婚”。有人跟我說,熊老師你這麼說讓我太絕望了,不能根治的話,還結婚幹什麼?
有好多病都不能根治,比如糖尿病、冠心病、艾滋病,但是控制好了,病人生活質量可以很高。婆媳關係也是如此,大家會有恩怨,但是可以互相容忍。
對女性來說,婆媳關係的影響可能會在成年後持續終身:
一位女性30歲結婚,到50多歲的時候,婆婆也許纔不在了。而這個時候,你的孩子也將有了媳婦,或者去做別人家的媳婦。
一個新的輪迴開始,只是我們扮演的角色不同。
聰明男人這樣處理婆媳關係2
曾經看過這樣的一句話:在婆婆眼裏,媳婦永遠是外人。這句話說對也對,說不對也不對。
對於一個幸福的家庭來說,婆婆和媳婦和睦相處,婆婆待媳婦如女兒一般;對於一個吵吵鬧鬧的家庭來說,婆婆和媳婦的“戰爭”,永遠不會消停。
婆媳感情不和,其實很大一部分原因和男人有關,聰明的男人是婆媳關係的“潤滑劑”,愚蠢的男人卻常常“火上加油”。
1、聰明的男人儘量做到一碗水端平,沒有偏袒之心。
小麗是從外地嫁到湖南來的,要知道遠嫁需要多大的勇氣,就像賭局一樣,賭輸了,也許只能灰溜溜離婚,回老家。
賭贏了,就幸福一生,即便他鄉也是故鄉。輸贏的關鍵,在於男人的.態度。
小麗和男人是打工認識的,兩個人賺錢不多,但他們覺得很滿足。結婚後,兩個人商議一下,繼續外出打工,去了南方的廠裏。
很快他們有了孩子,於是讓婆婆也過來了,可以照顧媳婦坐月子,等孩子大了,婆婆在家帶孩子,小麗兩口子可以騰出身來,好好賺錢。
本來一切都計劃得很完美,但小麗和婆婆之間的戰爭在“坐月子”期間,就開始了。小麗喜歡吃辣椒,但是婆婆不讓吃,說對孩子不好。
於是小麗說吃點微辣的,婆婆也反對。
然後對孩子應該穿什麼,兩個人也吵起來了,婆婆說“小孩子要多穿舊衣服,命好”,小麗說,“都穿新衣服好,顯得貴氣”。還有,婆婆常常埋怨小麗睡得太沉了,孩子哭了都沒有聽到。
說實話,帶孩子哪有不累,尤其是那些白天睡覺,晚上吵鬧的孩子,當媽的都被折騰到不行。
小麗在男人面前告狀,說婆婆不對;“婆婆”在兒子面前大聲訓斥,說對媳婦過分嬌生慣養。小麗的男人,想了很久,兩邊的“氣嘟嘟”都聽着,都美言幾句,從來不傳導不良聲音。
一切吵架的聲音,都在男人的身上吸收了,不加評論,不指責誰,也許是比較理智的做法。
後來,小麗的男人,利用節假日的機會,給媳婦、“婆婆”都送禮物,還常常一家人出去看風景,讓大家都開心。隨着孩子的長大,一家人的歡聲笑語多了,吵鬧少了。看來,男人對婆媳都好,是處理矛盾的好方法。
2、聰明的男人懂得和“婆婆”保持一定的距離,因爲距離產生美。
小麗家的孩子,慢慢長大了,上幼兒園了。因爲上學去什麼學校、孩子應該吃什麼、要穿什麼……婆媳關係又出現了矛盾,雖然吵鬧不是很兇,但家裏不和諧的聲音,讓大家都不舒服。
小麗的男人,就這時候被公司提拔了,當了車間主任。權利也大了。考慮再三,男人和媽媽商議,把爸爸也接過來,讓老兩口到附近一家企業搞衛生,工作不累,工資也比較滿意。
這樣,爸爸媽媽另外租房子住,雖然兩家人都是在打工,但實際上,就“分家”了,各自都忙碌起來。
“距離產生美”,當婆媳矛盾不可調和的情況下,就分家吧。確實,“人與人走得太近,是災難”。
哪怕是家人,天天在一起,摩擦是難免的。很多家庭,就是因爲走得近,看清了對方的缺點,還放大了毛病,就看不慣,心情不好了。
聰明的男人,懂得利用“距離”。這不,剛剛分家,兩個老人就隔三差五主動接孩子放學,吃完了晚飯,才送回來。大家相安無事,媳婦臉上也多了笑容,還口口聲聲叫“媽”。
3、恩愛的夫妻,總能讓婆媳矛盾“迎刃而解”,沒有隔夜仇。
婆媳矛盾愈演愈烈,其實是夫妻的感情不夠好。愚昧的男人,或者不夠愛女人的男人,會嫌棄身邊的女人,助長了“婆婆”的囂張,把媳婦貶低了。因此,有人說:婆媳關係不好,有一部分原因是“丈夫挑撥離間,不會做人”。
要知道,媳婦過門了,就是自家人,如果你總是當外人看,媳婦也會心寒,或者會鬧離婚。離婚對誰都沒有好處,但是話一出口,感情就淡化了,有了隔閡。
婆媳不是父母和兒女的感情,因爲生活的前幾十年,大家都不瞭解,有一個摩擦的過程也是正常。但長期摩擦下去,就把家庭感情磨滅了,把夫妻的感情推到了風口浪尖。
一個好家庭,肯定有一個孝順的媳婦,還有一個理解兒媳的婆婆。你讓我讓,天地寬;你好我好,大家好。
真正恩愛的夫妻,是一起孝順父母,對雙方的父母都很孝順。因爲孝順,會讓老人感覺溫心,小小的矛盾,也就不太計較了。
諾爾斯說:婚姻不是一張彩票,即使輸了也不能一撕了事。建一個家,千辛萬苦;毀掉一個家,可能是一念之間。
好的愛情裏,有一個聰明的好男人,常常“逆來順受”,揹負着婆媳的矛盾,扛住了,把矛盾偷偷消化掉。
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