婚後婆媳關係破裂大多都是因爲這話
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婚後婆媳關係破裂大多都是因爲這話,女人結婚之後,就避免不了要面臨婆媳關係,而有些婆媳關係是非常僵硬的,導致婆媳關係破裂的原因很多,下面是婚後婆媳關係破裂大多都是因爲這話!
懷孕帶娃之後,免不了婆婆要來照顧。但是這樣長期處在一個屋檐下,久而久之,矛盾都顯露出來了。但是很多矛盾,往往都來源於這些閒言碎語。
婆婆篇
導火索1:“我兒子掙錢養你們娘倆,別讓他幹家務了”
@希希媽:生完孩子我也在上班,除了照顧孩子每天還要買菜做飯、洗衣打掃,可謂是上得廳堂下得廚房。婆婆總是在我面前說老公掙錢養着我和寶寶,難道我一天上的班不是班嗎?
上班辛苦,回來還要辛苦做家務,婆婆非但沒有心疼我,還不讓老公心疼我,眼裏只有他兒子,讓我如何待你如親媽。
導火索2:“我兒子,我的大孫子”
@嘉美媽:婆婆每次在我面前都是說“我兒子……”“我大孫子……”。聽得我真的是很不舒服。
什麼總是你的,你的,那也是我的老公我的兒子呀。婆婆這些帶有強烈歸屬感的叫法,總是讓我覺得自己像一個外人一樣。就不能說“咱們寶寶……”嗎?
導火索3:“我家大孫子好可憐,你媽最壞了,有奶也不給你吃,她想餓着你”
@天天媽:我婆婆在帶娃上面特別喜歡指揮我,孩子一頓吃多少,好久該吃了,難道我這個當媽的不知道嗎!
要不就說我沒有奶,要不就說我不給寶寶吃。這樣天天離間我和寶寶的感情,現在寶寶還小,那長大了不得急着呀!
導火索4:“什麼她給我買的,還不是俺兒子的錢”
@糖糖媽:結婚前兩年我每次過年回家都會給婆婆買些禮物,但是每一次親戚一問“這衣服又是兒媳婦給你買的呀”我婆婆總要回答“什麼她給我買的,用的還不是俺兒子的錢”。
每次呀,聽得我心裏是很不舒服。我又不是沒有工作沒有掙錢,哪裏全都是你兒子的錢。現在回家我都懶得買了。
媳婦篇
導火索5:“媽,你不懂”
@佳美婆婆:媳婦只要在照顧孩子問題上,跟我發生分歧,每次都說我不懂。我怎麼不懂了,我也是女人也生過娃,過來人再怎麼都比沒有經事的有經驗嘛。
再說了,你老公還是我一把屎一把尿的拉扯大的,我吃的鹽比你走的路都多。
導火索6:“老公,你洗碗去”“老公,你去給孩子充點奶粉”“老公,……”
@娜娜婆婆:媳婦每次一回家就喜歡躺着,啥都不幹,還一個勁的使喚她老公。我兒子一天工作那麼辛苦,晚上回來還要伺候她。
真是的,有腿有胳膊的,自己不做就喜歡使喚我兒子,娶個媳婦都不讓人省心。
導火索7:“你媽每次都這樣,我媽從來都不會這樣”
@涵玉婆婆:哎,我那個媳婦呀。孕晚期我就來照顧,一直到現在,孩子都1歲了。天天把她當親閨女,她還覺得我對她不好。
我還不好,那要怎樣纔算好。她不止看不到我對她的好,還離間我和兒子的感情,怪不得兒子跟我都疏遠了。
所有的婆媳矛盾都是因爲這3句話
下午睿睿寫完作業,我帶着他去樓下散步。
我們娘倆徑直走向小區西北角,那裏有很多的健身器材,沒事的時候,我和睿睿經常去那裏鍛鍊。
“媽媽,你看看,小區的奶奶們又在那裏開會了”,睿睿笑着對我說。
“這孩子,不許這麼沒禮貌,奶奶們在一起聊天呢”,說着我輕輕戳了戳睿睿的小鼻子。
其實孩子說的是實話,小區的長輩沒事的時候常聚在一起,聊天內容十次得有八次和兒媳婦有關,今天好像也不例外。
“我家那兒媳婦,就是一個大小姐,我兒子上一天班多累,回來還要幫她做飯,一點都不知道心疼自己的男人,你們說,娶媳婦是用來幹嘛的?”這位奶奶說着氣的直嘟囔嘴。
“我們家的那個,就知道花錢,都結婚當媽的人了,還臭美個啥勁?我那傻兒子掙了錢都交給她,這能是過日子的人嗎?”另一位奶奶也氣的不輕。
“以後我兒子娶媳婦的時候,我可得好好把關。不說了,我閨女和姑爺一會來。”這位奶奶心情倒不錯。
“唉,還是閨女好,你家閨女結了婚就當家,姑爺又這麼聽話,比兒子都好。”另外兩位奶奶很是羨慕啊。
很多婆婆都是這樣,提起兒媳婦總有一千個不滿,一萬種挑剔。說起自己兒子和女兒就完全換了一副口吻,這樣不公平的雙重標準,正是破壞婆媳關係的根源。
只知道心疼自己兒子的婆婆
很多婆婆認爲,女人結了婚 ,就應該帶孩子,所有的家務都得幹,男人是幹事業的。說什麼我從小就沒讓他幹過活 (好像媳婦從小就是幹活長大的一樣)。
更嚴重的婆婆,見不得自己的兒子幫媳婦幹活。認爲自己的.兒子工作很辛苦,回家後就應該什麼都享受現成的,看見兒子幹活就很心疼,認爲兒媳不稱職。
有的婆婆是單純的心疼兒子,有的婆婆則是出於一種嫉妒的心理,認爲兒子跟着自己的時候都沒幹過家務活,娶了媳婦就這麼聽話,心裏難免酸溜溜的。
其實,兩口子過日子,沒有誰幫誰幹活,這是他們共同的家,誰幹活都是應該的。再說,現在的女人和男人一樣,也在外面辛苦工作,兩個人分擔家務也是情理之中。
如果碰上不知道心疼人的老公,夫妻關係也容易出問題,自己的兒子過得不幸福,難道這樣當媽的就能開心了嗎?
對兒媳婆婆應該多些疼惜和體諒,不求能像自己親生一樣,最起碼同爲女人,能夠設身處地,多站在兒媳的角度考慮一下。有句話不是說嘛,女人何苦爲難女人!
見不得兒媳“亂花錢”的婆婆
前幾天大姑來我家,就聊起了這個問題。說起兒媳,她滿嘴都是不滿。最嚴重的一條就是看不慣兒媳花錢大手大腳。說這樣不是過日子,再好的家也得敗光。
其實,表哥家的情況我還是知道的,他們做點小生意,賣電子產品。只有一個孩子,兩套房,有點積蓄,而且兩口子都挺能幹。
大姑的不滿估計就是,表嫂的穿衣打扮,比較時髦,家裏吃的用的都比較高檔。而且兒子上學也是去的稍微好點的學校,爲此花了點錢。大姑認爲去什麼學校不一樣,何必浪費那錢。
相信這樣的情況,也是不少婆媳間產生矛盾的原因之一,消費觀念的差異。
很多婆婆都是70年代以前的人,對於現在年輕人的消費觀,不能完全贊同也是情理之中。但是看不慣歸看不慣,不能過多的干涉孩子們的私生活。
他們有多大的消費能力,和收入水平往往成正比。在不影響正常生活的前提下,適當改善生活水平沒什麼錯。人掙錢是爲了什麼,不就是爲了過更好的生活嗎?掙了錢捨不得花,一輩子當守財奴有什麼意思?
對於愛打扮的兒媳婦,婆婆可以看不慣,但最好的做法是睜一隻閉一隻眼。因爲,第一,她打扮沒花你的錢;第二,她打扮也沒礙你什麼事;第三,兒媳婦穿的體面,出去也是兒子的臉面。
說到底,穿衣打扮,這是兒媳婦的私事,兒子都不管,更輪不到婆婆管。
對女兒和兒媳“雙重標準”的婆婆
自古婆媳就不是好相處的,很多婆婆自己也有女兒。
女兒做的再不好也不會責怪,而兒媳做的再好也走不近婆婆心裏,合不了她的意。
對自己女兒什麼事都覺得可以應該,但是同樣的事情到了兒媳這裏就不行了,婆婆的雙重標準就是婆媳關係不好的導火線,婆婆應該多換位思考。
比如回孃家 這件事。婆婆喜歡自己女兒回孃家,卻不喜歡媳婦老往孃家跑,尤其到了過年過節。媳婦跟老公一起回婆家是天經地義的吧!
有些婆婆一邊盼着嫁出去的女兒多回來看看,如果姑爺能一起來就更樂了。可是聽見兒子要跟着媳婦回孃家,卻又十分的不痛快。有的甚至說些比較難聽的話,什麼給別人養的兒子等。
還有出去工作的事 。許多婆婆希望媳婦以家爲重,把小孩和老公照顧好。但同時又對女兒忠告,女人也要工作,纔有經濟能力 。只在女兒面前明理開放,對媳婦卻很傳統,很難讓人心服口服。
對於穿戴打扮的事。女人結婚生子後,就算當不成辣媽,也會希望別變成黃臉婆。不過婆婆可能看不慣媳婦太愛打扮而碎碎念,什麼結了婚生了孩子還打扮給誰看等話,說給兒媳聽。
另一頭卻塞零用錢給同樣嫁做人婦的女兒說,女人就是要多打扮,不然老公會變心的,有空要出去逛逛,買點像樣的衣服等。
另外,包括婚後要不要和夫家同住,買房子能不能協助頭期款,婚喪喜慶誰該出席等,自己的女兒和“別人的女兒”角色不同,得到的答案和加諸身上的期待值也會截然不同。
婆婆總是拿這些自相矛盾的雙重標準要求兒媳,這樣婆媳之間能處好纔怪。
如果婆婆能把疼女兒的心情,用十分之一對待兒媳,很多事情也許會比較好溝通,也就不會出現那麼多“不合格”的兒媳了。
都說婆媳關係,是最難處理的關係。其實也沒那麼難,這都在於各自的胸懷,婆婆作爲長輩,首先要將心比心,把一碗水端平,多些理解和包容。
我敢說如果婆婆做好了表率,該做的做到了,媳婦也會通情達理,孝順婆婆,這樣才能一家和睦。
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