寶寶泄露隱私 如何搞定家中“小喇叭”
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【導讀】:3歲4歲的寶寶都有一個很大的特點,就是話嘮,而且還喜歡吹牛說大話特別可愛,但是有時也會成爲家裏的小喇叭,將家中的隱私給你廣播出去,讓大人尷尬不已,如何解決寶寶的大喇叭行爲呢,家長該如何引導不妨學學這...
4歲的悠悠到了他的姨媽家裏,進門還不到幾分鐘,這個小喇叭就開始廣播了。不管你想不想聽,想聽什麼,反正“頻道”很多。姨媽差不多知道了他爸爸和新女朋友之間的所有事情,比如最近的一次吵架是怎樣爆發的?後來兩個人都說了哪些難聽的話?他們最後又怎樣和好如初的?看着姨媽驚訝的樣子,他還沾沾自喜地補充:“吵架的前一天晚上,大家在一起吃了一頓大餐,爸爸吃完飯後就犯了胃病。”他甚至能告訴姨媽,最近有張阿姨、吉叔叔、肖伯伯等等來過他家,其中張阿姨呆得時間很長。
記性太好了吧?是的!知道的太多了嗎?當然!這是4歲孩子的正常表現嗎?絕對沒錯!
當你正在爲他長大而高興時,煩心事卻越來越多。與小寶寶不同,這麼大的孩子已經有了一定的交際技能,能夠描繪他們生活中發生的事情。專家指出:“到了四五歲,孩子們可以和大人真正對話了,這當然是個可喜的飛躍。不過,從另一個方面來講,話多必失,他會不加選擇地泄漏你的所有祕密。這個年紀的孩子還不懂什麼該跟別人說,什麼不該說,除非你特別告訴他。”那就從現在開始吧,試試parents 的“五步法”,讓這個“小喇叭”小聲點。
第一步:解釋要清楚--要用孩子能懂的語言詳細說明
加利福尼亞州兒童發展專家貝特西·布朗·布羅恩說:“很多父母只是告訴孩子,這些事情是隱私啊。而大多數情況下,對於什麼是隱私?孩子根本不明白。”因此,如果想要說話奏效的話,要用孩子聽得懂的詞語來解釋這個概念,而且說的時候,要具體詳細。可以試着這麼對孩子說:“隱私是隻有自家人才知道的事情,不應該跟別人說。比如爸爸媽媽吵架這件事就不要對別人說。”
第二步:學會自己判斷隱私--玩提問題的遊戲
當孩子已經明白了隱私的含義,接下來,就可以幫他分辨那些事情屬於隱私,哪些可以毫無顧忌地告訴別人。克拉克解釋說:“父母們完全不可能把每件事是否能跟外人說對孩子一一說明。所以,最好的辦法是幫孩子培養自己判斷的能力。”。
她提出一個有效的辦法:編一些“傻乎乎”的情節,然後跟孩子一起探討是不是該把這些告訴別人。比如,問孩子:“我和爸爸說,我們要在月球上蓋一套房子來讓全家人住,這樣的話用不用告訴外人呢?”然後,鼓勵他向你提問,比如他會問:“媽媽,我可以告訴老師,你覺得她的鞋子很難看,她別再穿這樣的鞋子進教室嗎?”你可以這樣回答他:“老師有老師自己的喜好,我只是說出了我的看法,不一定我的看法就是對的。而且,你這樣對老師說,肯定會讓老師覺得十分難堪,讓她下不來臺,你想一想,如果有人對你說:‘你穿得太難看了這樣類似的話,是不是你也感到十分難受呢?像這樣的事情,你不說比說更好。”
第三步:學會徵求父母的意見--當孩子不確定時
即使經過了數不清的角色扮演遊戲,孩子可能還是對有些事情拿不準。所以,告訴他:“如果你不知道這件事情該不該對外人說,可以先問問我。”不過,讓你尷尬的是,他可能不會小聲說話,而是像大喇叭廣播一樣地問你:“媽媽,我能跟齊阿姨說飄飄小弟弟的頭型很奇怪嗎?”不管結果如何,你也要在私下裏表揚:“你問媽媽能不能說,而不是告訴直接齊阿姨,是很對的。我要表揚你,但是,最好下次小聲問我,這樣,阿姨就不知道我們說的小祕密了。”
第四步:給個暗號--當他快要“犯錯”時
有的時候,大人說到激動處,也會說錯話,孩子也一樣。所以,爲了防止孩子大嘴巴,把家裏的所有醜事都告訴別人,你可以與孩子定一個“暗號”,比如,當你覺得孩子要說起一個不合適的話題時,可以給他遞個眼神、給個暗號,阻止他把事情搞糟,比如在桌子底下輕輕踢他的腿,或者把手指頭放在嘴脣上做“噓”狀都可以。這樣做,給孩子帶來的好處多多:給他提醒的時候表面上不動聲色、暗地裏卻以神不知鬼不覺的速度讓他懸崖勒馬,從而讓尷尬的局面消失殆盡。
第五步:及時補救--避免錯誤升級
無論你怎樣強調、怎樣限制,孩子有時還是做不到守口如瓶。與其像唐僧唸經一樣反覆嘮叨,不如直截了當地告訴他:“‘說這些不合適’或‘這不是在公開場合講的事情’。”如果孩子的表現令在場的其他人感到不舒服,你可以立刻糾正孩子,當場替孩子向被傷害的人道個歉。 但切忌不要對孩子的無心之錯大發脾氣。,這樣的小題大做,很可能會使在場的人更加難堪。
TIPS
控制說大話三步法
有時孩子的說話慾望像滔滔洪水,擋也擋不住。但是,你發現沒有,他這時在運用自己的想象,說些吹牛不納稅的話,這時,不妨運用“三步法”來解決。
第一步:解釋什麼是吹牛。他喜歡用實實在在的例子說事,那就告訴他:“昨天你特別餓,於是你跟你的好朋友丁丁說你一個人吃了20個雞翅、4盤菜、2碗米飯,這就是說大話。”
第二步:找出破綻。他用自己的想象告訴了你一件從未發生過的事情,比如他今天扮演了一回超人,救了一條小狗,然後他把小狗送給王伯伯了。而你今天剛好碰見了王伯伯,知道是他假想的。那就告訴他,你也希望成爲超人,但是超人是做了事情以後纔會對人說出來,沒有做過的事情不會往自己臉上貼金的。但是,不妨一起把事情的經過畫出來。
第三步:鼓勵複述。啓發他把發生過的事情和一起讀過的童話書,按照原來的廬山真面目,用自己的話再說出來,這會讓他感受真實的存在。
實際上,最好的避免尷尬事件重演的辦法,就是注意自己的言行,記住,隔牆有耳。即使一個5歲的孩子正在自己的房間裏玩他最心愛的玩具,看上去對你毫不在意,但如果你在電話上跟鄰居說今天來的快遞員多帥氣,他的耳朵保證會豎起來。下面要發生的事就不用我說了。
祕密正負辨
雖然孩子看上去在不停地泄露祕密,但這個年齡的孩子也開始有藏着你祕密了。那麼你對待這些祕密的態度對不對呢?
笑臉:一定要用現實生活中的例子,讓孩子明白好祕密和壞祕密的區別。比如你對孩子說:“爲了給人一個驚喜,不告訴別人你給奶奶準備的生日禮物是件好事;但在地毯上做記號卻不告訴我是不對的。”
哭臉:擔心孩子會隱藏什麼“大”祕密。其實多半是“我藏了個玩具在牀底下”或“我在幼兒園給你做了個禮物”一類的事情。
笑臉:一定要明白保守祕密能幫孩子培養自制能力,這會限制他亂說話的衝動。
哭臉:逼孩子保守祕密。比如,如果你覺得孩子會把一個樂翻天的派對事情說出去,就乾脆別告訴他。
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