每日一笑 幽默小段子
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每日一笑 幽默小段子,人生如果沒有一些開心的事情來緩解自己的心情,那麼人生一定枯燥乏味,人想要活得開心一點,輕鬆一點,就要學會自己找樂趣,生活中沒有樂趣,就自己看一些幽默的小段子,下面就爲大家推薦一些每日一笑 幽默小段子吧。
每日一笑 幽默小段子1
1、《笨鳥先飛》
語文課上,老師對學生們說:“知道自己比別人差不要緊,只要有笨鳥先飛的精神,就一定可以取得勝利。”“不一定吧?”一位同學小聲嘀咕,“在昨天的校運會百米跑比賽中,我就是因爲屢屢‘笨鳥先飛’而被取消參賽資格的!”
2、《小明的文章》
小明在文章裏寫道:今天上語文課時,老師叫我在黑板上做題目,我嚇得心砰砰直跳。我來到講臺上,心跳得更厲害了。我好不容易在黑板上寫完作業,回到了座位上,心終於停止了跳動。
3、《隨緣》
某日上佛學選修課,一方丈給大家講學,同學們例行公事地問了幾個問題。問:“大師,這門課點名嗎?”答:“不點。”問:“大師,這門課考試嗎?”答:“不考。”問:“大師,那期末的成績怎麼辦?”答:“隨緣吧。”
全班崩潰……
4、《二百五》
我眼神兒不太好,那天忘了戴眼鏡,又想看清黑板上寫的字,就向身邊的同學借:“哎,你的眼鏡多少度,能不能借我-下?”那個同學答道:“二百五十度。”我不禁興奮地喊道:“哎呀,太好了,我也是二百五。”
5、《喝水》
我們宿舍胖子,常拿自己能喝涼水來炫耀。有一天,我們寢室沒打水,大家都渴死了,到處找水喝,可旁邊寢室也缺水,只好忍着了。最後,胖子走進寢室,對我們說:“好爽啊,我剛從廁所喝了幾口水。”我們聽後爆笑,他半天才反應過來。
6、《後面有豬》
那天上課,俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背 上,他很快發現了,把豬撕下來怒視奄,俺很迷惑地問他;“你怎麼知道你的後面有一隻豬呢?”
每日一笑 幽默小段子2
每日一笑01
丈夫與妻子爭吵,一氣之下離家出走。三天後妻子找到丈夫說,你要是三天見不到我,你會怎麼想?
丈夫:“我覺得挺好的。”
第一天看不見,沒感覺。第二天依然沒感覺。第三天稍微有點消腫了,妻子問:“感覺怎麼樣?”
丈夫:“能睜開條縫了,勉強能看到。”
每日一笑02
從我記事兒起,媽媽就特別苗條。
一天我問:“媽,你怎麼這麼苗條啊?你這麼漂亮當初是怎麼看上我爸了?”
我爸在一邊冷笑:“你是沒見過她胖的時候!”
我頓時來了興趣去問我爸,我爸說:“當你你媽懷着你的時候,不知道的都看不出來她懷孕了。”
每日一笑03
中考那天我媽送我去考點,考點門口黑壓壓的全是人。
我媽看了看說:“這咋這麼多人啊?”
我:“放心吧媽,再多人我也不緊張。”
我媽好像沒聽到我說話,目光掃了一圈對我說:“閨女,你自己進去吧,我回家拉咱的.大冰箱去,這麼多人得能賣多少冰棍啊!”
每日一笑04
兒子放學回來一直吵着要吃蝦腳。我生氣道:“平時小龍蝦都不吃,這會兒還要吃蝦腳。”
我打電話給老公說:“買點小龍蝦回來,你兒子要吃蝦餃!”
老公愣了一下說:“吃蝦餃買小龍蝦乾啥?”
我:“不買龍蝦上哪弄蝦腳去?”老公:“你確定咱兒子說的不是餃子的餃?”
每日一笑05
和妻子逛街,碰到一個穿着布偶熊在發傳單,我上去就把玩具熊頭套拿了下來,裏面是位漂亮的女生。
我問,小妹妹熱不熱?女孩兒白了我一眼說:“關你屁事。”
我還沒反應過來,妻子對着我就是兩巴掌,扭着我的耳朵問我:“就是,關你屁事啊?”
每日一笑06
一次去買衣服,剛到店裏就看見門口有個電子秤,最近正好想量量體重,我就毫不猶豫地站了上去,可是怎麼也看不見體重。
我問老闆:“你們電子秤是不是壞了,怎麼沒有讀數啊?”
老闆一聽大喊:“你趕緊給我下來,那是我們的掃地機器人!”
每日一笑07
一次被逼着去相親,剛一見面男孩兒就問我:“我們結婚可以嗎?”
我頓時傻了,這還不認識呢就要結婚,何況我那麼矜持,我連忙搖頭拒絕說“不行!”
然後就聽見男孩兒對着電話說:“媽,你聽到了吧,這可不能怪我,人家不願意的。”我…
每日一笑 08
男朋友送我回家,到了樓下,男朋友就抱着我不放。
我小聲說:“趕緊走吧,一會兒我爸看到了,你還得捱打。”
男朋友:“這次說什麼我也不鬆手了。”
我:“我爸說再見你一次打斷你的腿,你快跑吧。”
男朋友:“打就打吧,反正我也跑步過他,上次追了我二里地還是把我打了一頓。”
每日一笑 幽默小段子3
一、別人都是笑起來很好看,但是你卻不一樣,你是看起來很好笑。
二、童話裏王子和公主最終過上了幸福生活的生活。主要原因:一個長得漂亮,一個特別有錢。
三、你想一夜暴富嗎?你想身家過億嗎?你想衣食無憂嗎?你想生活不愁嗎?不如跟我在一起,我們兩個一起想。
四、口袋裏的鈔票最薄情寡義,身上的肥肉最不離不棄。
五、爲什麼奶奶喜歡孫媳婦,卻不喜歡兒媳婦,因爲敵人的敵人就是朋友!
六、媽:你該結婚了!我:結婚就一定幸福嗎?我有個同學都三婚了,何必呢?媽:如果結婚不好,人家能結三次?
七、永遠不要和父母吵架,因爲你吵不贏的時候只有捱罵,當你吵得贏的時候只有捱打。
八、同樣是說髒話,長得漂亮就是真性情,長得醜就是沒家教。
九、雖然經常被【老婆】打,但蒼天可鑑,老婆並非是不講理的人。每次打之前,都會徵求我的同意,我說不同意,她就打到我同意。
十、現代人的生活狀態:上今天的班,睡昨天的覺,花明天的錢。
十一、從這個月開始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手機!如果沒有做到,下個月再發一遍!
十二、孩子要出生了,老公說:“咱要是生個兒子取名巔峯,寓意走上人生巔峯。”老婆:“巔峯個頭,你不知道你姓楊啊。”
十三、每次有人兇我的時候,我都覺得這個人有毛病,對着這麼可愛的我,他居然還能發脾氣,無語。
十四、當你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候,一般是你想多了。
十五、單位一女同事懷孕了,於是婉轉地跟她老公說下個月不用買衛生巾了。她老公一時半會沒明白過來,還傻傻的問:你跟中國移動一樣,流量也可以省到下個月了?
十六、室友一邊吃急急忙忙地吃泡麪,一邊看着手錶,我問他怎麼吃得這麼急啊?他說:“好險,差點就過期了!”
十七、你路過我的心,穿着高跟鞋。不僅留下了腳印,還踩出了血。
十八、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走,我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向,希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己!
十九、知道你爲什麼單身嗎?因爲在你醜的同時,還嫌棄別人醜!
二十、好不容易習慣了自己的長相,理了個發,又換了一種醜法。
二一、飯店裏,一男子指着菜盤裏一條一米多長的豆腐大吼:你們什麼耳朵!老子點的是家常豆腐!飯店廚師聽到了,納悶:難道這還不夠長,再長桌子就放不下了啊!
二二、小時候想當公主,沒想到長大後真的變成了公主,可是陪在身邊的不是王子,而是王總。
二三、年輕的時候千萬不要因爲沒錢而絕望,因爲你要知道,你以後沒錢的日子還很多,所以,要堅強!
二四、一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮:後半生呢?算命師:後半生你就習慣了。
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