生活中搞笑又尷尬的段子
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生活中搞笑又尷尬的段子,其實我們的笑話大部分來源於我們的生活日常,然後再經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言,而且笑話有活躍氣氛的作用,以下是關於生活中搞笑又尷尬的段子。
生活中搞笑又尷尬的段子1
1、昨晚,我去了我岳母家,當我到達時,我看到我的老丈人站在房子外面,看起來很不高興。
問他怎麼了?他說吵架。
我忍不住笑了,敲了敲門。門突然打開,一盆水迎面撲來。
這是我岳母第一次向我道歉。她還三次強調這不是洗腳水!
2、當小明遇到他的相親對象時,他想繼續談下去的時候,但對方拒絕了,因爲女方覺得這不合適。
小明抓住她的手說,“那你把我買的錢還給我。你的禮物我都沒有要。我爲什麼要給你錢?”
小明:我花了八十塊錢買的花。把它帶回家沒用。請你吃飯花了200元,那就AA吧!
3、我很久沒有收到禮物了。我憤怒地斥責我的丈夫,並對他大喊:“結婚有什麼好處?釣到了魚就再也不需要魚餌了嗎!”
我丈夫轉過身,盯着我。他平靜道,“然後這個漁夫沒了錢,他的工資給了魚,他的房子給了魚,家裏的一切都給了魚,魚吃掉了魚,這個漁夫釣的是一條大鯊魚!”
4、在散步的時候,妻子問丈夫,爲什麼我會有這麼高的回頭率?
丈夫:肯定是因爲你有吸引力。
妻子:真的嗎?你覺得我有多迷人?
丈夫:老婆,你想,人家不敢看你的臉,回頭看你,肯定是你的背影更迷人!
5、我妻子問我將來我們會生男孩還是女孩。
我說女孩,妻子問爲什麼?
我說我聽說生個女孩是我父親生前的情人。
妻子很驚訝地說:“哇,如果真的是個女孩,我這輩子就會是你的岳母了。”。
6、這些天吃什麼好?吃點肉怕胖;吃素材怕有農藥殘留;想喝西北風就是一直不起風;好不容易西北風來了,還是冷嗖嗖的,透着陣陣汽車尾氣味兒。
7、有些人二十多歲。他們熬夜玩手機,晚上聽到父母上廁所的聲音,慌慌張張地藏起手機。
有些人已經30多歲了,當他們早上醒來很晚,接到父母打來的電話,“你爲什麼還在睡覺?”他們迅速醒來,假裝平靜地回答:“我沒睡,我醒得早呢!”
8、妻子收到很多快遞。我很生氣,說:你怎麼能給自己買這麼多東西?太自私了。
妻子:我吃肉的時候你可以喝湯。
我:爲什麼,你有什麼東西給我嗎?
妻子:不!拿着這些紙箱,賣掉它們!
我、、、、、
9、我丈夫喝得太多後變得鼻青臉腫。我問他是怎麼做的。
他興奮地喊道,“我剛進入社區,就有一個男人走過來罵我,然後抓住我的包,我真的'有點喝多了,但是還是能動的!我直接和他打了起來,最後我贏了。" 、
“我爸爸下樓來接你,”我驚訝地說。你看到了嗎?"
生活中搞笑又尷尬的段子2
1、一天,幾位聊哥吹姐閒聊,"第一吹"充分發揮吹功:我媽有一年三十,包了一隻餃子,全家八口人吃了一星期,纔看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫着:離餡二十三公里。
2、武術培訓班開始招生了。小李:“喂,去不去報名?”小張白了他一眼:“你想讓我出師後進‘殘聯’呀?”
3、在世界第一瀑布前,導遊對一羣旅遊者說:“如果在場的女土們能稍稍安靜一會兒,我們大家將可以聽到尼亞加拉大瀑布的水聲。”
4、一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這麼大的時候,這兒只是一條小道。”
5、畫家站在梯子上爲精神病院的天花板繪畫。過了一會兒,一個病人向他走來,“先生,你使勁握住你的那枝筆,可千萬別鬆手啊!”
“我握着呢,沒問題。”
“好吧,那我把這把梯子搬走用一下。”
6、一天,湯姆走進酒店,痛痛快快付清了所有欠賬,並且說:“老闆,你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了,讀後令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這麼精彩的句子的呢?”
老闆告訴他:“不瞞你說,我妻子現在正在法國戛納海濱度假,開銷極大,所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給你。”
有點尷尬的搞笑笑話故事
1、張:“李所長,東邊市場上有兩個走私煙販子,你看怎麼辦?”
李所長說:“那還用說,快把他們抓起來。”
老張:“聽說有一個是陳局長的.三兒子。”
李所長:“陳局長?那就算了!”
老張:“爲什麼?”
李所長:“陳局長那麼大的本事都沒把自己的兒子教育好,我一個小小的派出所所長,能教育好嗎?”
2、今天上課放聽力練習,是一段對話,大概內容是:甲問乙想睡哪張牀?乙說靠近牀頭燈的,因爲想看看書,甲說那正好自己選另一張牀,因爲很累了想休息。
通過這段對話,讓學生選擇兩個人之間是什麼關係:
A、作者和讀者
B、銷售和客戶
C、丈夫和妻子
大部分同學沒有選正確答案C。
他們說:夫妻怎麼還要分別睡兩張牀,不可能!很明顯是銷售人員和客戶去開房。
選C的學生反駁,開房爲什麼還要在牀上看書浪費表情?
此刻我站在講臺上,已經無語了。。。同學們?這個問題我們不要深究了好吧?
有點尷尬的搞笑笑話故事
1、一次,我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科,我記不清了,覺得又像是內科又像是鍼灸科,結果就說她是“內疚科”的。
2、一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!”
舅舅:“這孩子,這麼大話了,連人都不會說!”
3、我在學校入團時,當時只有我和另一個女生(恐龍級的),我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:“今天是兩位同學大喜的日子……”其餘同學笑得前仰後合。
4、我爸媽在客廳看電視,我媽給我爸倒了一杯茶水,然後對我爸說:“皇上,請用茶。”我爸來了句“喳”…
5、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,窗口裏那師傅問他:“要點兒什麼?”他低着頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什麼呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個麪包!”
6、我同事的老婆讓他講,他灰常激動的說道:謝謝大家來參加我們的婚禮。最後還很認真的加了一句:祝大家新婚愉快!
7、一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麼,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把電話掛了……
8、我和妹妹小時候在家玩,她假裝一個俠女,很警覺地豎着耳朵聽聽外面,然後一臉警惕地跟我說:“哎,不對大頭啊!”
生活中搞笑又尷尬的段子3
1、當畢業生申請工作時,招聘人員會問:“你在學校有沒有通過什麼證書?比如,英語4級,計算機2級什麼的。”
學生:“是的,我有很多證書。”
招聘人員非常感興趣,問:“你有什麼證書?”
學生:“都是准考證。”
2、一個學生非常害怕考試。這一天,老師突然宣佈他將參加考試。
聽了這話,他嚇得哭得不省人事。周圍的人連忙打退堂鼓,按摩,大喊大叫,但仍然沒有反應。
這時,一個同學主動說:“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸過去,在昏迷的人耳邊說了一句話,那人一激動就坐了起來。
其他學生很驚訝,問:“你跟他說了什麼?”
那位同學說:“我告訴他,考試將在地府舉行。”
3、一個窮書生去京趕考,爲了避雨,他去了那座破廟。他遇到了一位年輕的女士。這位學者和這位年輕的女士在情投意合,他們在那天晚上私下約定終身。
第二天,這位學者不得不上路了。他向這位年輕的女士告別,並承諾:“如果金榜題名,我一定會娶你。”
當書生離開後,她記錄下他的名字,並對自己說:“這是第60個書生了!總會有一個人高中吧,對嗎?”
4、語文老師走進教室:“現在我宣佈,我們班的清潔模範家庭是李小朱!"
同學們:“爲什麼?”
“昨天的抽查練習李小朱的同學都是空白的,非常乾淨。”
5、某所學校的有大小兩個食堂。大的是給學生的,小的是給老師的。因爲小食堂的食物很好吃,很多學生去吃,這經常讓老師吃不上飯。
爲此,在小食堂的入口處張貼了一個通知:經過研究決定,食堂根據實際情況專賣教師,但也賣學生,首先先賣教師,賣完老師後,然後可以再賣學生,先到先買。
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