開心的笑話段子
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開心的笑話段子,語言用的好是非常的有魅力的,但是呢不好好運用的話反倒會傷害到他人的情況的,平時能讓我們捧腹大笑的笑話有哪些呢,那麼以下是關於開心的笑話段子。
開心的笑話段子1
01、妻子的作用
一位商人感嘆道:“是我的妻子才使我變成了百萬富翁。”
別人問他:“那麼在你有妻子之前呢?”
“有妻子以前我是億萬富翁。”
02、咽不下去
一個病人去醫院看病,醫生說:“你要驗血,驗尿,驗大便。”
過了一會他回來對醫生說:“我血也嚥了,尿也嚥了,可大便實在是咽不下去啊!”
03、原來如此
火車上,兩陌生人攀談起來,
甲:“哎,兄弟,你做什麼工作的?”
乙:“我是穿白大褂的!”
甲:“原來是醫生啊,失敬失敬。”
乙:“什麼醫生,我是廚師,你是做什麼工作的?”
甲:“我乾的是太陽底下最光輝的職業!”
乙:“不錯,原來是老師啊,失敬失敬!”
甲:“什麼老師,我是修路燈的!”
04、我無法見古人
一用戶電話購物,讓商店送貨上門。
經理留下一張便條:“值班小姐:請將貨按要求送至公元(園)前。”
值班小姐給經理回條:“我無法將貨送到古代。”
05、演的是個啞劇
顧客:“這臺電視機怎麼沒有圖像,沒有聲音?”
售貨員:“哦,大概裏面演的是啞劇。”
06、什麼怪病
病人把食指碰碰頭又碰碰腹部:我碰這兒痛,碰這也痛,我到底得了什麼怪病呢?
醫生回答:我想你是食指骨折了。
07、此時無聲勝有聲
丈夫與妻子吵了架,幾天沒有搭話。
一天,丈夫下班回來感到特別累,可單位又有急事偏讓他第二天一早上班。於是,他很早就上牀睡下了。
晚上,妻子回房睡覺時,發現她的牀頭桌上有一張紙條,上面寫着:
“孩子他媽:請在明天早上6點鐘叫醒我。——孩子他爹。
第二天早上,丈夫一覺醒來,一看錶,已經7點多了,妻子早不見蹤影。他正要發火,猛然發現他的牀頭桌上也有一張紙條,上面寫着:
“孩子他爹:快醒醒,已經6點整了。——孩子他媽。”
08、團圓飯
單身已久的大海說道:
“昨天的外賣我點了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”
小戴:“你一個人吃這麼多?”
大海:“不爲別的,只是希望吃一頓團圓飯。”
09、借計算器
朋友問我借計算器,
我:你算什麼東西?
然後。。。。我就被打了,現在爲止我都不明白,他要算什麼見不得人的東西。
10、難道不是東西
一次朋友玩兒對對聯,我先出上聯,朋友對下聯,
我:在上是南北
朋友:在下是東西
然後就沒有然後了。
11、真的沒有用
有一次朋友問我有用過我的鉛筆嗎?
我說:沒有用啊。
朋友又問我:你真的沒有用?
我說:我真沒用。
12、一巴掌
朋友問我:峨眉山的峨怎麼寫?
我:山我。(扇我一巴掌)
他一巴掌拍在我臉上。
我本無心笑,誰知笑話逼人來。——清-《閒情偶寄》-李漁
聽笑話,說笑話,講笑話,笑話產生於日常,來源於生活,流傳於社會,有以一句短語或者是一個小故事展現的',也有動作影響被接收人的視覺及觀感呈現的。所以笑話是一種藝術方法,因此2008年6月7日,笑話經國務院批准列入第二批國家級非物質文化遺產名錄。
開心的笑話段子2
1、 從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她,並自豪的說:裏面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
2、 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!
3、 那天逛商場,聽見一個女售貨員大聲喊,四折促銷皮鞋限時一小時,走過去突然聽見她小聲說,累死我了,都喊兩小時了。
4、 男友:親愛的,你知道魚爲什麼都是啞巴嗎?女友:不知道。男友:很簡單,你只要把頭放到水裏,試着說幾句話就明白了
5、 和朋友聊天,談到你,我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因爲他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
6、 男友下班回到家裏,看到桌子上有妻子留的字條:“親愛的,我上女伴家裏去了,晚餐吃魚,釣魚竿在門後。
7、 老師:“你來說說你的理想是什麼?” 小學生:“吃得好,穿得好,過得好。” 老師:“你的理想能不能更高些?” 小學生:“吃得更好,穿得更好,過得更好。”
8、 中午下班和同事去吃飯,路邊有一大漢頭破血流盤腿而做,我就問同事這是咋了?同事:“沒錢買藥,坐地上回血呢。
9、 今天打賭輸了,幫女同桌買衛生錦,剛要進教室,被老師看到了。問我是什麼?我機智的說了一句:是麪包。老師甩了我一句:站外面吃完再進來。
10、 和同學走在路上,他拿的諾基亞不小心摔在地上,成了三部分,你懂的、、、其中夾雜着幾枚硬幣。只見路人幽幽的說:哎呦,你看人家,連話費都摔出來了、、、
11、 樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局,警察問理髮師:“你爲什麼揍賣糖葫蘆的?” 理髮師說:“我在屋裏燙頭髮,她在外面拼命喊燙糊嘍!”
12、 今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?男同事說,人多着呢,女同事說,沒關係呀,摸摸又不是讓你喝
幽默爆笑段子(經典篇)
1、 一日,聽到朋友與其女友吵架,其女友:“你給我滾!”朋友:“好,滾遠了,你別叫我回來!”其女友:“又沒叫你直線滾,叫你來回滾!來回滾……”
2、 A:“我的前女友身材很好,身高 體重才,我可以很輕鬆地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎麼變成前任了?” A:“呃……拋得太高,沒接住,現在還躺在醫院沒醒……
3、 女友:“我,是你的什麼?”男:“你是我的可口可樂啊!”女:“嘻嘻,討厭了啦,這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男:“你想哪去了,我是說你氣大!”
4、 客人對小主人說:瞧,多漂亮的捲髮啊,是媽媽給的吧?小主人略做思考:我想是爸爸給我的,因爲現在他頭上一根頭髮也沒有了。
5、 船長對衛生的要求十分苛刻,一天水手報告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後,確實是一塵不染,就說那就把船錨洗洗吧。
6、 女友打麻將至凌晨回家,爲了不擾醒丈夫,她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?
7、 上學時,一次學校廣場上獻血,CC送一副修指甲的用具,CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“C送什麼?”護士淡定的說:“送個棺材。
8、 某君撿到一手機,打電話給失主,要失主拿塊來換。 失主說:“我給了錢,你不還我手機怎麼辦?” 某君:“我們撿東西的憑良心做事!
9、 一對戀人到餐館,深情地對視着,竟忘了點菜,許久小夥子張了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點什麼呢?
10、 房東陪着新房客在看屋子。房客:“看來,這屋子是經常漏水的。”房東:“不不,它只有在下雨天才漏。
11、 午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題,我特臭屁的問"哥,我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開,使勁閉眼再睜開,我問幹啥呢,我哥說"刷新"。我當場噎那了。
12、 男友剛纔口渴,找了個辦公室喝水,但沒找到紙杯,見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走:“誰裝的水龍頭,藍色龍頭裏出來是開水”!
幽默爆笑段子(精選篇)
1、 老婆是電視,情人是手機,在家看電視,出門帶手機,破產賣電視,發財換手機,偶爾看電視,整天玩手機,電視終身不收費,手機欠費就停機
2、 你們這些年輕人,就是把錢看得太重了!”老爸批評我們,“放桌上也不拿東西壓,風吹跑了怎麼辦?
3、 今天打賭輸給男友,幫他倒水泡腳。他說加點鹽,我加了一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裏。 男友:你這和中醫學的? 和我媽學的 男友:你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
4、 “師傅,我怎麼每次午覺醒來都覺着頭沉啊?”“你執念太重。”“那怎麼辦啊。”“以後就別午睡了。
5、 男友正教他女友開車。車下坡時,突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫,我該怎麼辦?他說,快找便宜的東西去撞!
6、 昨天因爲一件事罵兒子,說你媽媽豬,你也豬,兒子反過來說我:爸爸你怎麼這麼倒黴,娶了一頭豬,又生下一頭豬!
7、 一男生,在女友宿舍樓下表白,想用樂器烘托氣氛,無奈只會吹嗩吶。正吹着,女友推開窗子怒喝:“你這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨一下:“那得看你的意見了……
8、 女友嫌我的車配置太低,沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下,我來到修理廠,要把所有裝配齊全。修車師傅:修一輩子車,沒聽過給自行車裝這些玩意的……
9、 一室友養了只金魚,快期末考試了,我們就都把它當考神來拜,結果期末過去了,我們真的全都過了,但金魚卻不知道怎麼漂着白肚子死了。室友說功力用盡了。
10、 一屌絲髮帖:據說若是你喜歡一個人,你會從ta的身上聞到一種特殊的味道,那是你們之間僅有的見證。。另一屌絲回帖:你們都有特殊的體臭!
11、 有一個城裏人到鄉下去玩,正玩高興的時候 忽聽一農民喊:“同志,你踩到麥子了。”那城裏人瞟了農民一眼說:“沒文化,這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏說:這還叫踏浪呢!
12、 老婆去醫院做檢查,我恰好有事去不了,只能讓她一個人去了。回到家,我問老婆醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道:“醫生說,怎麼當事人一個人來了,肇事者沒有陪同啊?
開心的笑話段子3
1、 和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”
2、 以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”
3、 大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!我唾你一臉狗屎
4、 小時候冰棍雪糕的一般都是推着自行車叫賣,有一次,在屋子裏聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
5、 我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以爲我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
6、 一次KTV點歌,一MM大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
7、 大森林裏一天,狐狸在吸{大}麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐狸狐狸,你怎麼能吸{大}麻呢,對身體不好的,看,空氣多麼新鮮啊,快來和我一起跑步吧。
狐狸想想也對,於是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他們看到大象正在吸海{洛}因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你幹嘛吸毒呢,看空氣多麼的新鮮,和我一起跑步吧。
大象想來也對,就個他們兩一起跑步。跑着跑着,看到了獅子捲起袖子,正要注射海{洛}因,小兔子遠遠的對着獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多麼新鮮,和我一起跑步吧
8、 只見獅子放下注射器衝了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你爲什麼打小兔子啊,他不想我們傷害身體多好啊!獅子說:自從兔子吃了搖{頭}丸之後,就天天讓我跟他一起跑步!
9、 夏天,一隻長頸鹿遇到一隻兔子,她對兔子很得意地炫耀她的脖子:啊,小兔子,你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子,兔子看了她一眼,只說了一句:”你試過吐沒有?”
10、 有一次我哥哥打我,打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東,沒找到包,就把我頭上的包拿去盛東西了。
11、 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間,他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了。
12、 從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了?後來他們就冷死了。
13、 偶小時侯吃飯不老實,一老農爲了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
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