初中的隨筆(合集15篇)
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在平時的學習、工作中,大家都寫過隨筆嗎?隨筆是散文的一種,可以不受體裁的限制,靈活多樣,不拘一格。想要找更多優秀經典的隨筆嗎?以下是小編幫大家整理的初中的隨筆,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
我是那種不會告別的人,到了揮手的時刻,要麼懷着怯意不在乎的躲開,要麼激動的彼此都尷尬無言,從很久以前今後永遠,我想我都不能淡然的面對失去和離開。關於失去這件事,我想我寧可開始就不曾擁有,這樣也就不存在什麼失不失去,更不存在傷心欲絕。
那時候,是你最好的時候,我們深知道理,我們不會一直走下去,但還是固執的堅持自己的想法,從沒有人教會我們放棄一個人到底該怎麼做,只能一個人孤獨的熬過所以的慢慢長夜,等到第二天起牀,假裝什麼都沒發生,其實也沒什麼大不了的,走到了盡頭,在怎樣的想念也於事無補,只能在黑暗中任由那些折磨人的思緒侵蝕着你的理智。
該放下的時候還是要放下的吧。
偶然看到“童年”一詞,想起了已離我而去的童年。
人們都說童年是美好的,而我在童年時代對於“美好”一詞,卻沒有多少印象,我並不能品出童年的“美好”所在。倒是“輕鬆”一詞佔據得多一些,特別是比起臨近初考和現在緊張的中學生活,更是覺得那時的“輕鬆”很是值得去回味。
但轉念一想:那時輕鬆卻沒有什麼所謂的“成就”,雖成績不錯,可那時卻不曾能夠體驗到爲成功而百感快樂的那種激動不已。而現在則不同,當得知自己成績在班級乃至年級名列前茅時,心中的那種澎湃是不言而喻的,那種感覺在童年時代是不曾出現過的。
其實拿童年和現在相比,我想用四個很貶義的字來形容,也許它表達得不夠貼切,但回憶起童年時,我都會很自然而然地想起這四個字――“浪費時間”!就像歌詞兒裏唱的:“迷迷糊糊的童年”!
也許就是因爲有了“浪費時間”的童年引起了我的追悔,所以纔有了我現在珍惜時間的少年吧。
現在對童年的浪費時間而後悔,我決不會再讓若干年後回想起這少年時期又爲同樣的原因而後悔!
我家門前有一棵樹,棲居着一隻初生的雛鳥。它鼓着蓬鬆的絨羽,笨拙而固執地試飛,又一次次地落回乾枯的枝椏。它的目光澄澈而堅定,投向上方,似乎在沉思。天空非常之藍。
我是一個懦弱的孩子,每當別的男孩着迷於冒險時,那高度讓我眩暈,那尖銳讓我恐懼。黑暗中的淵藪中,伸出猙獰的利爪攫住我,不能前進。腳下是拔地而起的高臺,帶着囚禁我的牢籠,離世界遠去。
被叫去辦公室,老師微笑着對我說:“我想讓你參加演講比賽。”一瞬間,時間彷彿凝固,所有觸摸耳膜的聲響都被窒息。周遭的一切漸次遠離,獨留我孑然一人佇立在無垠的荒原上。我只想躲在一堵厚厚的石牆後,躲開那直直的射向我的目光。呵!我是一個不幸的賣藝人,命運之手強迫我緣走於繩端,操弄一管竹簫,吟出細不可聞的嘆息,身下是不可測的深淵無聲地漂浮,在陰影中苦笑。
轉眼又小學畢業已經一週年了,一切早已物是人非,已經成爲記憶中一道永恆的風景線,回憶是自編自導自演的戲,腳本已透露現在結局。當年的畢業班老師已經在教完我們就高升了,如今這個學校只剩下陌生的老師,還有一個可憎的英語老師,和一個毫無感情的體育老師。
當年的求學經歷歷歷在目,我們班……哦!不!是整個年級都對英語老師有一種情感,美名曰反感。也許,是我們年少輕狂目中無人。又或許與老師的思想觀天差地別,她是一位愛美的老師,每天把自己打扮的花枝招展。她是一位時尚的老師,每天都喜歡穿那種透明度特高的衣服。她是追求休閒,享受每一瞬間的老師,所以我們的英語作業從來都沒改過,試卷評講的次數屈指可數,也導致我們年級發下來試卷比牆還白。一張至少3元,整個年級每天一張,而且都不寫,太浪費學校的錢!現在想起都覺得我們當年可笑至極,也又幾份慚愧,讓時光虛度。
那天領畢業證書時,天公不做美傾盆大雨,導致我們不能歡聚畢業,就這樣匆匆的畢業了。畢業就是一個大大的句號,畢業,就像一個大大的句號,從此,我們告別了一段純真的青春,一段年少輕狂的歲月,一個充滿幻想的時代……
有些事還來不及思考,就被歲月偷偷掩埋。有些人還來不及瞭解,就在視線裏轉了身。人生啊猶如一場夢,我的夢有你們組成,這份情如此的真誠。這些年你們好嗎,是不是翻開相冊纔想起我?我們就像蒲公英隨風飄散,我牽掛的最親愛的朋友在哪啊!這些年你們好嗎,多懷念曾經的年華。祈禱何時能夠再相聚,一起回憶那些泛黃的話題……
午後的太陽慵懶地灑落下來,那是一道並不刺眼、但卻溫暖人心的光線。似乎是入冬久了,彷彿不再習慣這般溫暖的陽光,但是,心中仍舊感到一絲愜意。隨意撐個懶腰,如小懶貓一般趴在草坪上,仰望藍天——遠處是白白的雲,鳥兒卻是寥寥可數。畢竟是冬天。
半眯着眼,四周的花草被風吹得微微搖拽。仔細想想,今天好歹也是度過了一個美好的“春天”……
金魚可愛極了!在魚缸裏活蹦亂跳地游來游去,好像在跟我們玩捉迷藏似的,一條大眼魚穿着黑色的衣裳,好像在這個缸中它的地位最大,最引人注目。每天餵它們魚食,每天給它們換水,每天看着它們游來游去……這樣的生活真好啊!
我曾聽過這樣一句話:當你站在橋上,你可能正是別人眼中的一道風景。所以,我們不應該悲觀。
也許你正爲自己遇到的不平而憤憤不滿,卻不知你卻是別人眼中羨慕的對象。也許你常感到自己不夠漂亮,卻不知很多人都覺得你長得比她好看。也許你不喜歡吃這樣東西,卻不知很多人都一直想吃它。也許你生病了感到鬱悶,卻不知很多人早已不在人世。也許你總抱怨自己得到的少,卻不知你早已處於別人嚮往的幸福之中……有時候,人把自己做爲中心,卻忽視了別人。和有的人比,我們有不足:和有的人比,我們卻富足。在自己眼中的自己,往往不是真正的自己,而在別人眼中的自己,纔是真正的自己。當你微笑的時候,很多人被你的溫情感染。當你哭泣的時候,也有很多人和你一樣悲傷。
所以,我們不應該悲觀,留給別人一個心中、眼中優美的自己。
狂風暴雨氣勢洶洶地奔來,如此駭人,如此猛烈。熾熱的太陽霎時黯然失色了,嚇得躲在了濃密的烏雲後,怯生生地收起了耀眼的光芒。
暴風雨咆哮着,不斷地從蒼白的天空中撒下銀光閃閃的細針,把大地射的千瘡百孔,面目全非。大地恐懼的淚水如泉水般涌了上來,洶涌澎湃,似乎要吞沒一切。
震耳欲聾的驚雷響徹大地,發出驚天地泣鬼神的怒吼。一條條銀鏈從空中迅速垂下,把天空硬生生劈成了兩半。傾盆大雨在酣暢淋漓地盡情放歌,響雷也興致勃勃地伴起奏來,光亮奪目的閃電拖着長長地尾巴展示着優美的舞姿,把溫度升到了極致。氣氛也達到了高潮。
結束的時刻到了。雷聲漸漸小了,雨水漸漸稀了,烏雲漸漸少,閃電也不情願的收起了舞步。幾束金光閃亮,從烏雲中透射過來。太陽終於鼓起了勇氣,向烏雲下達了追後的戰書。膽怯的烏雲見大事不妙,便迅速逃離了現場。
蔚藍的天空終於掙脫開束縛,熱情地擁抱着久違的大地。從天的另一邊架起了五彩斑斕的彩虹橋,這便是織女不辭辛勞編織的七色綢緞。
曾經聽過上善若水。水善利萬物而不爭等深言,聽過節約用水人人有責!的隨處可見的宣傳語,聽過上善若水,厚德載物的中學生行爲要求,因爲,水本來就是我們生活中很重要的東西。
水是天上令人流連忘返的浮雲,是峻嶺間蜿蜒曲折的溪流,是初夏細若柔絲般的小雨,是你脣邊晶瑩剔透的井水
水,也牽動過多少文人墨客的思緒,大江東去的豪放情懷,柔情似水的浪漫心思
但是,水,不僅僅是堅硬的冰,奔涌的泉,晶瑩的飲用水,不僅僅是作家文人筆下的柔美文字,更是堅毅、隱忍、純善、細膩
水的堅毅,滴水穿石;水的隱忍,冰的痛苦裂變;水的細膩,最純粹的自然。但是,你們可否想過,水,不僅僅是這點,更是我們現代人望塵莫及的純善。
水?純善?你可能這樣問了,帶着一大串的嘲笑。
你呢,你有水的忘我嗎?你有水的包容嗎?你有水的純真嗎?
縱觀歷史,又有幾個人能達到水的境界?水辛勤的爲我們奉獻她的一切,如果沒有水,你去何處尋解渴的甘霖;如果沒有水,你去何處尋消除污垢、疲勞的清泉;如果沒有水,哪兒有維持生機的綠色?更不要提嬌嫩的玫瑰,豔麗的櫻花、超脫的菊、百里香、康乃馨、聖女花如果沒有水,哪有在林莽間、荒漠裏、高原上活躍的動物們?只是猶如一個巨大的停屍場罷了。如果沒有水,哪兒來這些壯美的喀斯特巖,宏偉的雨林,廣袤的草原,以及種種引來我們興致的景觀?如果沒有水,地球,石頭星球。
哦,水,你給予了我們多少哇?可你呢,在一杯杯杯隨意浪費掉的清水中抽泣,在污濁不堪的溪流中流淚,在仍被源源不斷的.排污水的長江上佇立,在到處漂着垃圾袋、飲料罐的河上,沉默。你在想什麼?當你最得力的淨水大軍已經精疲力淨的時候,當你幾乎再也找不到你的沒被黑水湮滅的兒女時,當你辛勤淨化的水被白白浪廢掉時,你是否已經流不出淚了
爲什麼,到底是誰,要這樣對我?你吼着,聲帶因缺水而顯得枯澀。
是我,是我們。是一切以高等動物自居的、碳與水的化合物。
水的包容,忍着、忍着,繼續爲她厭惡的人提供水。
純真?在人們的眼中,世界,純真幾乎已消失了。誠信,我們幾乎已不敢相信,大伯家失竊一萬現金,小表弟家丟失的放有身份證的錢包再也沒找回來,等等令人寒心的事竟已司空見慣,有人會說,哪有,個別的事罷了。是的,我們仍願相信它還存在。多少次,你匆匆走過不幸摔倒的、噝噝抽着冷氣的人,多少次,你對別人的失敗幸災樂禍,多少次,你對小偷偷東西視若無睹,多少次,你肆意的消費着可憐的人,多少次,你悄悄的撿着小便宜,多少次,你不屑着別人的請求?多少次?是的,你可以說你忙,忙到將良知擠成乾巴巴的球丟棄;你可以說要保證自己的利益,順理成章地消費着讓你不屑的可憐蟲;你可以說,不貪白不貪,貪慾,也就順理成章的將你拖入慾望的深淵。你儘可以說,用淺薄的語言無力的解釋。
嘆一口氣,現在,好人那麼難做嗎?傻瓜、受騙者人們無知的嘲笑那些勇於奉獻的人,也嘲笑着自己空虛的靈魂。
還是學學水吧。
俗話說“今日事今日畢”,就是告訴我們一天的事情就要在一天之內完成,不能拖延。話雖如此,事實上又有多少人能做到呢?
我們每個人,每天都有各種各樣的事情:該在今天洗掉的衣物啊,該在今天背了的書啊,該在今天做好的作業啊……有些人總會一臉厭煩的嚷嚷:“啊…。。。好煩,今天還是算了吧”。然後在電視、電腦上耗費掉自己寶貴的時間。等到第二天,看着自己泡了一夜開始發臭的襪子,還背不下來的書,還個字未寫的作業……想必心裏也會默默地嘆息,爲什麼我沒有把握住昨天呢?
與其爲浪費掉的昨天惋惜,然後還着昨天的債;抱怨着今天的事務繁忙,將今天的任務推給明天。如此循環,無法脫身,落得身心疲憊。我們爲什麼不把握住今天呢?
是啊,只要每天都能完成自己該做的事情。那麼留給我們的,不就是充滿期待的明天及毫無遺憾的昨天麼?那麼留給我們的今天不就是毫無壓力,輕鬆自在的麼?這樣的日子才叫做生活吶。
在列寧的一篇回憶錄中寫道。有一個同志向列寧彙報工作,列寧批准了他的計劃,並問道“你打算多久開始呢?”那位同志回答“明天開始”列寧聽後批評道“爲什麼不是今天呢?就是現在!”可見,一代偉人列寧是非常善於把握今天的。
當然,也不必爲逝去的時間感到惋惜,因爲那已成歷史。同樣也不要逃避今天,畢竟這已成事實。記住,時間是寶貴的。最寶貴的時間不是往昔,也不是未來,而是現在!過去的時間已經過去,它們影響不了你,未來的時光還在未來,他們改變不了你。你唯一的財富就是現在。
珍惜現在吧,諸位,把握好今天吧,諸位。從現在開始還不晚,誰想讓昨天的重擔和明天的重擔同時壓在今天的自己身上呢?所以,付出行動吧!
現在的我有些開心又有些無奈。
我有時一直在想着未來的自己應該是怎麼的,也有初步的想法與規劃,但是卻一直沒有完全的去實行,雖然有意識到自己的不足,但是卻還是沒有去做到自己所想做的事情,三分鐘熱度的自己是自己的現階段一定要去改變的,希望自己能夠做到積極廢人,每次都是三分鐘熱血,總是堅持不下去。爲現狀焦灼,又沒有毅力踐行決心去改變自己。以最普通的身份埋沒在人羣中,卻過着最最煎熬的日子!總是喝過很多雞湯,明白很多道理,但還是過不成自己想象的那樣……我處在尷尬的年紀,藏着遠大的理想,充滿激情的熱血,過着渾噩的生活。我也很迷茫,每天當同學們的快樂源泉,其實自己真的不覺得開心,學習不好,彷彿看不到未來的出路,老自我嘲諷以後養不活自己,我都搞不懂我是開玩笑還是真的這麼想的了。
我現在一邊迷茫一邊努力,每天忙忙碌碌但不知自己到底在忙碌什麼。每天喊着我要成爲更好的人,於是努力學習,努力交際,卻在每個晚上失眠到半夜。自認爲還算優秀卻屢屢挫敗,有喜歡的人喜歡的事卻沒有魄力追求,我是個行屍走肉,貌似活的很好卻沒有心。從前想別人,現在想自己,人生在世,開心最重要,要努力,纔會有幸運,不再困於過去,只想有優秀自己,等待那個美好的未來。有時雖然沒有明確的目標,但也努力着,有時覺得特別想找個朋友,有時感覺一個人挺好,總之,對自己有不滿意,也有滿意的地方。常常羨慕別人很優秀,而自己總是在變優秀的道路上堅持不下去,明明知道問題所在,依然無動於衷,討厭這樣的自己。以前明明很開朗向上愛學習且優秀,不知道何時變得自卑又頹廢。
這就是我吧,平凡而又普通。
不經意間發現了那個在陽臺牆角落滿灰塵的娃娃,抱起她,拍去了一身塵士,那雙水汪汪的大眼睛依舊,愛憐地望着她,不覺勾起我無限遐想。
陽光下一個小女孩抱着洋娃娃細心的給她梳着辮子,陽光映着天真的笑臉,訴說着一個美麗的童話故事。不知不覺小女孩長大了,放下洋娃娃,背起書包,走向了知識的殿堂。知識逐漸退去了她一臉的稚氣,而天真的微笑、純真的目光依舊。之後經過幾年努力,她考上了一所省級重點中學,每一天早出晚歸,堆積在書堆裏的她好辛苦,可她並不埋怨什麼,因爲知識讓她覺得很充實。教師的鼓勵,激勵着她更加奮發向上;媽媽的一杯香濃的牛奶咖啡,使她精神倍增;家裏人的每一句問候,給了她無限的動力。她覺得自我好幸福,86.每一天臉上都掛着微笑,她總是樂觀的應對每一件事,可她也有多愁善感的一面,她會爲電視上的感人情節淚流滿面。
她和許許多多的女孩一樣,喜歡童話,喜歡娃娃,可此刻她不得不放棄這些,爲完美的未來去奮鬥。她也曾因爲失敗哭泣過,也曾爲成功而欣喜若狂,她也會跟媽媽撒嬌,也會當一個大姐姐過照顧小妹妹……
她就是我,一個真實的我,從小到大從沒受過挫折,享受着無限幸福的歡樂女孩。這時,傳來了一首熟悉的歌:“我該長大了,該長大了……”,是的,我長大了,我不再是無憂無慮的小孩兒了。我將手中的娃娃重新放回的牆角。望着窗外廣闊的天空,更多的思緒涌上心頭。
每個人都有一段最美麗的青春。然而,我的青春傷痕累累,可是,我不後悔。
我的青春充滿了痛苦。苦澀的味道時常陪伴着我,我的青春是在菸酒中度過的,是在整日的提心吊膽中度過的,是在整天的心機中度過的。回首這幾年,真的不堪入目,對多少朋友拿心對待,最後換來的卻是朋友的玩,受夠了,開始對身邊每一個人產生了防範意識,不再信任任何一個人,菸酒薰的腦子整天都是昏昏沉沉的,就像我的青春,一片黑暗。我也時常在想,是什麼讓我變成這樣,我還能變回去嗎?我想,有一天我可以離開現在的所有朋友,去一個沒有人認識傅春鵬的城市,重新開始生活,那時候的他,肯定不會再打扮的流裏流氣,肯定不會因爲一句話不和習慣性的給對方一個耳光。
那個青春,讓我感到恐懼。或許沒有人能夠拉我出來,只有靠我自己。於是,我就想到了離開這個學校,學校瞭解我的太多了,可是我想把這段過去埋藏起來,不讓任何人知道,我想安心學習,可是一到下課,門口就一個一個的大喊,小傅,出來!我受夠了,在別人羨慕我有那麼多朋友的時候,或許只有我才知道,他們是什麼,在別人眼中,我們是哥們,但是在我的心裏,他們連朋友都算不上,在我捱打的時候,他們一個都不敢幫我,事後,說這說那,也習慣了這種混混世界的一切,我開始噁心他們,想和好學生做朋友,可是我就像刺蝟一樣,任何好學生都避而遠之,我對朋友也像是刺蝟一樣,防範的太多了。於是,我開始逃課,翻牆,違反各種校規校紀,或許,只有我才明白,我做的這一切究竟是爲了什麼。課堂裏已經很少可以看到我的影子,學校的牆上,經常有一個孩子翻進翻出。期末考試,有一個學生的考卷上全部寫的都是選擇題,並且答題卡一下來,試卷還沒下來,就已經做完了。開始睡覺。所以流傳了這樣一個故事,考試時間90分鐘,傅春鵬睡了95分鐘。成績出來了,倒查第一,我對家裏提出輟學,家裏無話可說,最終同意。
我的青春我做主,我不後悔。
當我們提起脊樑這個詞的時候,大家心中一定都有自我的衡量。當我們提起中國人的脊樑時,大家的心中定是一片激情。我們每個人的心中都有一把尺子,這把尺子是在衡量中國人的脊樑,而恰好不能用尺子去衡量。我們中國人的脊樑高大,永遠不會倒下,也永遠不會彎曲!
有很多人要問,爲什麼我們中國人的脊樑不能彎曲呢?我們中國人的脊樑可以斷,但是斷的時候依舊還是直的。不管何時何地,只要面對外面脊樑就不能彎曲。我們每個人的脊樑代表的是中國人的脊樑,當我們對外面對的時候,脊樑如果彎曲丟的不是自己的臉,是中國人的臉。丟的不是我們一個人的臉,是中國14億人的臉。所以我們的脊樑骨可以斷,但就是不可以彎曲!
我們每一箇中國人的脊樑堅固高大,希望我們有這個中國人的脊樑骨也有中國人的氣魄,不論在何時何地。我們面對外面的人時,脊樑骨總是高高挺起,我們是中國人,我們的脊樑骨就應該這樣!
親愛的同學們,我們是中國人脊樑骨就必須要直直的挺起,當我們的脊樑骨正起來的時候,我們所代表的不只是我們!
一直都不知道它是怎麼開始的,只知道有了生命後,它就有了,如此細膩,如此柔弱,如此安詳,又是如此的熱情,偶爾又冰冷,恩,是心跳!
日子一天一天地遠去了,好的,壞的,美好的,哀傷的,難以忘懷的,根深蒂固的,一帶而過的,隨意的,平凡的.......走的好快,連痕跡都稀稀拉拉了,最後通通被黑夜給吞噬了,或許只有夜的寧靜才能安撫得了浮華的白天,白天的顏色太閃爍,只有黑夜才能釋然,夜來了,夢也就開始了,心跳成了睡眠曲,奏了一夜無眠的曲,那樣地舒適,像極了來時的腳步,輕而纏綿......
每天醒來的初衷都不一樣,有天我想從此失憶,有天我想開始希冀,有天我又想就此放棄,有天我又想安靜下來做點安靜的事......因爲是那麼怕那個輕輕的腳步,又這樣悄悄地去了,總想努力地留下點痕跡,怕以後連夢都做不了.....
想很努力地過生活,想努力地把生活過好,想多愛一點,想愛多一點,生命如此奚落,就因了愛,纔有了顏色,十字架鮮明地掛在脖子裏,我安心地笑了,卻不知所謂,呵呵.....
心跳已然沒有了剛纔的速度,許是終又寧靜了,殊不知我心裏填滿了溫存。
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