我失業了的文章
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隨着整體經濟形勢的低迷,很多企業,餐飲都進入歇業狀態,甚至很多都面臨倒閉,裁員的現象,失業時的心態一度都會崩潰和難過,但要重新振作,下面小編分享了關於我失業了的文章。
我算不上很幸運,比不幸的人又要幸運得多。好歹上過幾年學,結婚時雖然夫家一貧如洗,但愛人勤勞樸實,很快有了自己的小家。
日子不富裕,溫飽到不必擔心。我們都是農民工,沒有技術,沒有專長的我,失業是常有的事。好在丈夫並不嫌棄,他說回家能夠有一碗熱飯吃,能夠看到我和孩子們的笑臉,他就滿意了。我的主要責任是,照顧好孩子看好家。
人可以付出,但是遇到不懂感恩的人,還是自私一點好。
因爲時常閒賦在家,我也會做些手工之類的活貼補家用,爲孩子賺點零食錢。也經常是婆家,孃家的跑,丈夫沒有意見,他只要求下班回家能夠見到我。
父母親有事情,我會去幫忙,公婆家有事情,我一樣的義不容辭。
我的丈夫能夠養活我,但閒着也是閒着。他們有用得着我的時候,都會叫我。我也想着,都是一家人,能幫則幫。
小丫頭上小學後,我又找了份工作,可是因公司的一些問題必須裁員。沒有學歷,沒有背景的我自然就下崗了。
下崗了,也沒關係,象我這樣要求不高,不挑剔的工作很容易找到。
然而他們,孃家的人,婆家的人都勸我不要出去工作。理由是:你有老公養你,幹嘛還出去工作。是的,我有老公養我,難道你們都成了寡婦,沒有老公?話有些糙,你們不要逼我啊!
我的工作是在餐館的後廚打雜,有些人認爲這工作辛苦,工資還不高,又不體面,然而我願意。
但可惜,好景不長,餐館轉讓我又一次失業了。
我失業了,他們很高興,又可以叫我去義工了。
我一直以爲,爲家人付出是值得的,因爲那是自己的家人。我以爲我的付出會有回報,我並不需要感恩,但至少不能把我當傻子,我傻因爲我把你們當成了親人。但是我錯了,你們只是需要一個義務的勞工,或者是幾件舊衣服就可以打發的鄉下人。
是的,相比較你們,我住的城市有些小。我可以做傻子?但是你不要一味的欺騙我,我不是真傻。我只是珍惜這段情,珍惜這段來之不易的親情。唉!只可惜,這段情好像不需要我這麼用心付出。
我是可以出去工作的,儘管我的工作是在最底層,洗碗掃地擇菜。我沒有可以值得炫耀的職業,沒有可能炫耀的學業。我也可以不出去工作,我的老公可以養活我。
但這不能成爲你們免費指使我的理由,你們是我的兄弟姐妹,你們是我的父母親人。因爲愛,因爲情我願意爲你們做義工,情願犧牲自己的業餘時間。
我又去找了一份工作,在某商超做理貨員。許多的人又來阻止我去上班,理由是:晚班要十點後才能到家,無法管理孩子。不止是這些吧!因爲要上班,剩下的小半天時間我也不能分給你們。我要做家務,搞衛生,再有那麼點點剩餘,我也要用來休息,做我自己。
我失業了,他們很高興,說“你那工作又賺不了多少錢,不做就不做了唄”。妹妹說:“我每月給你300塊錢,你去替我陪陪父母,幫着打掃一下衛生,擦擦玻璃,拖拖地。”
我的父母,我自然會抽時去陪伴,去爲他們買菜做飯。至於你的父母,你自己看着辦好了。
也有人說,沒事,你去幫老人家做做飯吃,洗洗衣服。
我失業了,與你們沒關係,我愛怎麼安排自己的時間,也與你們沒關係。輪不到你們來指使我。
我失業了,他們很高興,因爲他們又可以免費指使我這個義務的勞工了。他們又都可以對我呼來喚去了,理由就是:你又不用上班。
是的,我是不用上班,我有很多時候是不用上班的。但是我不上班關你們什麼事?這不是你們支使我的理由。我不用上班,我也有事情可做。我上什麼班與你們無關,我上班能賺幾個錢也與你們無關,那是我的事。
我失業了,他們很高興。我失業了,我的孩子不高興。因爲他們知道我失業了,他們就會少了好多零用錢。因爲少了一筆收入,我想要自己買點喜歡的東西,都捨不得買。不是老公克扣我,實在是沒有多餘的閒錢讓我開銷。
我失業了,我不高興。雖然我沒有本事做很精細的工作,又沒有勞力去做很辛苦的工作,但是我不想失業。不想失去工作,不想失去賺錢的機會。
我失業了,你們也用不着高興。就算我沒有學歷,沒有專業特長,憑我勤勞的雙手,要找一份工作不是難事。不要高興得太早,我有工作可做。
親人啊!你們只是利用了這份親情。既然你們沒有真心,我又何必用真心回報你們。
別怪我不伸出援助之手,別怪我對你們困難視而不見,錢我有,憑什麼借你。時間我有,憑什麼給你。
我不會失業,你們也不會有機會高興了,滾蛋吧!虛僞君。
我們都是一家人,這我明白,但我也得先顧好我的小家在!
三個月前我失業了。
前公司因爲經營不善加上行業下行,去年年末就已經出現了危機,在老闆借貸經營了近一年後,終究還是沒能扛住。
宣佈解散的那一天,老闆聲淚俱下,拍着胸脯保證剩餘的工資一定會在春節前打到員工的工資卡上,希望大家看在共事一場的情分上給他一點時間。
大家心裏也明白,這大概率是一筆爛賬了。可又能怎麼辦呢?老闆確實是沒錢了,去吵去鬧,也是沒錢。早在半年前,老闆就已經在刷信用卡發工資了。
同事們不得不分道揚鑣,各謀生路。
人到中年,突然失業,竟莫名感到一陣恐慌。
我突然有些理解爲什麼很多人一邊喊着工資不高,窮得很穩定,一邊挑燈夜戰也要爭先恐後去考公務員、做老師了。
人生的下半場,穩定高於一切!
時間總是過得很快,在找工作的來來回回中,竟已經過去了三個月了。母親原本對我是不擔憂的,畢竟當初我告訴她公司解散了的消息時,信誓旦旦地說過,自己很快就能找到新工作。
我從事銷售行業已經近十年了,在前公司擔任銷售經理,帶着一個七八人的小團隊。按理說,在職場,我也算有一些資歷了。
可沒料想到的是,中年失業後,再想找一份管理崗工作竟會如此艱難!
簡歷投了幾十份,沒招來伯樂,倒是一堆低門檻的.皮包公司向我投來了橄欖枝。賣保險的、賣二手房的、賣二手車的、賣課程的,甚至還有一家是賣墓地的。
我好歹也在職場混跡了近十年,對這些工作多多少少了解一些,基本都是靠人海戰術做業績的行業。低門檻,低底薪,開單難,結錢慢,甚至都沒有五險。
我果斷地拒絕了。我不想在來來回回試錯中浪費時間和精力。一份工作如果門檻太低,是個人就要,而且自己還排斥的情況下,就不要踏出那一步,因爲你不可能幹得長久。
家裏每次問我工作的事,我總說還在找。眼看時間一天天過去,母親有些急了。開始了她的諄諄教導,說行情不好,別總想着偷懶,有事就先做着。
本就四處碰壁中,加上房貸車貸的壓力,讓我已是焦頭爛額,母親又在這個時候隔三岔五地打來電話,開口就是問我工作的事情,哪壺不開提哪壺!和她又說不清楚,她只會一個勁地催促我快點找、快點找,似乎只要是份工作我就該去幹!
難道是我不想工作嗎?只是隨便找一份不合適的,幹幾天又走了,意義何在?我恨不得馬上就去上班,可一份連房貸都供不上的工資,壓根沒有去做的意義。
我始終相信,磨刀不誤砍柴工,越是焦急,越難真正解決問題。可母親不懂,也不理解我的真實困境和想法,她只知道催促,在她的眼裏,關心就是苦口婆心地勸導。我感覺很委屈、憋屈,可是我又不能衝她發脾氣,只能耐着性子聽她嘮叨完……
有人說過一句話,所有的憤怒和憋屈,都源於自己的無能!我從沒覺得如此有道理,此時的我正處於這樣一種境地。
這一份來自母親的關愛,沒有讓我感受到安慰,反而讓我精神壓力倍增。似乎回到了讀書時代,我遇到了不會解的題,老師只是一個勁地催促我交上答卷,從不考慮我遇到的真正困難是什麼。
我對家裏的來電感到驚恐,電話鈴一響,就驚慌失措,一度處在了崩潰的邊緣。
每一個孩子,都希望自己出衆,能夠讓父母臉上添彩。當自己失意時,最怕面對的也是父母,因爲會有自己不爭氣的想法,而父母的過分關切和孩子的愧疚相碰撞時,只會加重孩子的心理負擔。
之前,看到過一則新聞,一個大學畢業生,南下廣州,因爲自己身份證和畢業證弄丟了,找不到工作,竟然主動和家裏中斷了聯繫,以乞討爲生。
我想,這位大學生絕不是不想念父母,也不是自甘墮落,而是覺得自己沒臉見父母,怕父母失望的表情,主動躲藏起來,正如我現在不願意面對父母的來電。
我知道父母無法幫助我找到工作,只能靠自己尋求突破。但是每次打電話,父母又總會圍繞工作這個話題進行教導,當我告訴他們的我還在找的時候,他們言語中總會透露出失望,而這種失望正是我痛苦的根源。有時候,我甚至會冒出我要是一個不孝子,是否就沒這種痛苦了?
爲了讓父母不再繼續糾纏這個問題,我索性欺騙她我已經找到工作了。
在我告知母親我找到工作後,家裏頻繁地來電終於消停了一些。我不用再擔心暗自傷神的時候還要想着如何應付母親的詢問。
父母過分的關愛,很多時候正在成爲孩子的一種負擔。現在的人壓力都大,在遇到挫折的時候,他們需要的不是同情和解決不了實際問題的規勸,只是想要一定的獨處空間來思考未來的路。這個時候,如果家裏父母過分關心,頻繁干預,只會給孩子造成更大的心理負擔,適得其反。
在孩子眼中,父母之情永遠是他們最在乎的東西,他們不怕自己吃苦,不怕被他人看不起,就怕自己令父母失望。如果當孩子身處困境時,父母又不能給予孩子指點幫助,不妨多給他們一點時間和空間,不要打擾他們,讓他們自己從困境中走出來。
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