讓心情不好的女朋友開心起來的笑話
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讓心情不好的女朋友開心起來的笑話,笑話可以驅走我們心頭的陰霾,我們心情納悶的時候,就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來,下面看看讓心情不好的女朋友開心起來的笑話。
1、女孩拒絕了男孩的表白,說:“我整整比你大一歲。”男孩說:“我1個月時,你13個月,你是我的13倍。我2個月時,你14個月,你是我的7倍。我一歲時,你兩歲,你是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說:“別傻了,上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。”
2、小明考試回來對爸爸說:”今天,我們考試了。”爸爸說:“你有沒有不會做的題?”小明說:“有一個題是3乘以7等於多少?我忘記了。”爸爸說:“那你填的多少呢?”小明得意地說:“管它三七二十一,我填了個二十八。”
3、哥們結婚了,新娘是一個護士,一天我問那哥們:“你爲什麼喜歡她,難道是因爲她漂亮?”他扶了扶眼鏡,很認真地說:“小時侯我經常生病,每次那些護士姐姐們都會用針扎我,我就發誓,我長大以後一定要扎回來!”
4、金角大王把寶葫蘆倒置,喊了聲“孫行者”,悟空回了一聲,嗖地被吸進去了,大王一看,裏面除了孫悟空,竟然還有行者武松、孫權、六耳獼猴等熙熙攘攘一干人,大王驚訝道:“只喊了孫行者,怎的來了這許多?”這時寶葫蘆開口了:“這都是你可能感興趣的人……”
5、張三丰:“無忌,我這套太極劍法,你記住了多少?”“一大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記一大半了。”“難爲你了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了,現在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王:三位在世都是人傑,可有什麼遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道:我們都很佩服諸葛亮,自嘆不如,望下輩子投胎做人,能勝過諸葛亮。閻王:好,如你們所願。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎,長大後,成了三個臭皮匠。
7、有一隻猴子,在它面前有一根香蕉和一個榴蓮,你猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯,榴蓮。爲什麼會這樣,猴子不是最愛吃香蕉嗎?因爲,因爲,有時猴,有時猴,寧願選擇榴蓮不放手。
8、話說有一老大爺不慎被一輛豪華大奔颳倒,老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀衆人紛紛議論:“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高,都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了:“得了吧!當我傻啊!再不起來,屁股燙熟了!”。
9、坐公交下班途中,上來一年輕孕婦和一美女(目測是閨蜜)坐我旁邊,然後開始聊天。孕婦:“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了!”美女:“酸兒辣女,肯定是女孩!”孕婦:“那我現在吃酸的會不會生個男孩?”美女:“不會,頂多是個女漢子!”
10、路遇一名乞丐,他雙眼含淚地對我說:“可憐下我吧,我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的,安慰他:“彆着急,慢慢想總會記起來的。”
11、甲:“兄臺哪裏畢業的?”乙:“不才,紐伊斯特學院。”甲:“名校啊!”乙:“言重了。敢問閣下?”甲:“布魯弗萊在讀中。”乙:“哇!前途無量!”我目不斜視走過,不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!
12、一女子請道士驅鬼,說“大師!最近實在奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了,後來又坐椅子,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,牀竟然也塌了,請大師救救我!”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了!”
13、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤,許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕。着急問道:“快告訴我娘子在哪裏?我娘子在哪裏?”船伕一臉茫然:“我,我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕:“你是擺渡你不知道?!”
14、據說檢驗一個男生是不是喜歡你,可以盯着他看18秒,看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你,可以盯着她看18秒,看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功,因爲估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
15、大量事實證明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬,赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘,江山被奪走了;咸豐惹了慈禧,清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女,結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
16、感冒難受,她在被窩裏給男友發短信“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。一會兒手機振動,短信內容:“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身衝到門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮地點開:“多呼吸新鮮空氣,運動運動。”
17、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪、霍金,然後讓我們舉例,以此爲題。一同學直接站起來說:楊過!接着下面出來了梅超風、段延慶等,高潮是一同學大呼:東方不敗!當場就把老師氣走了……笑話一枚,給你解悶!
18、有次散步在路上撿了八萬,樓主本着拾金不昧的精神想還給失主,就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都過去四個多小時了,失主還沒來,難道出事了,他還不來領的話,那他一副麻將少字怎麼打啊!真爲他着急!!!
19、唐僧:盤纏用完了,爲今之計,只有賣掉你們其中之一來換錢。悟空:這種犧牲應該理解。八戒:就是不知該捨棄誰?沙僧:捨棄貢獻最低的那貨唄。見大家目光有意無意瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:師父!舍我騎誰?!唐僧聞言欣慰地笑笑,然後白龍馬被賣掉了…
20、那天,我和老爸聊天:“爸,如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸說:“你現在如果多吃點苦,你兒子就是富二代、官二代了。”我:“憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福?”老爸:“我當時也是那麼想的……”
1、我說:“你是豬。”你說:“我是豬纔怪!”從此我就叫你豬纔怪。終於有一天,你忍不住當着衆人的面對我吼道:“我不是豬纔怪!”
2、護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑着說:“小寶貝。”
3、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”
4、心是一個如此奇怪的東西,可以包容這麼多的愛!我把你放在心的最深處,才發現心又是一個極脆弱的小東西:容不得欺騙,容不得分離,容不得你離開!
5、山外青山樓外樓,你不愛我我發愁。世上美女到處有,就是沒有你溫柔!
6、給我一秒鐘,我會想起你,給我一分鐘,我會牽掛你,給我一整天,我會思念你,給我一輩子,我會守護你,給我一條短信傾訴,我會說:我想你了!
7、等待一次日出,需要一天;等待一次月圓,需要一月;等待一次花開,需要一年;等待一次愛你一生一世,需要一輩子。永遠愛你不變。
8、從未做過賊,卻想偷個幸福給你!從未坑過誰,卻想騙個快樂給你!從未害過誰,卻想拐個開心給你!從未賴過誰,卻想搶個平安給你!
9、不同的時光,不同的地點,語言都淺淺的寫着和你有關的故事,相同的.感覺,相同的笑臉,心情都影印着對你不變的愛戀,一句話,愛你,兩個字,永遠。
10、不求我們的愛有多麼轟轟烈烈,不求我們的愛有多麼纏綿悱惻,不求我們的愛還有來世三生,只願此生我們的愛平平淡淡,攜手相伴一生。
11、不管生活是闖蕩還是流浪,我都會把你放在我心上,讓深情天天衝擊着我的心臟,讓脈搏跳動着所有懷想,讓信息傳送着永遠愛你的希望。
12、寶貝:不要感到累了,才休息;不要覺得餓了,才用餐;不要感覺冷了,才加衣;不要感覺困了,纔想我。照顧好自己,呵護好身體!
13、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裏的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
14、寶貝,夜裏別忘蓋被子,省的感冒哭鼻涕;白天冷暖要注意,着涼生病不好受;晚上上網別太長,免得起晚誤時間。要輕鬆愉快健康點喲。
15、有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
16、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:“你放屁了”科長說:“不是我放的”不久科長被免職。局長在會上說:“屁大的事你都擔待不起,要你何用?”
17、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:“親愛的爲什麼對我這麼好呀!”貓嘿嘿笑道:“等你再胖—點就知道了。
18、每次對着鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:”我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意。
19、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊︰祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟着大喊:祖國啊!我的丈母孃!
20、以前我買了兩隻小狗,叫“臉”的給你,叫“屁股”的給自己!可沒兩天“臉”不幸死於車禍以後每當我看見“屁股”就想起你的“臉”!如果你的“臉”還在,現在也有“屁股”那麼大了!
1、 【一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說】
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲?”老闆翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼裏。”
2、 【逃離成功了】
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4牀的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下。”過了一會兒,護士:“哎呀,他不在了!!!”電話裏的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
3、 【大叔問路】
大叔找女孩問路:公安局怎麼走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!於是女孩把懷裏的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包後,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘後,大叔坐着公安局的押送車,華麗的離開了現場。
4、 【能給點兒蛋糕嗎?】
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?”?大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
5、 【丟了手機怎麼辦?】
首先,穿一套西裝,戴副眼鏡,左手拿個檔案袋,右手拿支筆;然後,面相嚴肅,沉穩走路;最後,隨便選一箇中學,走到一個班後門,然後眼鏡掃視,看見低頭的,走上去、手敲桌子兩下,學生就自覺交出手機了,然後淡定離開,飛奔出學校~~
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