18個世界知名企業的經典段子
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18個世界知名企業的經典段子現今生活中,許多人都喜歡看一些搞笑又經典的段子,來讓自己開懷大笑。而經典的段子很多,各個領域的段子也是不一樣的。下面小編爲大家分享18個世界知名企業的經典段子,希望大家喜歡!
18個世界知名企業的經典段子1
1、IBM
兩個食人族到IBM上班,老闆說“絕對不許你們在公司吃人,否則我立刻開除你們!”
三個月下來大家相安無事,突然有一天老闆把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓:“不讓你們吃人不讓你們吃人,還吃,明天你們不用再來上班了!”
兩個食人族收拾東西離開IBM,臨出門時一個忍不住罵另一個:“告訴過你多少遍不要吃幹活兒的人,三月來我們每天吃一個部門經理,什麼事都沒有,昨天你吃了一個清潔工,立刻就被他們發現了!”
2、微軟
蓋茨夫人接受採訪時說到:我們家從來不用蘋果的產品,甚至連蘋果都不吃~坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到:切~那有什麼了不起的,我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了,說“你們敢不要face嗎?”
3、谷歌
吃中飯的時候,谷歌CEO說:“我想買摩托羅拉手機。”
吃晚飯的時候,下屬說:“老大,我已經幫你買下來了。”
CEO問:“哦?哪個型號啊?”
下屬答:“所有型號都買回來了,你挑吧。”
4、諾基亞
公園的椅子上坐着一位老婦人。一個小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經不行了,都掉了。”於是小孩拿出一包核桃,說:“請你替我拿一拿,我去打球。”小孩剛走,老婦人戴上假牙,又從口袋裏顫巍巍地摸出諾基亞手機,“小樣兒,這還想難倒我。”
5、華爲
華爲員工:“我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨,你週六送到公司去幹嗎?”快遞:“你不是華爲的麼?”……我只好下樓去取快遞了。
6、微軟的面試
考官:windows7專業版在中國大陸的零售價是多少?
應聘者:5元。
考官:出去,下一位
7、去google面試
考官:你從哪得到google面試的消息?
應聘者:百度的。
考官:出去,下一位。
8、普華永道
各大公司到非洲去看大象,輪到普華永道的哥們兒,過去先跟大象說:我是普華永道的。
大象就哭了,因爲連大象都知道普華乾的活辛苦。然後他跟大象說:我們來非洲數大象。大象就樂了,原來普華永道還是不着四六靠審計吃飯。
最後他跟大象說:我們來非洲還打算招幾頭大象回公司上班,結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑。
9、麥肯錫
一天,一個農民趕着一羣羊在草原上走。迎面碰到一個人對他說:“我可以告訴你,你的羊羣有幾隻羊。”他用衛星定位技術和新的網絡技術將信息發到總部的數據庫……片刻後,他告訴農民共有1460只羊。農民點頭稱對。
隨後,他要求農民給他一隻羊作爲報酬,農民答應了。不過農民說:“如果我能說出你是哪家公司的,您能否把羊還給我?”那人點頭。
農民說:“你是麥肯錫公司的。”那人很驚訝地問農民是怎麼知道的。
農民說:“有三個理由足以讓我知道你是麥肯錫公司的:
1、我沒有請你,你就自己找上門來;
2、你告訴了我一個早已知道的東西,還要向我收費;
3、一看就知道你一點都不懂我們這一行,你剛剛抱走的那隻根本不是羊,而是隻牧羊犬。”
10、可口可樂
被可口可樂公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣的回來了。
銷售員解釋說:“我製做海報時非常自信,那裏的人不知道可口可樂,我以爲能夠輕鬆佔領市場,但我不會講阿拉伯語,於是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅是一個人在沙漠上爬行,氣喘吁吁;第二幅是那個人喝可口可樂;第三副畫是那人精神煥發。製作好海報後,我就四處張貼。”
他的朋友說:“應該效果不錯吧。”
銷售員說:“我不會阿拉伯語也就罷了,沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的'!”
11、雀巢
咖啡愚公移山,天帝震怒,派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法,也挪不走二神。
無奈之下,只好求助於智叟。
智叟微微一笑,祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉,輕鬆把二神提到空中,帶走了。
愚公讚歎:好厲害,這是什麼寶物?
智叟說:這是雀巢咖啡,能提神。
12、福特
創辦福特公司的老福特開着他自己生產的福特車在公路上行駛。當時天很冷,時候也不早了。突然老福特看見有輛福特車拋錨在路邊,一個年輕人正在滿頭大汗的修車。
老福特停下車,熱情的幫年輕人修好了汽車。年輕人從兜裏掏出5元錢,感激的說:“謝謝你。可憐的老人,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”
老福特很詫異:“爲什麼你覺得我很可憐呢,我根本不在乎5元錢,我賺的錢多的花不完,爲什麼你會覺得我好像很窮?”
年輕人困惑的指了指老福特身後的福特車,“因爲你開福特車呀!”
13、安利
十年後,我們不經意間再次相遇,她低聲問我:“這些年過得好嗎?她對你好吧。”
我很傷感,說:“我還沒結婚,一直等你。”
她眼圈紅了紅:“你晚上7點來賓館找我吧。”
冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鮮花,提前半小時來到賓館,她迎我進去,招呼我坐下,幽幽問道:“你聽說過安利嗎?”……
那天,我找了一個著名的手相大師看手相,大師看了看我的手說:你皮膚挺幹啊。我:嗯。大師:試試安利新出的這款護手霜吧……
14、麥當勞的面試
託朋友找到了麥當勞的工作……
但是對方很**,讓我唱麥當勞的歌曲,於是我張口就來:有了肯德基,生活好滋味……
考官:出去,下一位!
15、中國移動的面試
媽媽託人找了一個移動客服的工作,面試很順利,對方也很欣賞我,最後考官對我說:你很不錯,請留下你的電話,我們好通知你上班。
我:131……
考官:出去,下一位
16、大賣場
一個人說家樂福裏賣老虎,沒啥;兩個人說家樂福裏賣老虎,也沒啥;當第三個人說家樂福裏賣老虎時——沃爾瑪就會急着去進貨了!
17、五百強
同學聚會,聊工作方面的事,問到一位同學,他說:“世界五百強,還配有專車。”大家都很羨慕,但是問他單位叫什麼,他怎麼都不說,後來喝大了才知道,原來他是麥當勞送外賣的……
我:我高中時就在兩個世界五百強企業工作過!
HR:這麼厲害?哪兩個?
我:肯德基跟麥當勞~
18、汽車
聯合國工業組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇,論壇的題目很長——“如何應用現代技術,使具有節能、實用特點的經濟型轎車,也能擁有高檔車一樣的質量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷,無人發言。
原來,沒有人能完全看懂題目:奔馳、寶馬不知道什麼叫“經濟”,通用、福特不知道什麼叫“節能”;法國雷諾、PSA不知道什麼叫“實用”,日本豐田、本田不知道什麼叫“特點”;韓國現代不知道什麼叫“高檔”,德國大衆不知道什麼叫“質量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什麼叫“現代”。
中國的一汽和上汽由於作爲中國汽車工業高速發展的代表,有幸也被邀請參加論壇,遺憾的是他們同樣無話可說。他們在會場裏東問西問,最終也沒有弄明白什麼叫“技術”。
一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
18個世界知名企業的經典段子2
1、張三在公司裏不管是在工作上,還是爲人處事上都堪稱一流。同事們跟他開玩笑說:“三哥,你各方面能耐大的不得了,就像孫悟空!”張三笑笑,說:“拉倒吧,要那樣,我老婆可真是唐僧了!”同事們聽得雲裏霧裏,張三一聲長嘆,解釋道:“我老婆在家只要開始嘮叨,我這頭就疼個沒完!”
2、經理:你不能在上班時間用公司的電話聊天。
職員:那我在家休息的時候凡是你打來的電話一概不接。
3、狗豬馬一起到神屁公司應聘,面試的考試是“放屁”。狗先放了一個屁。聞屁管一聞,批註“狗 屁不通。”於是豬也放了一個屁,屁管一聞,薰暈過去了。過一會醒過來,批註“豬屁太臭。”輪到馬了,馬也放一個。屁管一聞,不僅感嘆道:“真好聞。”隨後批註到;“馬屁真香。”於是,馬被錄取了。……
4、今天有個妹紙來應聘,她的條件都符合公司的要求。最後要宣佈錄用她的時候,她突然拿出手機測試了一下我們公司的Wi-Fi,最後她聳聳肩拒絕道:“不好意思,你們公司的Wi-Fi太慢了,這樣的工作環境不太適合我!抱歉!打擾了!”。
5、早上,同事一臉沮喪,我問:“怎麼啦?跟丟了錢似的。”同事說:“昨天公司發了五仟元提成,讓老婆發現了!”我說:“我不是教過你嗎,藏電腦音箱裏。”同事說:“我就是這麼幹的,可是我老婆一眼就瞧出來了,她說家裏桌子、櫃子上全是灰,就音箱上沒灰,指定藏那了。”
6、晚上公司加班,正巧電腦出了點問題,急得不行,讓哥們遠程協助給解決下。
等他開始弄,我就去上廁所去了,回來的時候看我位置那裏人聲鼎沸的。
擠進去一看,愛情動作片正激烈呢!
尼瑪啊,誰讓你遠程上老子電腦看片的!
你開門,老子保證不打死你!!
7、在一個招聘會上,小王對一家大型公司的人力資源部經理說:“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說:“你瘋了嗎?”小王說:“必須要瘋了才能做經理嗎?”
8、公司年會彩排搖一搖抽獎。按搖動次數排名,模擬了五次,三次第一,兩次第二,風一般的手速,引起衆人驚歎,然後大家都知道了,有一個手速驚人的單身狗,是今年年會大獎熱門人選。
9、學校分配我們全班出去實習半年。
今天一早就起牀準備,緊張了一上午!
最後面試的時候,公司說我年齡不夠,不收我。?
10、公司二樓廁所臨街,街上全是賣小吃的。
我在蹲單間,正在舒服的時候一同事進來了。
鼻子聞了一下說:“哎呦,做的什麼啊,這麼香!”
我在裏面喊了一句:“大便!你吃嗎?我就不衝了!”
那貨說:“你出來我保證不打你。”
然後我在裏面多呆了20分鐘,腿受不了,那貨站門口幽幽的來了一句:“咋了,自己吃完纔敢出來?”
11、一漂亮mm同公司老總幾個同築長城。室外突然下起雨來,先是感到有些涼意,半小時過後,竟冷的有點打哆嗦了。漂亮mm突然起身,說:“各位,失陪了!我得回家穿褲子了!”衆人都不明白。老總:“這麼久了,我一直不知道你沒穿褲子哩!”當美麗的背影在衆人目送中消失時,大家纔看見——那mm穿着一條很露的短裙。
12、明天關注以下版塊!!A:明天關注農藥板塊和木材板塊,因爲大批股民需要喝農藥並在以後需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 B:還有天然氣和汽油,適合自焚等 C:還推薦一個重點股票,600992貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市
13、公司新來了個丹麥同事。某天休息時,他問我,爲什麼中國廁所都有一個紙蔞,裝滿用過的帶着黃色的衛生紙。我回答到:“我們回收打包出口到日本做餐巾。”丹麥兄弟很驚訝,再問:“Why?”我說:“The Japanese Think it Smells good(他們喜歡那個味兒)。”此後這哥們看到日本人都覺得怪怪的。
14、今天一男同事被一女同事追着打,看見確實不好,就上前攔住了。一問,才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈裏了。我趕緊勸說,發這個就是有點不淑女而已,不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了,說:“你知道嗎?他把油條打上馬賽克!”
15、建築公司招聘一位有經驗的員工,老李去應聘。
老李:“我在建築行業可是一位沙場老將。”
面試員:“能詳細點嗎?”
老李:“這麼多年,我一直都在工地上篩沙。”
16、一天午休期間,同事們一起聚在公司一臺電視機前看足球直播。
不愛看球的女同事在一邊睡午覺,當解說員大聲喊到射了!射了!
女同事朦朦朧朧說了一句:“別射裏邊。”
17、在公司吃午餐記着不要吃韭菜餡的包子或餡餅。
一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。
下午正趕上領導來視察,辦公室的都站好迎接領導。
領導問:“小王工作累不累呀?”
小王:“微笑的回答只要公司效益好累點也值。”
領導看着他牙上的韭菜說:“再累也要注意形象呀!”
18、很久不聯繫的老同學在QQ上問我:“在嗎,最近手頭寬裕嗎?”
我:“不寬”。
他:“哦,我公司最近有款小額信貸產品……”
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