不知道愛有沒有走遠散文
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你知道愛一個人是什麼感覺嗎?是一絲絲甜蜜?是無盡的歡樂?是百轉愁腸的甜蜜與苦澀的混合體?還是其它各種各樣搞不清楚的感覺?或許這些都是愛情的體現,也或許這些都不是愛情的體現。因爲我的感覺很奇怪,有時候我就是這麼感覺的,而有時候又不是這麼感覺的,的確是種虛無縹緲的感覺,但又蘊藏着很多難捨難分的情懷。有人會覺得這是少女的情懷,可是這些感覺就出現在我的腦海裏很多次。然而,我所說的自己的感情卻不是現在自己的感情,而是從2007初到2011年國慶節黃金週這段時間自己的愛情。
從2011年到現在的2014年4月,時間已經過去將近3年了,可是我沒有忘記它,在一個單身者的心裏依舊存在着一些期待和奢望,甚至是一些幻想。這是不理智的,但是這又是真實的。一個可以在白日裏慷慨激昂地向別人說自己已經徹底地忘了她,但是到了夜裏,面對自己內心的時候,才知道原來自己並沒有白天那樣淡定,因爲真實的自己並不是這樣地堅決。
“你真的忘記那段刻骨銘心的愛情了嗎?”我在內心裏問着自己。在剛剛分開的時候,在當時那樣整日昏天黑地的狀態下時,我會堅決地告訴自己絕對沒有。因爲當時我的腦子裏一直想的就是那個人,她的聲音,她的容貌,她的舉動,她燦爛的笑容,以及她嚴肅地表情,當然還很多次和她相處的美好時光。這就讓你不能忘記。如果再想,那就是自己爲什麼一次次地犯錯,一次次的愚蠢,又那麼一次次對她的不信任,等等。這就是自責,似乎就是被放棄的原因。可是事情已經如此,你的這些情緒又能如何?放棄?不可能!繼續追求?那是對她的不尊重,因爲我想愛一個人就應該讓她自己做抉擇,給她自由。既然她選擇了放棄,那一定有她正當的理由。如果對自己狠一點說,那可能是她對自己的表現還不滿意,所以離去。甚至很多時候我也認爲,她的選擇是明智的,因爲我真的做的不好。如果留住這個你用心來愛的人在身邊,這是對她的不負責,那愛還有什麼價值。我喜歡泰戈爾詩裏的那句話“就讓我的愛像陽光一樣,包圍着你,而又給你光輝燦爛的自由。”我雖然不是偉人,但是我當時的確是用這種思想在左右自己。這時候,即使你說我不敢勇敢追求,是放棄和懦夫的表現,我也不在乎,因爲我真的覺得自己當時很偉大、很崇高。然而,我真的就這麼偉大嗎?那當然不是,甚至這就是自己自私和懦弱的表現。
爲什麼呢?因爲我選擇了和她斷絕一切來往。甚至我在逢年過節時,都不會給他一些短信或其它形式的祝福。雖然我的內心很想,但是我沒有做,因爲我怕她連一個字都不回,我也怕自己內心痛苦。當然,也怕她覺得我這是在打擾她的生活。她或許已經將一個深愛着自己的人忘了,但是這樣又會給她平添不必的煩惱。也許這算得上是高尚,但是你於心何安?我自己更讓人費解的地方還在於,當她主動發信息給我,讓我們做朋友時,我居然拒絕了,因爲我無法忍受從愛人到朋友這樣的轉換。這對我將是折磨,是無盡的痛苦!很多人都說,不做戀人,也能做朋友,我卻一直很討厭這種想法,甚至會鄙視那些有這樣想法的人。但是我現在卻想和她做朋友了,但是和許多人的想法不一樣。
雖然我心中依然會有一絲淡淡的苦澀,但是我想這總比不相往來要好很多。你不想和她做朋友,因爲你的愛是狹隘的、自私的;而你一旦和她做了朋友,就可以名正言順地去關心她,和她去分享苦與樂,同時也可以默默地愛着她,這就真的高尚很多了。儘管自己內心仍然會有苦澀,但是比永遠的別離要好上很多。畢竟,你的內心依然有一個位置,而這個位置也永遠只向一個人開放。話又說會來,如果有結果,那最好;如果沒有,那也是自己愛的`一種無私的奉獻。我依然不崇高,但是我希望做一點崇高的事情。
而實際上,經過這兩年多快三年的人生經歷,自己對她的感情已經不如以前那樣激情澎湃了,取而代之的是一種比較平靜的心理。不會如先前那樣去想她,只是在一些時候會有一些淡淡的感覺。其實,我也不知道是苦澀還是甜蜜了。它有點像水,淡卻給生命以絲絲的潤澤;也有點像和煦的春風,給你一些溫暖和關懷。只是它似乎很難和“愛”這個字聯繫到一起,也許這就是經歷過失戀後長時間思考和生活歷練的結果吧。或許它不算愛情,但是卻比剛開始時候的青澀和絕對性觀點好很多,因爲它帶有些許理智的色彩。有人可能會說,愛情本來就是不理智的,是盲目的等等,可是我現在的感覺卻不能認同這樣的觀點。現在的我雖然不是典型的例證,但是我知道在內心的最深處,我依然有着這麼一個人,而這個人從我開始愛她的那一天起就從來沒有真正從我的心裏走開。一開始,她可能是淺淺地飄在我的心上,漸漸地她就滲入到我的心裏,從此越來越深。
現在我雖然還在內心的某個地方保留着這份愛的位置,但是也並不排除會接受其它的感情。這是矛盾的,也可能會被人認爲是正常的,甚至會被人認爲是懦弱、放不下的表現。可我毫不介意,因爲我希望在這個混濁的世界當中還能保持一點真實,保留一點點個人的特色。也許是無奈狀態下的特色,也許從來都不是什麼特色。
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