寫藍色風信子的散文
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我的生活,半是忙碌,半是閒暇。忙碌時,片刻思緒亦來不及記錄。閒暇時,可以發呆獨坐大半日。發呆中常常問自己,我是謙和的女子麼?或嗔或怒,那是真性情,許多時候,我會想。也許,我該沉默,有時在經歷着小失意,有時卻懷着自己心中的那份小美好,在失意與美好間保有一顆玲瓏心。
去年年底開始冷落【聽,夢裏雪落】的空間,一度想離開。也不知爲何,一回到夢裏雪落寫出的東西就特別傷感,我好幾次問自己,是不是這個空間一開始就種下了憂傷的種子,爲什麼開出的文字花朵都是傷感的花語,難道戀上這一抹紫,由紫生藍,由藍生傷,就總也走不出傷感了嗎?哦,我不!我的一位摯友告訴我說,暫時離開一段時間吧。靜靜的看看別人,靜靜的想想自己,一段時間足已讓你認清楚很多事情,很多人,很多朋友。於是,我開始靜觀,看着,看着,網絡百態,一一呈現,回想起來,不由得莞爾地笑,竟然有如此幽默其他人語言,褒中有貶,褒貶不一,令人回味無窮,啞然失笑,唉,一聲嘆息。驀然回首,我終於知道什麼是我應該珍惜的,什麼是我應該放棄的。真個是:觸目橫斜千萬朵, 賞心悅目兩三枝。
迴歸現實。
冬的傍晚,行駛在無人的公路,太陽已落山,暮色將臨,一層層山巒起伏,墨黛帶着幾分蒼茫。彷彿已許久未曾謀面如此的美麗,我沐浴在暮色的.夕陽下,讓微風吹動絲巾,獨自行在暮色裏,一曲【約定】,尤愛。周惠甜蜜而溫柔的嗓音,輕輕縈繞我耳畔。任心浸入空靈無盡,哦,多願,多願你來,陪我走這一段蜿蜒的山路,與我望一望那繁茂的花樹凋零,幾日前,有人對我說,不要老是傍晚的時候,一個人在轉彎多的地方開車閒逛,特別是太陽落山的時候,那個時候,人的精神是極其倦怠的,容易出事。我一笑便罷。該來既來,該走則走。如果,有一天,我註定瞭如此結局,我亦從容面對,老天原本已經眷顧於我,放了我一條生路,如今的我還有什麼不能看開的呢?殊不知,他人羨慕的,我已擁有。我們這一生會遇到許多人,走進我們生命的人卻只寥寥。更多的人也許只是擦肩,並不待相識。而這一些走進或者與我們擦肩的,已經是上天給予我們生命最好的饋贈,我已經不想要求太多。。。所謂,草無忘憂之意,花無長樂之心。
涼風吹起長髮,不知不覺,長髮已齊腰了,好幾次想剪掉的,想想,終是捨不得。長髮吹起,看鏡中,露出了潤澤的厚實的耳垂。想起七八歲時的光景,祖母想爲我扎耳洞,用黃豆將耳垂捻作薄薄一層,再將針穿過皮膚。祖母極疼愛我,知我受不了疼,一直在耳邊輕輕呵氣。讀書時,女孩子愛打耳洞,我終沒有。長大後總說,要等有了愛人再扎耳洞,如今甚想若是當年祖母爲我紮下,多好。想她時,輕手摸摸便知她在。而今,我無可懷念的。若是爲祖母,爲愛人留下紀念,應該等待特殊的日子,紮下耳洞。在我耳垂,戴上好看的墜。。。。
偶爾想起纏綿於病榻的日子。阿媽開始來到我的身邊,悉心照料我。每天晨起一碗中藥,晚休的一碗中藥,讓我苦不堪言。一次,不知爲何,心裏覺得委屈,一下就摔掉了藥碗,褐色的藥汁一地,阿媽嘆息,輕言:“你這是爲何,不知身體重要嗎?”我本想爭辯,可是眼淚不爭氣的落下,不再作聲,只要死死的咬住了嘴脣,嘴脣一疼,絲絲鹹味與淚水一起嚥下。晚上,阿媽與我同塌而眠,訴說我小時候的種種,末了。又嘆息說,家裏3個孩子,她最放心的說我,最不放心的還是我。。。。我悄悄偏過臉去,裝作睡着了,可是淚水早已經溼透了枕頭。至此,不再抗拒苦澀的中藥,因爲我知道的,良藥苦口利於病,忠言逆耳利於行。我在心裏問母親,究竟要圈住怎樣的幸福,纔可了卻你們的憂心?幸福從來不可預見,只可親歷。誰又可預知喜悲?惟願淡泊地活,知溫飽與冷暖。然而,父母對兒女的愛,世間確難有甚者。
中午騎自行車路過菜市,買了碧綠的芹菜,雪白的白菜,綠油油的生菜,冬日暖陽裏,歡快地融入人羣。路過花店買了一束藍色風信子,順便送了自己一朵玫瑰花。花店的小妹問:需要包裝好嗎?我笑,不用,我自己看的。小妹不解,我也不再解析。當同齡的女孩還在,着迷於化妝、逛街、看電影,甚至還在對一切想入非非時,我一個人養活自己,從容淡定。我不奢求什麼,也不埋怨什麼。自己想要什麼,就送自己什麼,日子寧靜無聲,內心亦無波瀾起伏。也不是沒有人送禮物,經歷過,也見過許許多多的禮物,可。。。終不是你。。。。
哦,忘記告訴你了,藍色風信子的花語是-------彷佛見到你一樣高興,因愛而有些憂鬱 !
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