如何讓一個陌生人喜歡你
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如何讓一個陌生人喜歡你,讓陌生人喜歡上我,對我一見傾心是分分鐘的事。如果你真的很有誠意的去交涉,初次見面一定要比對方早到一點點。看看如何讓一個陌生人喜歡你。
如何讓一個陌生人喜歡你1
有些自命不凡的人會說:讓陌生人喜歡上我,對我一見傾心是分分鐘的事。分分鐘,太長了吧?從心理層面講,讓一個人喜歡上你,只是半分鐘的事。
初次見面,能否獲得對方認同的關鍵在於前30秒,能不能征服一個人,就看這見面半分鐘。每個人都克服不了先入爲主的刻板印象,既然如此,初次見面,就該講究技巧。
時間。
如果你真的很有誠意的去交涉,那麼初次見面,一定要比對方早到一點點。一個比自己先到約會地點的人,一般人都不會討厭,這既是對對方的尊重,也是給他最初步的一點點心理壓力:“他比我先到,他比我重視,所以我有點不好意思。”事實證明,爲了彌補自己的一點點愧疚感,接下來你的要求,他會更容易答應。
微笑。
微笑真的很重要。有些人雖然笑得很漂亮,但他笑得不叫人心安。初次見面,要笑得敞亮,要笑得通透,要笑得光明磊落。要不能讓人感受到心理上的負累感。要讓對方覺得你對他沒有過多的要求。唯此他才能放下心來接納你。
視線。
科學道理講:人與人相對而視時,先把視線移開的人是強勢的人。人都有這樣的心理慣性:專注的眼神代表的是一種心理認同感,突然轉開視線,便意味着打斷了這種認同感。對方馬上會感受到一種心理上壓迫感,進而會想“他是不是對我的話不感興趣了?”
於是那些聰明的人,總是善於利用視線來控制局面。如果他想打亂對方的陣腳,便時時先對方一步移開自己的視線,給對方壓力。如果他想佯裝可憐換取同情,便一直死守對方的視線不動遙當然,視線相交的時間也不宜過長,時間過長便有“引誘”或“挑釁”之嫌了。
如何讓一個陌生人喜歡你2
意淫反饋讓你欲罷不能
他對你一笑,感覺天都晴了;他回你一句晚安,就可能睡不着覺了。很小的反饋會引發狂喜。天吶,難道自己就那麼寂寞了麼?其實,愛上陌生人,更像是一場遊戲。新鮮刺激的冒險闖關,前途未知,迂迴猜測,情緒起伏不定,獎勵來的正好,難度又層層加深。很多時候,大概都會欲罷不能。
只是這個比喻未免太過黑暗。
腦內獎賞迴路的作用的確讓你一步步越陷越深,而不自知。愛情畢竟也得要諸多生化因素的成全。雖然始終難以接受這樣那樣機械的解釋愛戀,可能是千年來的文明社會,多少讓我們繼承了些許感性的基因,以致一直對某種純美抱有幻想。
因爲我愛自己,所以我愛你
陌生人與自己的關係事實上處於信息不對稱的狀態。假設你對他的瞭解是0.1,於是你推測他對你的瞭解也是0.1;而你對自己的瞭解可能是0.9或者更高。這種信息不對稱的優勢就是:你以爲你不瞭解他就等於他不瞭解你,於是你感到安全。
你知道與他的生活並沒有其他交集,於是更加無所顧忌地傾訴困惑,無論他聽不聽得懂,有沒有理解錯都無所謂,因爲他們很難給日常生活帶去變化,更別說是傷害什麼的。
最初,他們只是單純的樹洞。然而,單方面的投入會讓你對這個樹洞產生幻想,以爲把0.9的自己說予他聽,他就理解了0.9 的你。你會對自己說,你看,他知道了你的全部,那爲什麼不愛他呢?
這並不是一個奇怪的.邏輯,很多實驗都證明,相互坦誠和逐步加深的自我暴露會快速提升親密關係。
當然,陌生人之間產生特殊的感覺,也常常是因爲對方信息模糊,所以容易成爲情感投射的對象。不明晰的部分會由自己的幻想填充,而這幻想是你設計的,自然會是你愛的。
就像有時候覺得聽不懂歌詞的歌會更好聽,是你自己啊,給旋律配了個故事,這個故事裏都是你的生活與情緒。
陌生人擁有更低的“被愛上”的閾限
假設你哭了,你的一位友人遞一張紙巾的行爲可能十分平常,但是如果是一位陌生人遞給你紙巾,很可能,你就會感動得要死了。我們對陌生人不會有太多期待,同樣的行爲,由他們發出會比由熟人發出產生更大的效果。生活中,彼此頗爲熟悉的兩個人,要再發展出愛情往往十分困難,因爲所謂愛情的前提“心動的感覺”,有時確實只是那一瞬的事。
情緒低落時,你會陷入自我封閉中,會選擇屏蔽你的人際關係,也就是那些與你熟悉的人。但是無數的陌生人卻不在你的心理屏蔽之列,因爲他們太多了,也太不可預期了。他們此時,相較於那些熟人們,似乎更容易進入你心。要知道,傷心的人往往總是封閉關係卻又尋求關係,根本無力抵抗那些恰當好處的安慰與關懷。
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