女朋友的浪漫表白情書1000字
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女朋友的浪漫表白情書1000字,有很多男生是不會吝嗇自己對女朋友的愛的,通常表達愛意最好的方法就是寫情書,很多男生在寫情書的時候都會很認真,女朋友的浪漫表白情書1000字
女朋友的浪漫表白情書1
夜已經很深了,我還坐在電腦前寫信給你,這些天總是有很多話想對你說,但對你的思念擾亂了我所有的思緒。我不知道該說些什麼或怎麼說?說心裏話,這些天我很快樂很幸福,是我一生中從未有過的!真的寶貝,我好久沒有真正的感到過快樂。也不記得幸福是怎樣的感覺。我一直生活的都很憂鬱。也許是血型的緣故,有時我很內向,很少說自己心中真實的感受,即使是最親密的人。
我討厭自己這樣的性格。也因爲它,我錯過了一生中的最愛,給自己留下很多遺憾。
寶貝,有時我總在想,人爲什麼總不能很清楚的認識自己?一段時間以來我都沒能很好的工作,很好的賺錢我感到很懊悔!你常對我說做過了就不要後悔。但我還是不能改掉自己這樣的性格,我真的很懊悔!很自責!
我總不能把生活中的每一個點分的很清楚。就象我總不能很好的管理自己的錢。爲此我經常感到沮喪。
我總是搞不清自己是怎樣的一個人?怎樣的性格?我爲自己感到迷惑!有時也很迷茫!在生活中我總會迷失方向,對於未來總不知該何去何從?我總希望能給自己一個答案,不管它是好還是壞。但生活又能給誰一個確切的說法呢?
每個人還不都是在霧中摸索和尋找。也許他會很快看到前方的路亦或永遠看不到未來的所在,直到死去的那一天。
快到三十歲了,回首自己曾經走過的路,幾許自豪,幾許遺憾,但留給自己更多的卻是莫名的傷感!在這些年中曾以爲自己很堅強,很執着,很努力。但現在當你越來越能清楚的看到自己的時候,卻是如此的懦弱,不堅定,也從沒真正的努力過去做自己想做的事情。而那卻是何等的失落!我失落因爲沒能珍惜我們的感情,珍惜你對我的愛。
我永遠忘不了你站在公園的亭子下望着我的那種眼神。而我卻沒有勇氣回頭去看你,去和你聊上幾句。哪怕只打聲招呼。我的懦弱讓我失去了我一生中的最愛!我失落因爲我在這些年中沒能盡最大的努力去學習,來充實自己,
讓自己現在每走一步都很艱難和不自信。
寶貝,回首自己走過的路,我失去很多很多!所以現在我越來越懂得珍惜!從未有過的珍惜!也許只有經歷過的人才能真正懂得它的含義。不知道你能否真正明白我?我對你的愛,深刻的愛!也許你還沒有深深的體會到!
我不曾這樣的愛過一個人,即使曾經的不快樂也沒能抹去這份愛的光彩!但面對它的時候我卻總是很懦弱,沒有勇氣去愛,去得到!我總試圖把自己保護起來,但實際上我卻深深的傷害了自己。寶貝,對於現在的我們,我曾想到過離開,離開你的生活,離開你的視線,我想把所有的痛都留給自己。愛一個人就應該是無私的,那纔是愛真正的愛。但現在,我不會走,我會一直留在你的身邊,在你最需要我的時候。如果有一天我覺得你不再需要我了,
沒有我你也能生活的很快樂,我會選擇離開,因爲愛你而離開你。但現在的我比以往任何時候都堅定,我想和你在一起,和你有美好的未來,儘管那將會傷害另一個人,但只要不是你,我不再在乎!
寶貝,你知道嗎?那天晚上畫那四幅畫,是我長這麼大以來最痛苦的一個晚上。我開始真正的明白自己,我用我的沉默來吞噬這種痛苦。從那天起我變了,我不再對人提起我們的事。我知道那是一種選擇,堅定的選擇,我知道爲此我會付出沉重的代價,但我告訴自己我不會回頭了。所以寶貝,你不必再問我要等你多久,時間會告訴你。也許是幾年,也許是幾十年,也許是一生!我從沒想過自己是這樣的人。我以爲我不會爲了愛而犧牲我自己,但我錯了。對於你,只有對你我纔能有這樣的決定。我是如此的愛你!我驚詫不已!
我的愛,我不知道看了這些你能否真正的明白我?我想要的不多,只要你也愛我這就足夠了!生活總是要繼續的,無論等待我們的是什麼?我們都要勇敢的去面對!但心中的愛是永遠不會變的!我相信你,也從未有過的相信我自己!
女朋友的浪漫表白情書2
你離開很久了你知道麼,很多人忘記提起你,也忘記你已經離開,或者已經忘了你。我也曾經想,如果你繼續消失,我也跟着你一起消失好了。可是這裏還有我想念的人兒,你呢?你在這裏,有想念的人兒的麼?如果有那會是誰呢?如果沒有,你真的打算一直消失到我都要忘記你的存在?
你離開的時候,很安靜什麼都沒說,也什麼都沒做,沒有很突然好似是早就已經策劃着要離開那般。漸漸地若隱若現,最後銷聲匿跡。很安靜的離開很安靜的讓我感覺到,這個世界真的有那麼一個地方,可以與世隔絕。而你就在前往那個地方的時候離開了這個地方。沒有人知道你是否還會不會回來,也沒有人知道,你去了哪裏?
與世隔絕的感覺好麼,曾經我也那麼興奮的跟你討論過與世隔絕這個東西。我想要的是與世無爭的生活而你卻是要隔絕掉任何一切,我們的層次不同所以你選擇離開我選擇留下。我守護並等待着等待着離開的人回來送走要離開的人,就如守望者一般在這裏安安靜靜的守望着,一些人的來一些人的走,不想做任何評論也不想做任何的動作。就這樣保持着守望這個姿勢,你每次出現都會來找我跟我說:“念念來我們聊天。”可是每次聊不到兩句話你就突然的下線了。好幾次都是這樣直到你不再出現。就這樣我一直在這裏盼着你盼着你。
有次心血來潮想打電話給你給你一個驚喜,因爲自從要了你的手機號之後沒有給你任何電話,也沒有任何短信。可是這樣心血來潮的情緒很快就被失落掩蓋。“對不起您所撥打的電話已停機”電話里人工的聲音還沒有播完我就掛電話了,因爲我知道除非你主動出現否則我找不到你,你離開多久了我記不起來了。
因爲循序漸進的過程總是會讓人模糊了思維還有一切,爲什麼每次那麼傷感的夜裏都看不到星星也看不到那冰冷高傲的月。我總是說你瘋了殊不知這樣的你纔是真的你,你總是說一些在我對你印象裏不符合你的話語,難道我錯了麼?我總是覺得你該是快樂的,可你卻讓我模糊了我的思維。
寫到這裏我想有誰會知道我寫的'是誰呢?我該停筆了,我不知道如何表達我對你的思念,也不知道該如何找到銷聲匿跡的你。如果你回來了請別忘記還有一個小太陽在等待你,如果你不回來也請別忘記曾經有個小太陽出現,在對的時間認識了對的你。
我跟你認識不到半年,就如我在這裏認識的所有人一般,你或許會記得更多你接觸得時間長的人,或許會忘記我,我也不敢說我這輩子都不會忘記你,但至少我現在還在等待着,不論是你還是別人,不論你回或是不回來,如果你真的忘記我,我會讓太陽轉告我的思念,這思念或許會有點陌生,但卻會溫暖就如我一般。
女朋友的浪漫表白情書3
公子可好?你害死奴家了!
記不得從何時開始愛上你?但從那刻起,你的話語就是我生命的方向和動力。一路上我瘋狂地追逐,無暇停歇。爲了真正得到你的垂愛,我輾轉難眠挖空心思,不惜衆叛親離,而你除了誘惑,卻從不肯放慢腳步爲我停息!
有時真的覺得累了,停下來一個人思索:這樣不顧一切的愛你,值與不值?
除了給我更多的誘惑,你根本從沒靠近我身邊關懷地抱抱我,問我的冷熱和寂寞!是的因爲愛你,我越來越多了寂寞。因爲對你的癡迷,我忽視了太多,爲了得到你的青睞,我沒時間、也沒心情陪親人、朋友嘮嘮閒嗑。現在的朋友圈要比原來大的多,應酬活動有聲有色,只是除了圍繞你這個中心,再沒其他好說。我們談消費,話吃喝,比玩樂,拼房車……這都是你教會我們的。
你知道嗎?我的世界都是因你改變的?我爲此付出了那麼多,你就不能用點兒心啊?好好陪陪我!
我淋了雨高燒39℃多,想你守護在旁哪怕只餵我口水喝“去醫院用最好的藥,打一針即可。哪有我搞不定的!”那護士扎針疼死我,我孤獨地緊盯着點滴自己守到下半夜。
看着戀愛中的情侶卿卿我我,“去租個情人,上檔次的,照樣樂呵。哪有我搞不定的!”(真正上檔次的哪是你就能租得?)租來的人,哪有真情可說,再悉心體貼,還不是看你的面子在做!不由自主地想起從前的他啊,噓寒問暖、知冷知熱,不用說他就知我要什麼~若不是因爲你的誘惑!
公司年會,推杯換盞融洽親和,我只一個人坐在角落~要知道只是因爲你啊!我把同事朋友忽略,勾心鬥角,得罪的太多…曾經我也是他們當中的一個,是大家喜愛的開心果兒。
爲什麼就是覺得不能讓自己真正的快活?有你的生活要比從前闊綽的多得多?
從前坐公交,現在開跑車;從前一件衣服幾十塊,現在一刷十萬多;從前遲到被罰款,現在我把老闆做;吃、穿、用、玩、樂,只有別人想不到的;圍着我轉的總是那麼多。
可是爲什麼我還是會覺得缺?到底缺什麼?我做夢都想自己能過得更好更快樂,日裏夜裏,只想與你更親熱。房可以更大,建個皇宮也不多;地球外的東西吃起來可能更綠色;現在整容的技術了不得,整成戴安娜是否就可以高傲的活,誰敢和我過不去,就想法兒就把他做了又如何,你不是說過沒你搞不定的。
給個皇帝都不換的生活,爲什麼還是有失落?
忽然想起兒時兄弟姐妹圍在一起吃火鍋;冬季小夥伴摸着凍紅的耳朵互相搓;接到遠方好友的祝福,激動地淚水一顆顆;舍着臉皮從食堂大姨那軟磨硬泡來的一碗紅燒肉,同學們分吃的樂呵呵;喜歡的運動鞋,省吃儉用勤工儉學,零花錢攢了三月多;情人節男友送的十元錢玫瑰,愣在宿舍插成乾花朵;媽試穿我用第一次薪水給買的裙子時的抓狂和驚愕;做自己真正喜歡的事時由內而外地喜悅;和知心的人在一起時踏踏實實地快樂。 還有好多好多,爲什麼自從愛上了你,它們就躲到我尋不見的角落?爲了只安心地愛你,我放棄了太多~
我從小的夢想就是將來能寫《白雪公主》那樣的童話,現在我知道了,沒有白雪般剔透的心靈住進皇宮也照樣是巫婆。
從我開始喜歡你,從你越來越成爲我生命中所重的……以爲有了你,我就有更多的自信、更多的尊嚴、更高的地位、更好的生活,安全感再也不缺!!
可就在我爲了得到你,爲第一次不義之財慶幸時;說出第一句違心的話語,送上第一個獻媚的微笑時;硬着頭皮喝下第一杯領導的敬酒時;接受第一份誘人的施捨時;在朋友那兒賺到第一桶金時;當我放棄興趣愛好和專長潛心於你時;當我的交際圈都是爲你而遠離過去的親朋時;當你漸漸成爲我人生的評判標準時;當我在你與舊愛之間權衡,割捨相戀多年的愛人時……我已經爲你付出了太多太多!從你那裏得到更多,以作補償,這是無可厚非的!
你說能讓我變美,可拉了皮兒整了容的臉那樣的亮白自己看着都陌生,尤其是與脖頸的反差,這些忍了可你爲什麼沒告訴我加了工的容顏也會老,且老化的更多。你說沒有你搞不定的,爲什麼我想把自己的短腿拉長,哪怕只三公分,你也做不到呢我說要像超模那樣的氣場、像女神那樣的風範,我穿着和她們同款式的衣裝,吃、住、坐駕都有過而無不及,可你卻無能爲力地搖頭嘆息!!我想有真心真意的朋友,能夠關心我的喜憂、冷暖,可你找了些什麼東西,花了我的就溜之大吉,我說要溫暖,你把空調開到最強檔,我身上流着汗,心卻凍成了南極。我想要尊重和風光,可激烈的掌聲和狂暴的歡呼背後,我看到太多的不屑和鄙夷……
你說過沒有你搞不定的東西,於是我就那麼義無反顧地奔向你,可是我追了那麼久,那麼遠,你才告訴我你也有做不到的,可這一切又是爲什麼呢?
我一直以爲有了你就有了一切,我押上了那麼多、那麼多,再也找不回來的東西,你現在才告訴我,哪裏還來得及?
爲什麼要這樣對我,對一個那麼死心塌地愛你的人?你難道就沒一點兒感動和憐憫嗎?難道自始至終都是我一廂情願地癡迷,你就是毒從愛上你的那天起,我的生命越來越空虛,原來很容易滿足就得來的快感,現如今卻越要抓緊越是遠離!孔方你這道貌岸然的僞君子,你就是毒!
一個用整個生命來愛你的人。
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