搭訕美女的幽默段子

搭訕美女的幽默段子,很多男人對於美女都是沒有抵抗力的，而且經常在街上遇到好看的美女，沒有去搭訕就會錯過了。好的搭訕技巧會讓美女覺得你很有趣，下面瞭解搭訕美女的幽默段子及相關資料。

搭訕美女的幽默段子1

1、

“你欠我很多錢，你知不知道？”

“什麼時候欠你錢了？我怎麼不知道？”

“時間就是金錢，我每天花多少時間想你，你當然不知道。”

2、

“你覺得咱倆合適嗎？”

“不合適。”

“我也覺得咱倆不合適當朋友，所以我們還是交往吧。”

曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在網上的“高山戀”裏系統學習後，我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。

3、

“我不問你金錢與愛情，也不問你才華和金錢，我想問你才華和愛情你選哪一個？”

“我選擇自由，這樣我就不會被你限制，從而能兩個都選。”

4、

“有錢活的不快樂又有什麼用呢？”

“可以趴在蘭博基尼的方向盤上哭。”

5、

“不要停，不要停，幹起來。”

“馬上就能把這玉米棒子收完了。”

6、

“你的心分等級不？”

“怎麼說？。”

“如果分的話，我辦個VIP，可以長期停留。”

7、

“白天和黑夜你喜歡哪個？”

“你。”

8、

“你猜我愛打王者還是愛喝酒？”

“愛喝酒。”

“錯，愛你。”

9、

“我嘴笨。”

“你能不能教教它啊。”

10、

“我很孤獨用英文怎麼說？”

“I love you。”

和女生搭訕的幽默段子(精選篇)

1、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因爲我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。

2、全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可爲什麼你長那麼醜?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”

3、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精采的，活不過來!

4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人!

5、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨痠疼，讓我擦着紅花油揉揉，爲了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命!

6、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了!

7、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的?難道都靠泡麪嗎?然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水!

8、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天爲啥在學校打架?”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”

9、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來衝着她一說，妹紙，你來躺着。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。

10、昨天坐地鐵，人多站着，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?

搭訕美女的幽默段子2

1、和你講個故事吧這個故事很長，所以我長話短說了，我想你了。

2、 你說我是你的優樂美，好!我就值三塊五啊。

3、 我不主動找你，不是因爲你不重要，而是我不知道我重不重要。

4、 我吸菸的理由很簡單：我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。

5、 別調戲我，不然我非禮你。

6、 結婚的日子我已經定好了，現在就差定新娘了。

7、 我發現你是個照騙，因爲本人比照片好看多了。

8、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。

9、 你的血型是方形的嗎?要不爲什麼你長的這麼正。

10、 你爲什麼老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。

11、 我發現你不適合談戀愛，適合結婚。

12、 你瘦的時候在我心裏，後來胖了，卡在裏面出不來了。

13、你爲什麼這麼庸俗，老是發自拍，害我看了好幾遍，手都酸了。

14、你比較喜歡貓還是狗，貓：喵;狗：汪汪。

15、你有男朋友嗎?沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。

16、 願意跟我體驗一下不單身的感覺嗎?我驕傲了十幾年看見你我就慫了。

17、我想昇華一下我們純潔的革命感情。

18、“同學，我可以認識你嗎?”“爲什麼?”“我想，你的未來和我有關。”

19、 自從你第一次跟我說晚安，我就決定以後每天還你一個晚安。

20、你不陪你女朋友嗎?我哪有什麼女朋友。哦?你不是說你一直有個女神嗎?我不是正在跟她聊天嗎?

21、 說不過你，但喜歡你。

22、 我不羨慕他比我帥我不羨慕他比我有錢 我羨慕的是他的身邊有你。

23、你還想要一個媽媽嗎？我把我的媽媽分給你。

24、你知道我最珍惜什麼嗎？就是這句話的第一個字。

25、我想你一定很忙，所以你只看前三個字就好。

搭訕美女的幽默段子3

1、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復生嗎?”我以爲他腦抽，我笑着說：“嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這麼低級的問題?”老闆憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了?”

2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上餵你蘇丹紅，地溝油，中午餵你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。

3、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。

4、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開着空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!

5、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在牀上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他-媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?

6、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裏面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。

7、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這麼刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

8、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。

9、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。

10、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜裏夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看着我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裏人拉着我，她肯定看不到明天的太陽。

和女生搭訕的幽默段子(經典篇)

1、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上髒不說，還那麼多眼睛盯着我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。

2、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”

3、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大爲高興地說：還好，我坐在乳豬的'旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪着笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。

4、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。

5、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：“你特麼咋知道的?”我，因爲她的處是我破的。

6、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那羣小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。

7、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。

8、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。

9、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。

10、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因爲你要做飯了!”