哄女孩子的幽默笑話
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哄女孩子的幽默笑話,幽默的聊天方式,會讓對方心情變得愉悅,也能迅速拉近兩人之間的距離,哄女孩子開心也是需要一定的情商和口才的,下面爲大家整理了哄女孩子的幽默笑話。
哄女孩子的幽默笑話1
1、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說老子不去了!
6、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!
7、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你爲什麼不死?”
9、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
哄女孩子的幽默笑話2
1、一年前,因爲吃醋老公經常和別的mm打電話。這一年老公沒和任何mm打電話。現在天天都有男的打電話給他,有說有笑,沒半小時不帶掛電話的。
2、媽媽∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎?皮埃爾沒反應,媽媽又問∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎?皮埃爾說∶想吃,媽媽。媽媽說∶爲什麼非要我問你兩遍呢?皮埃爾∶因爲我想吃兩塊。
3、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說∶“怎麼老用別人的手紙?自己不會買嗎?”他說∶“這麼小氣幹嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!”
4、話說我表姐不會做飯,被她老媽各種嫌棄,各種看不慣去年嫁了人,跟着她老公去打了一年工,春節回家給全家人做了一桌子好吃的,她老媽當場淚蹦,嗚咽着說:幺女你受苦了。
5、豬八戒在西天路上總是喊累,後來他說:“如有客車,我們就能快點去西天了。”沙和尚:“坐飛機?”孫悟空:“航天火箭”唐僧:“我們騎上快馬,往山上撞,馬上就到西天了”
6、早上去買早點,發現賣雞蛋灌餅的.不在了,很是奇怪,問旁邊商店的大爺,大爺,賣早點的今天沒出來?大爺張嘴就是高潮:小夥子,城管比你早來了5分鐘。。。
7、本人在房間玩電腦,聽到隔壁我媽在說:“你抓緊了,別讓我掉下去。”跑到隔壁一看,我媽在換窗簾,我爸在扶我媽。於是本人在旁邊盯着。我媽問其故。我回答說:“根據你們倆的關係來看,我爸把你推下去的可能很高,我在旁邊做個見證。結果被我爸揍了一頓。
8、唐僧孫悟空豬八戒沙和尚四人乘坐飛機,結果超重了,他們各自扔下一些東西,唐僧扔下一袋米,孫悟空扔下一把刀,豬八戒扔下一個手榴彈,下飛機後沙和尚找回他們的東西,到了長安看到一家人在笑,沙和尚問他們笑什麼
他們說老天知道咱家窮,送咱家一袋米,到了陽關看到一個小女孩再哭,沙和尚問她哭什麼,小女孩說,天上掉下一把刀,把我的小狗叉死了,到了大唐東看到一個小男孩在大笑,沙和尚問他笑什麼,他說我爸剛纔放了個屁,對面的大唐南就爆炸了。
9、豬八戒因調戲嫦娥被執行槍決,因子彈長時間沒用過期,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接着第三槍第四槍……豬八戒哭着說:“二郎神,你掐死我吧,這太嚇人了。”
10、昨晚在宿舍過道里聽見一哥們打電話傳授怎樣追女孩子,各種奇招,各種浪漫,GC是最後來一句:這都是理論,我至今還沒有成功過~
11、好色僧人被至尊寶抓了,把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裏的?不說就電死你!好色僧人回了至尊寶一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
12、一女把內衣裏的小墊子就隨便放在桌上,她老媽有天進來看到了就問我這是什麼,她特別不屑的說身爲一個女人連這都不知道~結果老媽用特別鄙視的口氣說,身爲一個女人還用這個?!她瞬間覺得被KO了。
13、有個小男孩,有天放學後,問他的媽媽∶“媽媽,我到底是從哪裏來的?”媽媽覺得這個問題不好回答,
哄女孩子的幽默笑話3
一、母親:女兒,你最近成績下滑很多,是不是偷偷談戀愛了?女兒紅着臉不說話。母親:媽媽是開明的人,告訴我,他是什麼樣的人?女兒:他是我們學校成績最好的,爸爸是本省首富,媽媽是美女,,他帥氣溫和,孝敬長輩、、、、、、母親:哇,有這樣的男朋友還管成績幹啥!女兒:但他有一個缺點!母親:一個缺點而已,是什麼?女兒:就是,他不喜歡我!母親:、、、
二、宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈,盯着我問:小夥子,你談戀愛了嗎?我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了,就問:大媽你幾個意思啊!大媽說:我女兒談了個男朋友,說就是這個宿舍的,我來看看。我問:大媽,我們宿舍6個人,爲啥就問我呢?大媽笑笑說:只要不是你我就放心了!我。
三、某女同事結婚沒多久就升級成準媽媽,她老公讓她趕緊跟領導說下,爭取減點工作好好保胎…… 午飯在食堂碰見領導,她難掩興奮地彙報:“頭兒,我懷孕了” 領導楞了半天,憋出一句“你老公知道了嗎?” 同事腦抽地答了一句:“他讓我找你”……
四、剛到新的城市,哪裏都不熟,餓了想吃飯,看到前面一個女人,我喊了聲阿姨,回頭纔看清是個小姑娘,小姑娘也不生氣,笑吟吟問我什麼事。我說最近的飯館在哪裏,她不厭其煩給我介紹的很詳細,千恩萬謝後我順着路線走,終於來到了公廁門口、、、
五、宿舍有個內蒙人,話說放假就回去放羊!咯咯咯,一二貨隊友就問他你會放羊麼?我說人蒙古人天生就會放羊,認羊就跟認人一樣,每隻長的不一樣!蒙古小夥接話,是啊,都熟悉了!二貨就問,那你們那麼熟悉了還雜吃呢?蒙古小夥想了下回答,挑關係不好的吃。
六、我一個女性朋友在飾品店做收銀員,給我講個有意思的事、有一男士來買香水,問她會員卡怎麼辦理,她說:滿32免費辦理。結果那個男的說:那算了吧,我今年才28,再等幾年我再過來。。。然後轉頭就走了、、、、我滴天啊,爲什麼總有思維和我們正常人不一樣的生物存在、
七、同學的自行車被偷了,見他沒什麼反應,還覺得很豁達,晚上無聊看空間說說:“同學發了一條說說:我的愛車!!以後你在別人的胯下一定要幸福啊!
八、我在家閒着,於是給女同事打電話,聽她說話氣喘吁吁的。我說:你先忙吧!但手機沒掛,沒想到女同事也沒掛電話……我把手機貼緊耳朵,就聽電話裏傳來喘氣聲……大概過了20分鐘,電話女同事蜜笑着說:聽夠了嗎?我跑了足足20分鐘。
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