親密關係解析
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親密關係解析,在親密關係中,按照心理學的觀點,男人需要尊重和仰慕,女人需要愛護和呵護,所以在外面一定要給男人尊嚴。愛不是犧牲 親密關係中的“刺” ,下面看看親密關係解析及相關資料。
一、親密關係的本質
我們每個人都希望擁有美好的親密關係,但很多人終其一生都沒能得償所願。
在尋覓伴侶的旅途中,我們不斷地尋找、失去或離開某個人,如此反覆循環,直到尋得理想的伴侶,或者尋個勉強湊合的人,一輩子不如意。
親密關係問題的真正根源像個無解的謎,我們爲什麼非TA不可的背後,其實有着不爲人知的目的。有人也許會詫異,但事實上所有親密關係的問題和挫折都爲了這個目的而存在。
表面上看起來,我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂,但事實上每段親密關係的背後,我們的靈魂都指引我們去體驗靈性上的滿足。可以說,朝夕相處的親密關係是高層級的“靈魂關係”的第一階段。
現在我們來了解所有人際關係共同的必經階段及其原因,並找出一種簡單又自然的方法來克服障礙,向更高層級的“靈魂關係”邁進。
二、月暈現象
在親密關係中的兩個人,一開始是相互吸引,然後再一步步碰撞出浪漫的火花。
我們一生中遇到的人成千上萬,爲什恰恰是“那一類”人奪去了你的心神?是一見鍾情、化學反應,還是寂寞?然而所有的事實證明,開始和維持一段親密關係背後的真正動機,其實在於需求。這個主要動機構成了人與人之間的“吸引磁場”。
1.吸引磁場
根據動機理論,人們的行爲都是在其動機支配之下而做出的,換句話說,我們的行爲都是爲了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶,是因爲我們需要他/她的陪伴、照顧、瞭解、支持、讚賞、撫摸和相擁而眠。
我們孩提時代就學會讓別人來滿足我們的需求,這個別人就是爸爸媽媽。在《正面管教》中我們提到,兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能。
歸屬感和確認自己的重要性:在孩子努力尋求歸屬感時,他們很快意識到,如果想要永遠被愛,併成爲父母生活中重要的一部分,最好的辦法就是證明自己具有特殊價值。於是“想要變得特別”的慾望就誕生了,而這一慾望正是激發我們浪漫情懷的主因。
案例:在改裝成舞廳的體育館裏,一羣男生站在那兒裝酷,無視女生的存在。每當有漂亮女生經過時,這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”,像是週末和不良少年打架啦,去墓地冒險啦。從頭到尾都在裝模做樣,好像旁邊的女生一點都不重要。
實際上,女生在他們充滿幻想的心中越重要,他們越是虛張聲勢,不理不睬。因爲他們需要她,所以他們有“想要表現得特別”的慾望。
頂級企業獲得成功是因爲認真聽取了客戶的建議,並積極投資於能滿足客戶需求的技術、產品和生產能力。但後來遭遇失敗,也正是這個原因。盲目遵循“好的管理者應與客戶保持密切聯繫”,有時可能是致命的錯誤。
想要表現得特別
如果一個孩子在童年時,沒有得到來自父母關於歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時,他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺。
當我們遇到這樣一個人,彷彿找到了那根丟失的肋骨,瞬間圓滿了。於是我們猶如撲火的飛蛾,不顧一切。荒謬的是,爲了吸引這樣的.人,我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質。比如說你想找一個自信的人作爲伴侶,那麼你就會認爲一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人,所以你在這個自信的人面前,就會盡量地去表現出自己自信的一面。
但在這個過程中,對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人,對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎?
2.期望與需求
幼時的需求是你幻想夢中情人的根源,你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求。隨着年齡的增長,夢中情人的要求變得愈來愈複雜,你的期望越來越高。
你會以夢中情人所擁有的特質作爲尋覓伴侶的準則,在潛意識中你把準情人和夢中情人相比,選出和夢中情人最相似的作爲你追求的目標。然後就着手將那個人塑造成我們心中的理想伴侶。
通常情況下,人們會用明說和暗示來改造自己的的對象。明說就很簡單,就是直接告訴對方你應該怎樣。如果不想明說,那麼,在伴侶沒有滿足你需求時,你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅。不說話再加上難看的臉色,通常就能達到暗示的效果。
在親密關係的互動中,如果一個人感到失望、憤恨,一定是因爲伴侶沒有滿足他的需求。這源於一是他內心缺乏愛(如果我們需要某樣東西,一般是因爲我們自己沒有);二是如果沒有某個人(例如父母)來滿足他的需求,他就會覺得這個世界沒有足夠的愛。希望從伴侶身上得到愛,只會讓他從前的想法牢不可破:沒有人愛我,世界沒有愛,世界上的人也沒有愛。
我們需求別人來愛我們,那就是否認我們自己心中有足夠的愛。
不管我們多努力地運用暗示或明說的道理,試着讓伴侶“變得更好”,都是徒勞無功的,因爲我們行爲背後的需求,並不會讓我們感覺到自己內心的愛。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上,你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛,你就能感受到純粹的愛。另外,學着接納你的伴侶,也能讓你學習到接納本來的自我,而不再認爲你需要什麼來讓自己變得完整。
如果我們執着於期望和要求,那麼,我們尋覓真愛的任務註定會失敗。你終究會發現,你的需求永遠不會得到滿足,因而感到失望,甚至憤恨。
所有的人際關係都是一面鏡子,能反射出我們自身存在的問題。
而在親密關係裏,這些問題更是被放大到無處適形,堪稱“照妖鏡”。人們經常說,婚姻是人的第二次投胎,原因就在這裏:在親密關係裏,我們更容易發現自身不易被發現的問題,從面得到解決問題、修補人格bug的機會。
但很多人看不見這面“照妖鏡”。當他們在感情中遇到挫折時,第一反應是進行“自保”,把問題原因歸諮於對方或外界。
這就是心理學所說的“投射”:把自己的性格、態度、動機或慾望“投射”到別人身上。如此一來,他們忽視了自身的問題所在,卻把最親密的那個人推出來做擋箭牌,錯失了成長機會,破壞了親密關係,做了錯誤的決定。
當你明白了投射機制這種“障眼法”,你就能正視親密關係這面“照妖鏡”。這面鏡子,就像一份bug檢索,一份私人訂製的人格升級指南。按照這個指南來提升自我,你就能成爲更好的自己。
怎樣在親密關係中保持安全感?
在戀愛中保持安全感的最有效方式,是四個字:轉移重心。
說白了就是你需要找到除了感情之外,其他生活中的重心和支點!
你之所以感到不安全,是因爲你對對方的投入和對方對你的回饋不成正比。
要麼,是你投入太多;要麼,是對方愛得太少。但無論是誰的問題,“轉移重心”都可以幫助解決安全感的問題。
這是因爲,多數情況下的安全感缺乏,絕不是一個人的問題,而是雙方問題相撞產生的化學反應。
也許你敏感多疑,但他偏偏大大咧咧;也許你健康樂觀,但他就是不夠用心——總之,他一定會給你造成某些落差,讓你的安全感無處獲得。
但只要你想維持住這段關係,就必須採取某些行動來彌補這段落差。
而轉移重心,本質上就是一種彌補落差的存在——你過度投入,就轉移些精力到其他方面;他不夠用心,就轉移些精力別去在乎。
一、缺乏安全感的重要原因是什麼?
在親密關係中,缺乏安全感的人總有些共性,比如:
1、不夠自信;
2、投入過多;
3、缺愛;
4、生活方式單一;
5、社交圈子小;
6、心思細膩敏感,想得太多;
等等。
這些共性指向了一個事實,那就是:自己的生活太過蒼白。
換言之,你生命的主角不是自己,而是他人。自己總想着做對方的“配角”,纔會在沒分到戲的時候感到焦慮不安。
你對自己不夠好,把太多的精力和信任寄託在了他人身上,自然就給了他人傷害你的機會。
所以,一定要學會把重心往自己身上轉移。
二、如何具體又有效地轉移重心?
1、擴大交友圈,用友情彌補愛情
仔細回想一下,當你在親密關係中最缺乏安全感的階段,是不是生活中只有他一個人的存在?朋友和家人是否與你或多或少產生了疏遠?
這就對了,你越愛他,越願意把所有的時間都給他,也就會疏遠自己的親朋好友,停滯自己的社交發展。
但這同樣可以進行反推力——當你繼續開啓自己的社交發展,投入的精力越多,遇到的人和機會越多,自然也就會平衡你對愛情的過度投入,達到安全感的目的。
2、用物質安全感填補情感安全感
很多時候你並不是缺乏安全感,而是缺乏自愛精神。
換言之,你對對方的渴求大過你傾聽自己內心的聲音,你每天只想着怎麼愛他,他怎麼愛你,關係怎麼能經營好,但卻長時間不注重自我需求與私慾滿足,潛意識中就會形成本能地危機意識,讓你產生一種“缺乏安全感”的感覺。
每當這時,最簡單的方式就是從物質安全感中獲得快樂,用最簡單粗暴的方式,滿足自己的私慾。
比如賺錢,比如購物,比如吃喝玩樂,都會讓你獲得極大的享樂滿足。滿足後你會發現,其實你根本不是缺乏安全感,你只是太長時間沒犒勞過自己了。
3、養成記錄的習慣,用自己擅長的方式記錄下所有缺乏安全感的小事
缺乏安全感這種事,本質上是一種自己慾望得不到滿足的私事。
除了自己解決,跟對方溝通的效果幾乎是暫時且有限的,甚至只能起到反作用。
比如發小作文,你越發越覺得自己卑微,越發越覺得自己應該發;對方也會從一開始的認真傾聽變成敷衍了事,直到最後習以爲常,不痛不癢——而這時,你就更加缺乏安全感。所以這是一種惡性循環。
所以,不要把所有希望寄託在對方身上,如果一定要傾訴,請傾訴給自己。
把所有自己的苦水和想對他說的話一字不差地記錄下來,大肆傾吐,使勁吐槽,怎麼解氣怎麼來——等你全部記錄下來後,請關上手機或電腦,私藏幾天。
隔天你再回顧自己的心聲,會發現其實有些事情不至於那麼在乎,也不至於太玻璃心,發給他的慾望更是接近於零。
因爲,缺乏安全感經常會演變爲一種激烈情緒,適時爆發,本質上是一種發泄行爲;當你找個地方把苦水倒完,情緒冷靜,再回顧自己,就會覺得沒什麼大不了。
4、在私人時間,強迫自己停止做出任何與他有關的舉動
不要把過多時間和腦細胞用在思考他身上。
這是一種累計效應:你越思考,越深入,就會越糾結,越逃不掉對細碎的反覆琢磨,自然也就會缺乏安全感。
你的潛意識中會產生自我暗示:“我把所有的精力都用在他身上,所以我真的很愛他,真的很離不開他。”
所以,如果你真的想解救自己,就要從具體行動出發。在私人時間儘量減少跟他的聊天,減少思考有關他的事,減少他在你腦海中活動的次數。
5、多增加個人時間,並全部用來經營自己
更多的時候,缺乏安全感源於自卑。
你不是對他缺乏安全感,把他換成別人,你照樣缺乏安全感。
你內心不夠強大,對自我認知不夠堅定,恐懼被拋棄,被不喜歡,把自我價值寄託於對方對你的態度中,彷彿獲得了他的喜歡,你的存在纔得到肯定。
根本原因是:你不夠自信,那就往根上下功夫。
增強自信纔是你真正要做的事,多經營自己,多獲得他人的認同,在小事的成功上逐漸提成自我信任感和自我接納度,感情中的安全感也會如期而至。
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