原生家庭缺愛的女孩的表現
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原生家庭缺愛的女孩的表現,原生家庭的好壞對於孩子的性格有巨大的影響,特別是對於女孩子的性格,甚至還會影響到女孩的人生價值觀,今天我們一起來探討原生家庭缺愛的女孩的表現。
原生家庭缺愛的女孩的表現不自信,自我價值感偏低。
在人羣中,她總是一副惴惴不安的模樣,每當別人肯定她,她都沒有辦法欣然接受,反而只會顯得很彆扭,不知道該如何面對。對於一些昂貴的東西,雖然她明明有能力擁有,卻依舊總是繞道而行,就好像自己配不上它們,擁有它們,會是一種很大的罪惡。一個原生家庭不好的人,大都是如此,因爲小時候沒有得到足夠的認可和關注,所以長大後,根本就沒有辦法正確認識自己,總是本能地就會貶低自己,覺得自己很糟糕。她羨慕那些自信從容,可以想怎麼活就怎麼活,肆無忌憚做自己的人,但是她卻從來都不知道該怎麼樣去變成那個樣子。在她的身上,有的只是戰戰兢兢,小心翼翼,和畏畏縮縮。
缺乏安全感,不懂愛自己
原生家庭不好的人,內心大都很孱弱。她總是不知道該要怎麼樣去和自己相處,總是捨不得爲自己付出,反而經常都喜歡毫無保留地去成全別人。彷彿成全自己,那是一種很自私的行爲,只有犧牲自己,去讓別人對自己滿意,去讓別人都喜歡自己,她的內心,才能稍微踏實一點。她總是十分敏感,特別在意別人對自己的看法,習慣於活在別人的眼中,別人的一句話,一個表情,就總是會讓她想很多,難過許久。和這個世界相處時,她總是習慣於討好所有人,卻唯獨忘記要討好自己。
渴望被愛,卻又害怕去愛
愛與被愛,這從來都是每個人的嚮往,男人渴望一份真摯的愛情,女人當然也是。從小成長環境不好的人,她當然渴望愛,甚至可以說,她比任何人都更缺乏愛,更加渴望有一個人,能夠無條件地愛着她,讓她獲得幸福。只是與此同時,當她從小見過了太多父母的爭吵,體會了太多婚姻的不堪,對於愛情,她也是會本能抗拒,總是喜歡去推開靠近自己的人。因爲她太害怕了,怕自己遇人不淑,怕自己真心相待,結果卻並不能有一個好的結局。直到有一天,當她反覆推開一個人,別人依舊還是會堅定地選擇她,真的讓她感受到了被愛,她纔會願意去相信對方的真心,去和那個人在一起。然而更多的時候,由於她太過於保護自己,她卻早已經失去了那個,真的挺喜歡她的人。
會莫名自卑
原生家庭不好的人,她總是會莫名自卑,不知道該怎麼樣去接納自己,也不懂得該如何去愛。她雖然也知道自己這樣很不好,想要用力掙脫,讓自己成爲一幅全新的樣子,但是好些時候,越是掙脫,她卻越是會深陷此中,不能自拔。遺憾的是,每個人都並沒有辦法選擇自己的自身。
如何減少原生家庭影響學會發泄憤怒和釋放悲傷。你意識到,在你還是個孩子的時候,父母傷害過你,讓你現在的生活一團糟,你就會感覺憤怒、痛苦。但很多時候,你可能會選擇把憤怒、悲傷的情緒隱藏在心裏,不敢輕易地發泄出來。等到成年以後,這種情況會用另外一種形式表現出來。比如:“如果你不想辦法解決自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒,你將會把它轉移到自己的配偶和子女身上。”爲了避免遷怒他人,我們能做的,就是把自己的憤怒、悲傷釋放出來。當你學會發泄憤怒和悲傷時,心裏就不會因爲堆積太多負面情緒而鬱鬱寡歡。父母給你帶來的負面影響也會隨之減少,你曾經受到過的傷害也能得以修復,這樣你就能獲得情緒和內心的真正平靜。
堅定的表明自己的立場
這個方法告訴我們,要勇敢的表達你內心的真實想法和信念。簡單來說,就是你願意做什麼,不願意做什麼,你覺得什麼事情可以溝通,什麼事情沒得商量,都可以勇敢地表達出來。因爲,大到你的`人生觀、世界觀、價值觀,小到你對某本書的看法,都是你的想法和信念。所以,當父母向你提出過分的要求,或者是要干涉你的生活的時候,你要勇敢地表明你的立場,說出你的想法,讓他們明白到,你不再是他們的提線木偶,而是一個有目標有想法的成年人了。當你被父母干擾傷害時,你要勇於表明自己立場;而當你擺脫不了過去的陰影時,你則要勇敢地和父母對峙。這裏說的對峙,不是說要跟父母吵架,而是要直面他們,克服恐懼,和他們談一談他們對你的傷害,告訴他們這些傷害至今都讓你感到很痛苦。
選擇寫信或者是面談的方式,勇敢地和父母對峙
告訴他們這些傷害至今都讓你感到很痛苦。具體該如何對峙呢?你可以選擇寫信,也可以面談的方式。當然,寫信是首選,因爲寫信可以把你想說的話,完全去表達出來,而且還給收信的人,反覆閱讀信件和思考的機會。但給父母寫信,也是有很多講究的。比方說,你寫的信裏面,要包含以下四個要點:第一,這是你曾經對我做的事。第二,這是我當時的感受。第三,它就是這樣影響我的生活。第四,這就是我現在對你的要求。寫完之後,你要做一點修改,確保你的情感和體驗是表達到位的。除了寫信,面談也是一種很好的方式。在正式對話之前,建議你最好設定一些規則,具體如下:“我要對你說的話是我以前從沒說過的,我希望你能答應聽我說完。這對我非常重要,請不要反駁或打斷我。在我說完之後,你會有充足的時間表達你的想法,你願意接受嗎?”說完規則之後,你再開始講述父母傷害你的經歷。同時,你也要做好和父母對峙,但並不一定能解決問題的心理準備。因爲父母可能會不承認自己做過的那些事情;又或者不覺得自己是錯的,他們會堅持認爲自己都是爲你好才這麼做的;還有可能,父母會擺出一副“你這樣會讓我們很傷心難過”的樣子。總而言之,你的心聲不一定會被父母接納。
探索關係模式,破除“強迫性重複”
強迫性重複,簡單來說就是一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。我們無法選擇自己的出生,這彷彿是個宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,難道就沒有逆襲的機會了嗎?當然不是。要擺脫原生家庭的影響,首先要面對它,面對它最好的態度,就是先承認、接受,然後去成長。“沒有一種痛苦像一個人所迴避面對的痛苦那麼具有毀滅性,沒有一種受難會像自己不曾覺察的受難一樣持續地那麼久。”這就是說,要想擺脫這些我們不自覺的重複行爲,關鍵是要克服否認。那些經歷過創傷的人需要了解、體會自己所經歷的創傷,體會和描述自己當時的感受,然後釋放負面情緒。當人們通過描述過去的創傷,把創傷定位到了某一個特定的時間和特定的地點(在彼時彼刻我遭遇了創傷,而現在並不是彼時彼刻),就能夠開始把此刻的壓力和過去的創傷區分開來。通過對當時事件的描述和討論,個體對此時的不由自主的重複行爲產生了意識層面的控制。
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