怎樣拒絕一個人

怎樣拒絕一個人，拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。學會拒絕，是一個人的成長必修課。那麼大家知道怎樣拒絕一個人？如果你想了解，接下來就和小編一起來看看吧！

怎樣拒絕一個人1

畢淑敏曾說過：“拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。”學會拒絕，是一個人的成長必修課。一個不會拒絕別人的“老好人”，並不會因此而得到尊重。

那些有分界感和處事原則的聰明人，往往更擅長拒絕別人，心理學家認爲，懂得拒絕自己不喜歡的或者不屬於自己份內的事，是自信和有邊界感的體現。

人格模式：取悅他人

討好（people pleasing）是一種“總是控制不住地想要取悅他人”的人格模式，他們會討好所有人，他們對別人的錯誤也有極大的包容，可是他們卻總是忽略自己的感受。

Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中寫到，很多人會覺得這種討好的心態是值得肯定的，畢竟，沒有誰會討厭一個熱心的、好相處的人。

可是事實是，這些具有討好型人格的人看不到自己的價值，他們把評判自己價值的標準全都交給了外界，所以，他們總是過於在乎別人對自己的評價。

爲了得到外界的肯定，他們只有不斷地去滿足他人的需求而難以站在自己的立場。不會拒絕，正是讓他們忽略自我，不斷從外界尋找認可的重要原因。

學會拒絕

一個真正聰明的人，明白自我的價值是不需要建立在他人的評價標準上的。就算得不到每個人的喜歡，我還是喜歡我自己，這樣的心態其實更爲健康。

而拒絕的第一步就是接納自己。首先，我們要知道，這個世界上並沒有完美的人格，每個人都有缺點。因此，我們應該學會接納自己的缺點，讓自己做一個更加真實和完整的人。

第二步，看到自己的重要性。事實上，別人並沒有那麼關注你的一舉一動，他們喜歡或者不喜歡你，都無法改變你這個人本身的價值。幸福的本質就是對自身的渴望和需求的滿足，只有將自己的需求放在首位，人生基調纔可能是幸福的。

這不是“自私”，而是對自己的一種尊重和關懷。即使你覺得某些人對於自己非常重要，但是，也不至於要你丟掉自己的自尊去迎合對方。

第三步，擁有“被討厭的勇氣”。如果看過阿德勒的書，你對“課題分離”這個詞語必然不陌生。通俗的說就是：你對你自己的情緒負責，他人的情緒由他自己負責。

聰明的人不會因爲別人的情緒變化，就主動放棄自己的正當利益去滿足他人的需求，我們需要對自己負責，而不是想着如何讓他人更開心、更快樂。

有效的關心

而且，只有當你真正的理解了自己的需求後，你才能給予他人真正“有效的關心。”尤其是當你爲了滿足別人的需求而壓抑了自己，你會活得越來越憋屈。

真正聰明的人，不會爲了他人的開心而不斷損害自己的利益，一個長期把自己的需求壓抑在心底的人，其實更難做到真心實意的關心他人。那些聰明的人，明白一個道理，學會拒絕，是對自己最大的幫助。

怎樣拒絕一個人2

日頭一寸長一寸短。昏昏昧昧間，也不知過了幾時。這一日，好人先森終於支撐不住，轟然倒地，行李一件不落地壓在他的身上。

幾位尾隨其後的心理治療師目睹此狀，相互間擠一擠眼，奔上前來。

人本主義治療師："親愛的來訪者，你缺乏的是關注與理解，讓我將我的愛給你，你會獲得自我成長的力量。"說完，就要解開衣襟，掏出自己的心肺。

精神分析治療師："我的`病人，想必你童年時遭受過巨大的精神創傷。來，握住這塊懷錶，讓我爲你催眠，修復你的創傷。"說完，就要將懷錶塞與他。

認知主義治療師："先生，你的頭腦中充斥着不合理的信念，你需要一顆新的頭腦。來，讓我將自己的換給你。"說完，就開始扭動腦袋。

……

好人先森吃力地張開嘴巴，終於拼盡全力吼出一句話："不！！"

衆位諮詢師欣慰地笑了起來，"你終於能夠說出這句話。"他們挪開了行李，將好人先森從沉重的負荷中解脫出來。

"你需要學會拒絕"，一旁久未開口的行爲主義治療師說道，"讓我告訴你幾個行爲技巧，請仔細聽好——"

1、 保持簡單的迴應，"對不起，我不能。"

想要打破"是"的循環，可以先從這裏練起。千萬句曲折的話語也抵不過這一句所擁有的力量。你可以微笑或者攤手，表明你的歉意，但態度一定要堅決，這樣可以傳達出一個清晰、強有力而有禮貌的拒絕。人們會在頭腦裏給自己設置很多的障礙，當你嘗試開口，你會驚訝於其實最後的感受並非如你所想的那樣糟糕。

2、 放慢語調，用一句肯定的話來開頭，"這聽起來很有趣，但是____"

積極的詞彙會使對方減少防備，當他的心開始敞開，他會更容易接受你接下來所提出的拒絕的理由。

3、 真誠地表露自己的難處，但不要長篇大論

適當的自我暴露（self—betrayal）會讓對方感受到你的真誠。人人都有難處，誰也不是萬能的。但過於囉嗦會丟失話語本身的重心，同時讓對方感到厭煩。

4、給自己一些時間，"讓我考慮一下，好嗎？"

當事情看起來比較棘手時，你需要一些時間來冷卻頭腦裏的衝動和忍不住脫口而出的"好"，這就是"冰杯法"。給自己兩盞茶的時間，仔細考慮這件事是否應該出手幫助，以及自己是否有能力給予幫助，這會促使你做出更爲合理的決定。

5、考慮一個折衷的方案，"很抱歉，在這件事上我幫不了你，但是我可以做_____（一個較小的承諾）。"

這是對登門檻效應（Foot In The Door Effect）的逆向應用。這樣做可以讓對方獲得一種"補償"感。

6、坦誠自己的無能爲力，並提供一些適當的建議，"在這件事上我無法給你最大的幫助，爲什麼不去找某某試一試？"

如果你覺得自己不能對這件事做出最大的貢獻，或者沒時間，或者缺乏資源，不要拐彎抹角，先讓對方知道這個事實。然而，這並不意味着你是毫無幫助的，你仍然能給別人一些參考建議讓他們有行動的方向。

7、 將人與問題區分開來，"對不起，不是我不想幫你，而是我解決不了這個問題。"

拒絕幫忙併不代表排斥那個人，也不代表否定了你們之間的關係。運用得體的表述會讓人們弄明白這一點。

8、以幽默來沖淡可能造成的不快

幽默是一種特殊的情緒表現，也是人們適應環境的工具。

當你無法分出時間來做某件事，你可以苦笑道："我盼望自己有三顆頭六個臂膀，最好再有一身的好法術來助你，可是——你看，我的書桌上攤着一堆的公文，實在是分身乏術啊。"

面對不願應酬的場面，也可以巧妙地示弱，"對不起，家有悍妻啊。回去晚了，是要遭河東獅吼的。"如此四兩撥千斤，許多疑難都可以輕輕推開。