如何知道自己被pua
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如何知道自己被pua,最大的特徵不是壓抑也不是控制,然後就是喚起對方良知的方式強迫對方做事,會無限放大你的缺點,讓你自卑愧疚,現在分享如何知道自己被pua。
如何知道自己被pua1
PUA一開始最大的特徵不是壓抑也不是控制,而是“裝可憐”。
用喚起對方良知的方式強迫對方做事,而加害者絲毫不會因此感到滿足或者愧疚,反而受害者總會有愧疚感或者被控制的壓抑感。
總有人是天生的pua,不一定是受過訓練的,因此如果察覺到不對,加害者在裝傻的話,也不要放鬆警惕。
判斷的話推薦一本書叫做《如何不喜歡一個人》,裏邊詳細介紹了被pua精神控制的幾大特徵。
比如判斷pua的幾大信號:
1、他們會無限放大你的缺點,並讓你看起來像不正常的那個。
2、他們不會跟任何人換位思考。
3、他們都是些徹頭徹尾的僞君子,嘴上說自己非常正直,行爲不是那麼回事。
4、他們會不受控制地撒謊和給自己找藉口。
5、只關注你的錯誤,並且無視他們自己的。
6、你會發現自己不得不對一個健全的成年男(女)人解釋人與人之間最基本的尊重。
7、他們往往都極其自私,並且對他人的關注有着病態的渴求。
8、他們會激起你的極端情緒,然後反過來指責你。
9、你會逐漸發現自己這戀愛談得像偵探破案一樣。
10.你會開始擔心你們的任何一次爭執都可能變成最後一次。
11、他們會緩慢而確鑿地逐漸侵蝕你的底線與邊界。
12、他們永遠不會給你足夠的關注,並藉此緩慢地瓦解你的自尊心。
13、他們不主動和你溝通,反而期待你像能讀心一樣準確猜出他們在想什麼。
14、在這樣一個人身邊,你總是會感到緊張、不安,但是你依然希望他們能喜歡你。
15、你會發現他們過去遇到的所謂“神經病”多得簡直不太正常。
16、他們會一邊裝無辜,一邊激發你的嫉妒心和敵意。
17.他們會通過悲慘的故事換取憐惜,並把它化爲己用。
如何知道自己被pua2
她的離世,又激起了很多人對於PUA的討論。
關於什麼是PUA,之前那篇文裏有詳細而系統的描述,不再多說,最近兩三年,經過很多寫作者的不懈“科普”,多數女生對於PUA也都有大概的認知。
但文字畢竟只是文字,投射到現實裏就不那麼好判斷,我自己也經常收到很多女生留言詢問:我是不是被人PUA了?
所以我總結了PUA的套路和一些典型的真實故事,做了一份比較有實際參考價值的判斷方法。
如果在一段感情中,你懷疑自己被PUA了,可以運用以下三步方式,來進行自測。
第一步|你瞭解你的另一半嗎?
所有PUA的基礎,是信息的不對等。
低級PUA是僞造身份,編造朋友圈、微博等等社交主頁的內容來包裝自己,給自己塑造一個高大上的形象。
什麼今天又去了倫敦喂鴿子啊,昨天住了五星酒店啊,上週那家米其林餐廳太難吃啊。
有時候他們是盜用網上的圖,僞造自身人設。
有時候他們是“借”別人的朋友圈,移花接木成自己的。
反正這麼做幾乎沒有任何成本,如果嫌自己一點點盜圖太麻煩,某寶還有專門的朋友圈包裝服務,幾塊錢就能把他打造成高富帥。
之所以說這種低級,是因爲意圖比較明顯,被識破的概率也比較高。
而深層次的PUA,是隱瞞自己的真實信息。
一個正常的另一半,一定是願意和你分享他的一切的,他的家庭、他的朋友、他的社交圈子、他的工作、他的喜好。
因爲兩個人只有互相瞭解了,才能去談感情。相愛的核心是彼此坦誠。
但PUA,會刻意隱藏。
他從不把你介紹給他的朋友,也不告訴你他家人的情況,在一起很久了,他周圍的人都不知曉你的存在。
你不知道他的具體工作是什麼、收入怎麼樣,也不知道他平時都會做什麼、每天都去了哪兒。
甚至你連他現在究竟是不是單身,都不明確。
你問起來,就含糊其辭,問多了,就倒打一耙,“你到底想幹什麼?!”。
“沒什麼可說的”、“說了你也不懂”、“今天這個氣氛不適合說這個”、“以後有機會一定告訴你”……這是他們的常用語句。
同時他們又會強調,他很愛你,他對你是真心的,你懷疑這些、逼問這些,是你不對。
一旦你輕信了這些,不再追究,你就跌入了一個陷阱。
綜藝《令人心動的Offer》裏,papi醬曾經說過一段很實在的話:
“談戀愛的時候,要把自己當成那種居委會大媽,去了解(你的另一半)他的家庭背景、人際關係、社交網絡。”
別覺得不好意思,別覺得你問得太多,你本來就有權知道這些。
不是你有問題,是不想告訴你的人有問題。
如果你的男朋友,每次說到自身話題都遮遮掩掩,那你真的要好好掂量掂量:他給你塑造的形象,是真實的嗎?
第二步|這段感情,讓你越來越不自信嗎?
首先你要區分,這份不自信,是你自身習慣性地自我否定造成的,還是他有意誘導的。
比如你覺得你男朋友十分完美,性格又好又有能力,你壓根配不上他,從而天天自怨自艾。
他可能從沒有傳達過這種想法,他也並不覺得你配不上他,但你就是忍不住去這麼想。
那你可能更需要自我心理調節。
事實上我也不太建議你們去談這種感情,如果你不能正確看待自身價值,陷入盲目崇拜和盲目自卑,以後很容易出問題。
而PUA,則是不斷打壓你的價值,從而實現在精神上控制你的目的。
最典型的例子,他們會無限放大你在日常生活中的一些小錯誤、小缺陷,上升到“你這個人不行”。
做個簡單的對比。
你路癡,出門就找不到方向,正常男朋友會覺得這有點兒可愛,告訴你這沒關係,以後找不到路找他就是了,他給你做導航。
PUA會說你不具備基本生活技能,以你的智商,離開他就完了。
你不會做飯,下廚就是災難,正常男朋友會覺得無所謂,兩個人裏有一個會做飯的就行了,
PUA會說你怎麼連個飯都不會做?正常女人哪有不會做飯的?
總之,正常男朋友是在接納你的小缺點的同時,看到你的優點,鼓勵你去嘗試,幫你樹立自信。
PUA是抹殺你的優點,強調你的缺點,讓你越來越害怕獨立解決問題。
他們要建立的,是你對他們的絕對依賴和絕對服從。
到最後,你已經開始覺得自己一無是處,你醜,你胖,你滿嘴謊言,你智商低下,離開他你一秒鐘都活不下去。
“他不要我了,那就不會再有人要我了。”
等到你產生了這種想法,他們就成功了一大半,之後再要對你做什麼,你也不會反抗。
因爲在你的心裏,聽他的話,已經成了最正確的做法。
第三步|他是不是在限制你的社交圈?
PUA男最常說的一句話是:“我看到你和別的男生說話我就難過,我這麼愛你,你怎麼忍心傷害我?”
是不是聽上去好像有那麼一點點道理?
好,你信了,你聽從了,爲了不讓他難過,你主動斷絕了所有和男性的可能來往。
然後他就會教育你,你的閨蜜都是垃圾,你該離她們遠一點。
你又聽從了。
接下來就輪到你的家人:“他們對你都不好,你一和他們聯繫就要吵架,以後還是儘量別和他們聯繫了。”
一步一步,從異性到同性,從朋友到家人。
他們逐漸剝奪你和周圍世界的聯繫,同時不間斷地強化你的一種認知:這個世界上,只有他是真心對你好的,其他人都是要害你。
PUA的本質是洗腦,而所有洗腦的過程,都要儘量避免外力的干擾,外界任何一個人的任何一句話,都有可能打破他對你的洗腦環境。
所以他必然會限制你的社交圈。
你連朋友都沒有了,家人也不怎麼聯繫了,那自然他說什麼就是什麼。
你要認清的問題是,如果你自身確實有和異性越界的行爲,那你的另一半有所不滿,還可以說是合理的。
就像他和別的女生打情罵俏,你也會不爽,這是人之常情。
但打着“愛你”的旗號,不允許你和任何異性來往、溝通,甚至要求你把男性朋友、女性朋友的聯繫方式全部刪除,這就是不合理的要求。
這絕不是因爲愛,更不是因爲在乎。
這只是爲了能更好地控制你。
沒有別的原因。
當然,對於是否遭遇PUA,還有一些別的判斷準則。
比如他是不是經常情緒失控,用傷害自己或者恐嚇、威脅你的方式來逼迫你服從。
比如他是不是從來不會認錯道歉,把所有問題都推到你身上,不斷暗示,如果這段感情崩塌了,那都是因爲你沒做好。
比如他是不是一直在試圖激發你的各種負面感情,委屈、自責、恐懼、悲傷,然後利用你這些情感虛弱的時機強化你對他的依賴。
這幾點,加上上面那三步,出現任何一種情況,別懷疑,你被PUA了。
不管他是有意的還是無意的,你都該考慮脫身。
越早越好,越快越好。
別說你太愛他了,你不捨得。
PUA男受到的懲罰,是微不足道的,這件事本身並不違法,毀掉你之後,他們有一萬種辦法可以安全脫身。
但你受到的傷害,卻可能是終生的、不可逆的。
你付出的代價,可能是錢財,可能是精神狀態,也可能是整個人生。
最後,借何炅老師的一段話作結。
“如果你突然遇到一個人,跟你完美適配,你一定要小心。”
一個人是不是真的和你“完美適配”,是需要時間去驗證的,從來不是短短以兩面,就可以確認的'事情。
“不要那麼輕易地相信童話。”
多說一句
文中用的一部分
PUA男自述的圖
來自一個紀錄片
《和陌生人說話》
感興趣的可以去百度
“和陌生人說話 PUA”
找一找完整視頻來看
很有用
如何知道自己被pua3
如何判斷自己是否被PUA?PUA渣男常用的幾個套路
在2019年10月的時候,一間昏暗的酒店房間裏,無人知曉,一名風華正茂的女大學生,在購買兩盒暈車藥後,毅然選擇服藥自殺。“此生最遺憾的事情莫過於此了”,“遇到了熠熠閃光的你而我卻是一塊垃圾”,“媽媽今天給你謝罪了”,這是她最後的遺言。她是一所名校的在校大學生,在學生會中也有任職。據瞭解她的同學說她是位極其溫柔的女生,無論長相還是穿着,喜歡微笑,讓人如沐春風。可誰能想到就是這名溫柔待人的女孩子卻被PUA拉入深淵,結束了年輕而短暫的生命。她與自己的男朋友本是郎才女貌,一段美好的愛情,結果卻令人扼腕嘆息。
PUA的全稱是Pick-up Artist,字面上看,是搭訕藝術家,從簡單的搭訕擴展到整個交往流程,發展爲主要涉及:搭訕、吸引、建立聯繫,升級關係、直到發生親密接觸並確定雙方關係。但實際上PUA是一種通過受過系統化學習、實踐和不斷自我完善情商包裝自己,誘使他人與之交往,通過對他人誘騙洗腦,欺騙他人感情,達到與他人發生性關係的目的。
PUA與正面的愛情教學不同,正面的愛情教學是用適當的方法幫助內向的男生打開心扉,更舒適地與女生交流。社交和戀愛也是一種爲人處世的技能,適當學習與人溝通的技巧,穿搭氣質的改變,這是沒有問題的。而PUA,之所以成爲殘害年輕女孩生命的罪魁禍首,是因爲它是對異性進行誘騙洗腦從而達到自己的目的。他們教授的是短期技巧,這些PUA教程單純是爲了學習約炮,是爲了在最短時間內推到女生。
PUA常見套路
一:虛假的人設
他們會在特定的地點,有專門的人手拍攝,比如是富二代或者是一個正能量的傳播者,給你一種假象,彷彿他就是你命中註定的那個人,無論是哪一點都符合你心中白馬王子的要求,一見到他就感到莫名的心動。
二:虛假的人生經歷:
往往會闡述自己的過去給你聽,向你訴說自己曾經被人怎樣的傷害過,只想安安穩穩的和你在一起,不想再過那種渾渾噩噩的生活,也不想再遇到一個傷害自己的人。而你剛好是他想要找的人。而往往你的心中會想,他已經將自己的過去告訴了我,已經跟我坦白了一切,那我還有什麼好猶豫的,既然他也想安安穩穩的和我在一起,那我也同樣想過安穩的生活。
三:快速推進關係
還沒在一起多久,就想要和你發生 關係。不斷的軟磨硬泡,和你說:“你不願意是不是嫌棄我的過去啊?我還以爲你是真心和我在一起,看來是我想多了,對不起!”一般來說,拒絕之後就是拒絕了,他要是尊重你,就不會再提這件事情,而他選擇對你軟磨硬泡一直想要發生 關係,那麼,七月想對你說,趕緊遠離他,因爲他不尊重你的意見,不尊重你的想法,你覺得他得到你以後,還會像過去那麼愛你嗎?
總的來說,想要避免被PUA,就要不過與貪圖榮華富貴,追去生活品質不是不可,但要根據自及切身實力量力而行,不被一個人的外表所欺騙,也不要一味地被金錢,利益,地位等一系列因素矇蔽雙眼。只有自身先變優秀起來,才能吸引更多優秀的人。在感情裏也不要過於依賴對方,將對方視爲自己的精神支柱也是不可取的,一定要有自己的價值觀,自己的原則,不要被對方牽着鼻子走,你是你,你有你的人生,你的理想。不貪,不盲目,不脆弱,你將是感情中的主導者。願你幸福,願你感情生活輕鬆快樂。
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