一個男人眼裏的婆媳關係

一個男人眼裏的婆媳關係，說起婆媳問題，男女的看法是不一樣的。對女人來說，婆媳是一個很矛盾又複雜的問題，但對男人來說，婆媳問題就是很簡單的。那麼大家知道一個男人眼裏的婆媳關係是怎麼樣的嗎？下面小編帶大家來了解一下吧！

一個男人眼裏的婆媳關係1

首先自我介紹：本人，男，現年29，婚齡5年。

偶然間來到這個論壇，竟然發現存在婆媳關係的家庭不在少數，忍不住想爲大家介紹一下我家的成功經驗，不多，僅供大家參考。

我和老婆認識兩年多才結婚，怎麼說呢，老婆就是那種典型的獨生子女性格：任性、嬌氣、內向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……，總之屬於那種不討老人喜歡的類型吧，但我真的很愛她，因爲老婆很善良、很可愛，呵呵。

對於老婆和我母親如何相處的問題，在婚前我也考慮過很多，大家想想，兩個沒有任何血緣關係、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人，僅僅是因爲對我一個人的愛而走到一起，可以說她們之間關係好壞的關鍵，完全取決於我。

認清這個觀點，負責心油然而生，所以當她們之間出現矛盾時，我首先查找自身的問題，我是不是有失客觀公正？是不是隻看到表面而沒看到問題的本質？

我的母親，永遠是我最親的人，可以說我一輩子也報答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最愛的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝順她的父母，但她從來沒有勉強過要我對岳父岳母怎麼樣，將心比心，我也不會勉強她伺候公公婆婆，而且正因爲我是男人，家務活我儘量多幹一些，這樣一來，她們就不會因爲一些日常瑣事產生矛盾。

其實我的母親對兒媳婦開始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾氣、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敵國），而且 現在都是獨生子女，兩個人都要工作，我再找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子，豈不相當於大海撈針，是那麼容易找的嗎？（呵呵，大家不要拍我，我還是比較務實的）所以還是選擇了現在的老婆，並且不斷在老媽面前談論老婆如何如何好，最後老媽也就接受了，呵呵

婚後，我會不時採取一些措施來培養她們之間的感情，比如時常對老婆說“媽又想你了，老唸叨你，咱去看看吧？”，對老媽說“**說天冷了讓你多穿點”“**說最近又有流感了，讓你注意着點！”……，時間長了，兩人好感度也增加了。但我不會讓老婆和老媽住在一起，原因很簡單：女人都比較小心眼、敏感，愛記仇（女同胞不要拍我），老婆平時發些脾氣都會搞的我莫明其妙，所以說不在一起是明智的選擇，否則老婆的小姐脾氣還不把老媽氣壞了，呵呵。

對於某些男士非要老婆與婆婆住在一起的做法我很不理解，關係處好了還行，但如果本來就存在矛盾，你還讓她們往一塊湊，這不是往火藥桶裏扔火把嗎？而且如果你不幹家務，那麼是讓老婆伺候老媽還是讓老媽伺候老婆？讓老媽伺候，你忍心嗎？讓老婆伺候，你老婆就算再愛你，時間一長，難免會有想法：“你自己的媽，憑什麼你不伺候讓我伺候，你能象我這樣伺候我媽嗎？”，如果你幹活，你老媽又會心疼你，你老媽幹，媳婦又不好做，媳婦幹，問題依舊，如此循環……，時間一長，沒有矛盾也產生矛盾了，老媽晚年沒享着福，卻攤了這麼個爛事，最後你弄的兩頭不是人，呵呵，早知今日何必當初。

暫時就想了這麼多，總之，婆婆對媳婦的態度完全取決於兒子對媳婦的態度，兒子沒扮演好居中協調的作用，致使天平傾斜，只能調整自己這個支點，使天平再度平衡，否則就只有往某一邊加砝碼，這就不公平了。

請記住：老媽是無法選擇的，老婆是自己找的，男人是有責任的。

前不久與同事出去狂歡，忘記了時間，回家後已是凌晨，老婆沒理我，這時候如果我呼呼大睡，後果鐵定十分嚴重，成爲我不愛老婆的罪狀之一，而我的做法是：對老婆講清楚這次聚會的重要性、我對老婆的愛有多深（呵呵）、給老婆扮小狗……，總之與老婆把話談開，直到老婆露出笑容，我才能安心睡覺，雖然辛苦一點，但是事情是由我而起的，沒有其它辦法，呵呵。

還比如，在老媽那裏，說好了某天和老婆一起去看她，結果老婆臨時有事只好我一個人去，老媽難免有想法，雖然嘴上只是簡單的問了問“**挺忙的呀”，這時如果我說“是啊，她是有事”，老媽肯定會有點不開心，在她看來什麼事能比兒媳婦看婆婆更重要呢？我這麼說不是明擺着造成她們之間的誤會嗎？積少成多，矛盾不就是這樣產生的嗎？所以我就會說“**也特想來看看你，但那個客戶挺麻煩的，把**也煩的不行，但沒辦法，爲了飯碗嘛，**想你都想的上火了！”說完就見老媽笑的合不攏嘴，最後還給老婆買了好多蘋果帶回來，呵呵，又一件小事讓我擺平了。

有些男人，粗心，還怪女人事多，但女人就是這樣，不然就不是女人了。同樣的一件事，男人少說一句，就沒起好溝通的作用，而多說一句，就可以減少日後的很多麻煩，何樂而不爲呢 ？

多謝笑靨如花，我之所以分析的這麼透徹，是因爲經歷過這些傷痛。也許大部人都經歷過，但我想做爲男人，應該活的更聰明一些，想方設法讓自己今後的生活更好過一些，傷痛過去了，就沒事了嗎？應該想着如何讓傷痛不再發生，女人喜歡鑽牛角尖，但男人應該保持頭腦清醒，不要讓自己在同樣的地方跌倒。

夫妻吵架時，我不會過多的責怪老婆，因爲我很明白，自己年齡不小了，如果離婚，能不能找到象現在這麼好的老婆還是未知數（很務實吧，呵呵），而且老媽也會跟着鬧心。既然決定和老婆過一輩子，就應該多瞭解她，對她好，也就是對自己好。

而事情的轉折點竟是從一個電視節目開始的，記得那是中央8套的人與自然（或動物世界？）描寫一隻狐狸的生活，那隻狐狸叫做：鄧洛浦先生，它有兩個夫人（別拍我，我只愛老婆一個，呵呵），它與夫人們住在倫敦的一個露天的廢舊輪胎處理廠，每天忙忙碌碌的爲夫人與孩子們尋找食物，（此時採用了快鏡頭，鄧洛浦先生快速的穿梭於樹林與夫人的巢穴之間，當時我就看呆了），自己只吃點夫人們的殘羹剩飯，直到太陽下山，纔到另外的一個露天的簡陋“牀”上休息，第二天，忙碌依舊……

雖然當時大家一起看時感到很搞笑，但當天晚上我失眠了，我不停的在想，做爲男人，我到底需要怎樣的生活？爲了過上這樣的生活，我應該怎樣去做？是繼續與老婆鑽牛角尖一直到老，還是想方設法讓老婆孩子過上好日子，哪個重要？當然是後者，做起來很難嗎？不很難，難道我連只狐狸都不如嗎？所以當時我就決定，再也不和老婆吵架，其實這對於我來說並不難，尤其是最近，基本上我都會把“火星”扼殺在萌芽狀態，呵呵。

一個男人眼裏的婆媳關係2

我覺得婆媳矛盾的`產生不是誰做錯了什麼，也不是誰不會處理人際關係，它的普遍性源於人的本性，更準確地說是源於女性的特點。我認爲產生婆媳矛盾主要有以下三個原因，一是奪子；二是吃醋；三是嫉妒。

瓊瑤的愛情小說裏，有一種程式化的描述，那就是許多故事矛盾的核心是婆媳矛盾。男女主角非常地相愛，但男方往往有一個守寡多年的母親，她處處與女主角作對。男主角很善良也很孝順，不願傷害他的母親，同時他又深深地愛着女主角；女主角對男主角很癡情，但又受不了他母親的處處刁難。這種兩難矛盾使男女主角和也難分也難，由此推動着故事的發展；最終往往有一個悲劇性的結尾。女主角在這種無法解脫的矛盾中痛苦萬分，她選擇了離家出走，或是憂傷地死去了。這樣的故事讓純情的少女們和充滿幻想的少婦們一邊看着一邊掉眼淚，欲罷不能。

瓊瑤的故事是浪漫的，但她所說的婆媳矛盾在現實中極具普遍性。看看我們的左鄰右舍和親戚朋友們吧，婆媳矛盾或多或少都有一些。不住在一起的還有着表面的和諧；住在一起的，象烏眼雞似的鬥個沒完。

爲什麼婆媳之間不像家庭其他親情關係那樣平靜，比如說翁婿關係；爲什麼幾個婆婆湊在一起，說起媳婦來沒完沒了地全是怨言呢？

我覺得婆媳矛盾的產生不是誰做錯了什麼，也不是誰不會處理人際關係，它的普遍性源於人的本性，更準確地說是源於女性的特點。我認爲產生婆媳矛盾主要有以下三個原因：

一是奪子。

我們經常聽到母親抱怨說兒子談了女朋友之後，尤其是結婚之後對自己沒有像以前那麼好了。還有些從小就十分孝順母親，聽母親話的乖兒子，結了婚之後，明顯與母親疏遠了。種種跡象都向母親傳達一個信息，就是媳婦牽住了兒子所有的心思，兒子把更多的關心和體貼給了妻子，而對母親冷落了許多；這讓一直把兒子當成孩子的母親，覺得兒子離自己越來越遠了。母親覺得產生這種現象的主要原因，就是媳婦的出現。因此，這類的母親會把兒子與自己的疏遠遷怒到媳婦身上。也許媳婦並沒有做錯什麼，但是由於心裏有了這樣的怨恨，於是怎麼看媳婦怎麼不順眼。特別是有些母親，年輕時守寡，視兒子爲精神支柱，兒子的疏遠彷彿抽掉了她的精神依託；母親更是怨恨媳婦搶走了她的兒子使她精神上陷入孤寂。我上面所說的瓊瑤小說裏，對這類母親的心態很少去分析，但對這類母親的表現卻淋漓盡致。這類母親尤其不願意看到兒子和媳婦在她面前親熱，因爲在她看來，那邊走的越近，這邊就離得越遠。有些母親一大清早的就叫媳婦起來做家務，或是看到媳婦起來晚了，不高興；並非是媳婦真正做錯了什麼，只因婆婆不願看到兒子和媳婦多在一起纏綿。

解決這類婆媳矛盾，最好的辦法，是兒子結了婚以後和父母分開住，眼不見爲淨嗎。另外，懂事的兒子最好不要在母親面前對媳婦太親熱；要想親熱回到自己的小家裏怎麼親熱都可以。在母親面前做得隨意一點，會讓母親的心裏平實得多。

二是吃醋。

兒子戀愛結婚了，家裏多了一個年輕的女子。一般來說，年輕女子總比中老年婦女對男子更有吸引力，媳婦的到來最能引起這個家裏人注意的除了兒子之外，就是公公了。我們民間把公公和兒媳婦之間的越軌行爲叫“扒灰”。小說《紅樓夢》中，焦大大罵賈家有扒灰的事，明的當然是指秦可卿淫喪天香樓這件事，秦可卿和公公賈珍這一段了。這種現象在民間並不罕見，因爲如果是個別的，也就沒有一個專用的詞了；絕大多數人家不會有這種事情發生，因爲中國人的道德心還是比較強的。但是不是說，凡是公公對媳婦產生了想法，公公就是個大流氓呢？我覺得不是的。窈窕淑女君子好求這話，在親屬圈裏不一定會做出來，但有想法是難免的，也是很正常的。反而，我覺得如果公公心裏一點感覺都沒有，那倒不符合人性了。

我想打一個比方。我們路過一家高檔的西點店的櫥窗的時候，看到櫥窗裏放着誘人的鮮奶蛋糕，如果我們正餓着，我們是不是很想咬幾口那鮮奶蛋糕？但是，我們可能捨不得花錢，或者身上就沒帶錢；所以，看看那誘人的奶油花，聞聞那醉人的奶油香，嚥下口水，可能就走了。但是你沒有買，你沒有吃，並不是你不想買也並不想吃，而是考慮到其他的因素，你纔打消了吃的念頭。但如果是你家裏買回來的鮮奶蛋糕，你想吃的時候，是不會剋制的，想吃就吃呀。但能不能由此認爲，你只對家裏的奶油蛋糕感興趣，而對外面的奶油蛋糕不感興趣呢？

法律和道德只能擋住行動，而沒有任何東西可以擋住思想，或者通俗地說擋住想法。明白了這個道理就很容易理解公公和兒媳婦那種微妙的關係了。一方面是異性，一方面兒媳又比老太婆年輕漂亮，新鮮神祕，她對公公更有誘惑力。但大多數情況下，中國人受道德的約束，會剋制住不符合道德的念頭的，表面做出什麼事也沒有的樣子。

怎奈人在剋制自己行動的時候，難免露出出於本能的下意識的行動。比如，不經意地看媳婦一眼，或眼光掃過的時候，在媳婦的身上多停留了半秒鐘，公公自己沒有意識到什麼，或者說，他認爲這一切很自然，沒什麼不恰當的地方；但婆婆出於女性特有地敏感，卻準確地捕捉到了這種現象。婆婆覺得媳婦引起了公公的心思，引起了公公的注意，老頭子對自己原有的專注改變了。導致這種現象的原因，當然是媳婦走進這個家門了。因而把自己的失落怪罪於媳婦。甚至老頭子的一個不經意的動作，一種表情，也被婆婆認爲是老頭子開始討厭自己了，煩自己了，這都是媳婦惹得禍。

媳婦走進家門之後，婆婆是先失子後失落，她心裏能好受嗎？這一切心裏失衡，很明顯，不怪媳婦怪誰呀？但這話又不便明說，於是就有了藉着孫子，藉着飯菜好壞，或是藉着家裏的其它瑣事，借題發揮起來了。媳婦不明就理，因爲那種心思她要等若干年以後，等她自己當了婆婆之後，她才能明白，這會兒她明白不了。她覺得婆婆怎麼無緣無故地找茬呢？她怪婆婆不可理喻，怪婆婆是個老怪物。這兩廂都有這樣的心理，碰到一塊能安生嗎？能不吵嗎？

還是前面說的，兒子媳婦和公婆不住在一起，公公和兒媳少碰面，這樣的煩惱就會減少，婆婆的氣也要順得多。

三是嫉妒。

我們在影視文學作品裏，經常會看到這樣的表現。當一個男子在一個女子面前誇獎另外一個女子的時候，那女子會說：“不要在一個女人面前誇獎另外一個女人”。爲什麼呢？你說別的女人好，她聽着會嫉妒。

我在上師大當老師的時候，我教得班裏有兩個女同學都喜歡來找我聊天。每當我在一個女生面前說到另外一個女生的優點的時候，兩個女生的表現驚人得一致，表情神態象極了，都不願意聽。女性之間容易產生嫉妒，尤其當某一個女孩漂亮的時候，更容易被其他女孩子所嫉妒。同一個單位的，同一個科室的，越近的嫉妒的心理就越強。她們可能並沒有任何利害關係，年輕漂亮本身就會遭到其他女性的嫉妒。而到了中年以後，美貌不在了，這種對漂亮的嫉妒心也會減弱很多；正因爲這樣，中年婦女之間特別容易交朋友。女性到了中年以後，彼此相處要容易得多。因此，年輕的媳婦剛來到夫家，她的年輕美麗，和她的漂亮的行頭，都會讓已步入中年甚至老年的婆婆嫉妒不已。會做人的媳婦往往時不時給婆婆買點衣裳，幫婆婆打扮打扮，這樣也可以緩和一下這種嫉妒心。

上面提到婆媳關係容易產生矛盾的三大原因，我認爲從人的本性來說，這三種導致矛盾的誘因都存在，但由於每個人的道德水平，處理人際關係的能力和每個家庭的具體情況多少有些差異；因此，可能在某些家庭矛盾被淡化了，沒有突出出來，而在另外的家庭，則表現的更爲尖銳。如果你想明白了，親屬關係是人的社會屬性，而人除了社會屬性外，還有自然屬性，你就很容易理解我的分析了。我分析得是不是有道理，你可以試着把你所熟悉的人家想一想，但最好不要當面分析給人家聽，心裏有數就可以了。具體去指誰家有這樣的事情，人家非給你急不可。