婚姻觀有哪些

婚姻觀有哪些，婚姻觀是對待婚姻問題的基本認識和態度。是人生觀的組成部分之一。有愛情的婚姻纔是符合道德的婚姻。婚戀觀正確婚姻纔可能幸福。那麼婚姻觀有哪些呢？

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正確的婚姻觀強調婚姻必須以愛情爲基礎、堅持當事人雙方自願的原則。馬克思主義認爲、有愛情的婚姻纔是符合道德的婚姻。因此、雙方應經過深入的相互瞭解、具有共同的思想基礎、相互尊重、情投意合、才能結爲夫妻、組成家庭。那些出於對金錢、門第、權勢的追求或是父母包辦的強制婚姻、都是與社會主義的婚姻觀相悖的。

幸福婚姻的條件：

1、童心

衆多國人對一些中老年人喜歡手舞足蹈、載歌載舞不理解、甚至斥之爲“精神病”。這些人忽視了童心不泯能增加許許多多生活情趣。

其實、只有童心不泯、青春纔可常駐、愛情纔可歷久彌新、所以最好能保留多一點兒天真、單純、多擁有一點兒愛好、好奇心、多玩一點遊戲。不管是中年人還是老年人、在外儘管當“正人君子”、可回到家、大門一關就最好當大孩子。

2、浪漫

不少中國家庭太注意實際、而缺少浪漫。也許有人碰上這樣的提問“工作、家務忙了一整天后、一家人爲什麼不去散散步呢？”會回答說：“我很累”。然而這些說“很累”的人過不了一會兒就壘起“四方城”來、甚至徹夜通宵打麻將。

可見、能否浪漫的關鍵在於是否擁有浪漫情懷。不要以爲浪漫無邊就是獻花、跳舞、不要以爲沒有時間、沒有錢就不能浪漫。要知道、浪漫的形式是豐富多彩、多種多樣的。

3、幽默

許多人把喜歡開玩笑看成油嘴滑舌、辦事靠不住、認爲夫妻之間講話應該講求實在、用不着講究談話藝術。殊不知、說話幽默能化解、緩衝矛盾和糾紛、消除尷尬和隔閡、增加情趣與情感、讓一家人樂融融。

4、情話

心理學家認爲：配偶之間每天至少得向對方說三句以上充滿感情的情話、如“我愛你”、“我喜歡你的某某優點”。然而、不少國人太過注意含蓄、有人若把“愛”掛在嘴邊、就會被說成是淺薄、令人肉麻。不少中國夫妻更希望配偶把愛體現在細緻、體貼的關心上。這固然沒錯、但如果只有行動、沒有情話、會不會給人以“只有主菜、沒有作料”的缺陷感呢？

5、溝通

經常在影視片中聽到夫妻某一方說：“我想找你談談！”於是、雙方會找一個機會把心中的不快全倒出來。而不少中國夫妻把意見、不快壓抑在心裏、不挑明、還美其名曰“脾氣好、有修養”。其實、相互閉鎖只能導致誤會加深、長期壓抑等於蓄積惡性能量、一旦爆發、破壞性更大。人們不時可見、一些平日相處不錯的夫妻一旦吵起架來就翻陳年舊賬、把陳穀子爛芝麻的事兒一股腦兒全倒出來、結果“戰爭”升級、矛盾激化、有的甚至導致勞燕分飛。正常的做法應該是加強溝通、有意見、不快應誠懇、溫和、講究策略地說出來、並經常主動地瞭解對方有什麼想法。吵吵架也不一定是壞事、畢竟它也是一種溝通手段、只是吵架時千萬別翻舊賬、別進行人身攻擊。

6、欣賞

人們常用欣賞的眼光看自己的孩子、所以總覺得“孩子是自己的好”；又因爲常用挑剔的眼光看配偶、所以總認爲老婆（丈夫）是別人的好。例如、一方全身心撲在工作上、另一方既可以欣賞：“他（她）事業心強！”也可以指責：“一點也不把家放在心裏！”這說明了、用不同的眼光去評價同一件事、結論會大相徑庭。如果你不假思索就能數出配偶許多缺點、那麼、你多半缺乏欣賞眼光。如果你當面、背後都只說配偶的`優點、那麼、你就等於學會了愛、並能收穫到愛。

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一、結婚要找合適的、而不是找最好的。

二、婚姻要門當戶對、特別是精神上的門當戶對、也就是三觀一致。

三、性格互補、但差距不能太大、這樣婚姻才能長久。

四、除了彼此相愛、人品、上進心也是非常重要的、這樣婚姻才能幸福地走下去。否則背叛、見異思遷、克服不了生活當中的困難等等、通常是很難走下去的。

五、婚姻是倆家人的事、不是倆個人的事。所以說對對方的父母要尊重、關心、這樣婚姻纔會幸福、不能只考率自己家的事情。

六、婚姻中要互相關心、包容、而且夫妻是平等的、不分誰高誰低。

七、你要清楚自己需要什麼樣的人、找什樣心裏有數才行、不能因爲年齡大了而匆忙結婚。

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至於婚姻觀、重點是要先搞清楚自己是一個什麼樣的人、比如性格特點、語言表達特點、生活習慣、思考方式、處事風格、價值觀念等、要把這些特點都能清楚地寫到紙上的那種、不是人家問你了你才泛泛地說幾句大概、可能、似乎之類的話。這一點非常重要、那些過得不幸的、很多都是對自己不清不楚、對別人也是渾渾噩噩的。

知己才能知彼。你知道了自己就可以爲你的另一半造一個“模子”了、“模子”非常重要、可以讓你少走很多彎路以及各種不必要的嘗試、試錯。過了這一關、等你找到了對方、兩個人真正相處時、你就需要跟據他所變現出來的來調整自己、比如那些需要保持、那些需要改進、對於他那方也是一樣、優點保持、缺點改進、兩個人才能越來越默契、越來越容易產生共鳴。“默契”和“共鳴”幾乎是兩個人過好生活的最大前提了。

再者、當出現分歧時、兩個人最需要一種“平靜”、就是雙方各持相悖的觀點、還可以保持一種高度地理性、心平氣靜地在那討論、在那就事論事。最忌一有不同意見就“炸毛”、遇到這樣的人、以後的“堵心”就是家常便飯了。

有人說合不來可以離婚啊。要知道與其起火後去救火、不如想着如何不讓火燒起來。這也是婚前或者是戀愛前搞清楚自己、以及造“模子”的必要。防患於未然永遠是最佳的。有人會說“模子”有了、但是找不到啊。等你真用心把自己的問題搞清楚了、把對方的“模子”造出來了、你就能找到。主要拼的是用心。

至於什麼誰放第一位、誰擺第二位、討論這個本就是沒什麼實際意義。比如、你媳婦感冒發燒了、讓你去陪着上醫院、難道你說不去、要陪孩子在家玩遊戲？如果不是、那麼這樣的排名有意義嗎？所以呢、真正成熟的一個人是不可能厚此薄彼的、都是一樣的、都在一條平衡線上的。實際生活中、誰需要就先緊着誰。孩子需要時、自然往孩子傾斜、妻子需要時、自然往妻子傾斜、父母需要時、自然往父母傾斜。