笑掉大牙的笑话
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笑掉大牙的笑话,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,下面是小编整理的笑掉大牙的笑话,欢迎大家阅读。
一、前天捡了一只小弃狗,便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀,也许值得一养。妹妹冷冷:“算了吧,家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说:“不是说过别提这事?”老妈说:“好了快吃饭,菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步!
二、有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去,来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你敢往下面拉粑粑你就死定了!!!
三、老妈下楼去买酱油,她刚出门,我爸就喊我去把地拖了。等我吭哧吭哧拖了厨房。就听到敲门声,我爸喊我去开门,他顺手就接过手里的拖把。
四、今天在商场,女朋友突然拽我衣角小声地说:“快看快看,前面那个人是我前男友,待会我们得表现的恩爱一点,让他嫉妒!”我说:“好呀。”
五、公司同事:“我发现你越来越健忘了。” 我:“为什么这么说?” 同事:“你还记得昨天我借给你五百块钱吗?” 我:“我什么时候借过你的钱了?” 同事:“我就说你健忘嘛!” 我:“…………”
六、我们经理有点抠门,每次给大家评级都是一颗星,和工资挂钩的事大家肯定上心,所以每次评级都是骂声一片,后来有位新同事很鄙视我们,用他的话说:能力决定一切,你做多少领导肯定是心里有数的!三个月后有次聚餐,这货喝多了打开了话匣子:该骂!我还是他亲侄子呢,替他说了多少好话,连两颗星都不舍得给我。
七、有些人时间观念不强,开会总迟到,领导想出了一个办法:明明三点开会,通知两点半务必到场,这样再磨蹭的人也不会迟到了。后来大家摸清了规律,迟到的更多了。
八、一个人去当兵三年,退役了,坐车回老家,然后还有一段路还要走,三年没回家了,家乡都变样了不认识路了,正好看见一个人挑着担过来,就问:“大伯请问XX村怎么走。”没想到哪大伯拿起扁担就打,还说:“当了三年兵回来连老子都不认识了。”
九、跟同事去外面吃饭,到饭店问妹子服务员,你这有什么特色菜?妹子:没有。我:那这什么菜好吃呀?妹子:都不怎么样。我:你老板知道了,还不开了你呀?然后妹子不高兴的走了,等菜上来哥哭了,你还真是诚实的好妹子呀,哥错怪你了!
十、昨天跟媳妇吵架了,媳妇哭着说:以前谈恋爱的时候,你从来没吼过我,现在结婚了,你吼我,还骂我,你变了,你不爱我了!我反驳:那你呢?你就没变吗?媳妇理直气壮的说:我啥时候变了?我以前就骂你打你,现在还是这样啊!
十一、我有一次不小心惹了个社会哥哥,他说他要打我,让我去他说的地方,我竟然傻傻的去了,去了后,发现他是一个人,他说他老大就会来,等了一会,果然一个带了40多人来了,我冲上去,就是一下抱在他老大身上,说“老爸,你怎么来了?“
十二、刚刚接到一个陌生电话,一个女的',开口就说:“您好!恭喜你中了二等奖30万!” 我还没说话,她自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍往。” 然后她就挂了,只剩我拿着手机在风中凌乱
十三、儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我宰了过年呀”?
十四、老妈下了死命令要我马上结婚。我说:“这两天正闹别扭,没法提啊!”老妈说:“快点解决!我等不了了!”我好奇:“就是结了,有孙子也是一年后的事了,你着急也没用。”老妈说:“我的红娘婚姻中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍,我这业务能力让人质疑啊!”
十五、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他,大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?文艺青年长叹道,为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?
一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
二、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
三、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
四、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
五、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
六、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?
七、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
八、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。
九、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
十、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。
十一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。
十二、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
十三、上帝是公平的,赐给别人幸福的.同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
十四、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
十五、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!
十六、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻了。
十七、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
十八、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
十九、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
二十、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
二十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
一、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。
二、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
三、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
四、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”
五、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。
六、“只要给我一张床,我能睡到世界末日!”“棺材行么!”
七、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
八、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点,停尸房可就没位置了。”
九、兄弟会背叛你,金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有高数不会,而且怎么学都不会。
十、每当我周围的'朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!
十一、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但没一条靠谱。
十二、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
十三、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。
十四、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
十五、真诚地劝大家不要吃转基因的食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
十六、吃自助餐小窍门:不能光吃肉,吃不回本,你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带,把老板都看傻了。
十七、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
十八、今天去相亲!女的说:我是个很传统的人!我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
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