孩子經常犯錯怎麼處理方法
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孩子經常犯錯怎麼處理方法?不建議大家去打罵孩子,多用理性的方法。在教育孩子的過程當中,父母要原諒孩子,並幫着孩子分析和解決問題。接下來便詳細講講幾種孩子經常犯錯之後的處理方法。
首先可以適當的懲罰。適當對孩子做出一些懲罰,對於孩子的成長來說有着非常重要的意義,如果我們總是使用溫柔的教育方式來教育孩子,那麼只會讓孩子不再懼怕父母。
而適當地做出一些懲罰呢,是能夠讓孩子清楚地意識到自己身上的問題,我們可以剋扣一下孩子的零花錢,又或者是罰孩子面壁思過,都可以讓孩子明白自己做下的錯事,也給了孩子反思的機會。
第二,是家長要言傳身教。身爲父母的'我們,在日常生活中也需要給孩子做一個良好的榜樣,因爲孩子大部分的行爲都是模仿自己的父母,所以我們的做法呢,是可以直觀的改變孩子的,例如父母大聲吵鬧,不講衛生,不遵守規則等等,這樣就不會給孩子起到好的帶頭作用。那麼,孩子又怎麼會做出正確的事情呢?
第三,在孩子犯錯的過程中,避免嘮叨和威脅。孩子犯錯的過程中,即使是屢教不改,家長也不要碎碎念來教育。這些話雖然有道理,但是在當下,孩子是聽不進去的,接受到的只是嘮叨,而嘮叨帶來的效果就是牴觸、排斥和反感,
然後任何信息都聽不進去了。另外是更加不要威脅,全力對抗機制建立起來之後,要麼我們的條件不斷加碼,要麼就馬上會被反制。
第四,讓孩子承擔犯錯的後果。在孩子犯錯後,我們很多父母,會讓孩子去道歉,道歉本身沒有問題,但是不能只是停留在說對不起,否則反而會強化孩子屢教不改。孩子似乎就進入了一個怪圈,認爲做錯了,說句對不起就好了。做錯事最有效的悔改不是說出那句對不起,而是承擔做錯事的後果。
可能有很多孩子在犯錯後第一時間選擇了逃避,有時還會經常通過大哭大鬧來表示抗議。我們父母可以陪伴孩子平靜情緒,但是不能讓他輕易地逃避,不負責任。在這個過程中,我們也可以反覆強調事情應該怎麼做,或者規則是什麼,你爲什麼做錯了等等。
1、拒絕暴力懲罰
之前看過一個場景:
家長帶着孩子去理髮店,孩子看到牆邊立着一個滑板,出於好奇走了過去,結果搬不動還差點砸到自己,家長看到後大發雷霆,上去就踢了孩子一腳,嘴上還不停地責罵:你怎麼回事,這是你能碰的嗎?沒長腦子嗎?
孩子全程低着頭,小臉憋得通紅,眼裏噙着淚卻不敢哭出聲。
孩子可能因爲好奇犯了錯,作爲家長卻因爲一時的衝動,上去就對孩子“拳打腳踢”,這樣暴力制暴的方法不但無法讓孩子認識到自己的錯誤,反而會使他變得唯唯諾諾。
孩子犯錯是正常的,作爲成年人的我們都無法避免的事情,怎麼能要求孩子做到完美無瑕。
如果孩子長期處於恐懼狀態下,面對任何事情都不敢自己做主,最終會變得自卑、缺乏安全感、沒有膽量面對家長,還可能產生模仿暴力的行爲,爲以後暴躁性格的養成埋下隱患。
2、拒絕語言暴力
所謂的“語言暴力”,並不只是簡單地指罵孩子這一個方面,它還包含一切用諷刺、侮辱、嘲笑等不好的語言攻擊孩子的行爲方式。
作爲父母,我們可能經常有意無意地就對孩子進行了言語上的暴力:“你怎麼這麼笨”;“你看別人家的孩子多好”;“你能不能別丟人”;“我就知道你不行”...
微博上的一則新聞:
一個在飯店打工的小夥子,僅僅因爲領班說了一句“你怎麼這麼笨,太丟人了”,就回到廚房,舉起菜刀,殺死了這個領班。
事後,這個犯罪的少年坦白,是因爲從小父母就經常嫌棄自己,總是當着別人說他太笨,太丟人,領班的話,勾起了那些痛苦的回憶,憤怒之下,他做出了犯罪的行爲,而據飯店其他人說,這個小夥子平時爲人其實很溫和...
有些父母可能會覺得,又沒有打孩子,只是普通的一句話,對孩子並不會造成什麼嚴重的影響。
但實際卻相反,言語暴力對孩子所造成的影響絲毫不亞於肢體暴力,看上去不經意的一句話可能會毀掉孩子的一生。
在這樣的語言環境裏,孩子會逐漸失去自信,變得懦弱,對周圍事物敏感多疑、內心衝動易怒,造成性格扭曲,非常不利於他未來的成長。
3、要讓孩子直面錯誤,及時進行補救
報紙上的一個故事:
一個14歲的男孩回家路上經過一個書刊亭,看到一本自己很喜歡的書,但是身上錢不夠,就壯着膽子把書偷偷塞進了書包,回家之後父親發現孩子有了新書,但是卻沒有問自己要買書的錢,經過詢問孩子才慢慢承認是自己偷拿的。
父親瞭解情況之後並沒有責罵他,而是帶着他一起去到書亭,當着老闆的面,讓孩子主動承認自己偷拿書刊的行爲,並向老闆真誠道歉,之後父親用三倍的價格買下了這本書,送給了他。
對於男孩來說,偷拿東西是羞恥的,面對老闆是羞愧的,但是父親的處理方法讓他明白,錯了就要坦蕩面對,沒有藉口也沒有理由躲避,因爲沒有人有義務幫自己解決問題和承擔責任,知錯就改善莫大焉,拒絕做懦弱的人,遇事要勇敢,堂堂正正做人。
故事中,父親面對孩子的`錯誤並沒有責怪,也沒有袒護孩子幫他解決,而是選擇了陪同和引導,陪同孩子去面對自己的錯誤,引導他去承擔這個行爲的後果,既保護了孩子的自尊心,又能夠讓孩子直面錯誤。
家長要着重強調的是孩子的錯誤行爲,而不是引起你和孩子之間的不和睦,不要使孩子感到因爲他犯了錯誤,父母就不愛他了。
補救錯誤的過程是爲了讓孩子在反思錯誤的同時,增強自己的責任感,提高自我約束能力,學會爲自己所做的事情負責,父母的協助也會讓孩子覺得,做錯了事可以坦白,也能夠信任家長給自己提出的意見和要求,及時做出改
4、要允許孩子犯錯,但要區分程度
家長要學會“容錯”,孩子在犯錯的時如果一味的對他進行否定,遇到問題就責罵,或是一直“翻舊賬”,持續不休的否定會讓孩子逐漸失去自信;會害怕犯錯;甚至會因爲犯錯不知道該怎麼辦而選擇跟父母撒謊。
但是,當孩子出現原則性錯誤的時候,你的容忍也許會成爲他犯錯的藉口。
微博上的小故事:
張先生最近發現自己衣服兜裏的零錢經常莫名其妙的找不到,詢問妻子才知道是自己的小女兒拿的,妻子覺得是零錢金額小,孩子年紀又小,並不會因此做多嚴重的事,就沒有過多責怪,反而跟她說"是你拿的也沒事,想買東西了就去拿,但是不能拿太多”。
之後小區內就發生了一件盜竊事件,女孩因爲在鄰居家做客,看到主人家的梳妝檯上有很多鑽石戒指,覺得喜歡隨手就拿走了一枚,後來鄰居報警,發現是女孩拿的,警方與父母溝通才知道女孩一直都有小偷小摸的習慣,但是父母一直都沒有責怪也沒有懲罰,覺得孩子還小……
父母的縱容讓女孩有恃無恐的拿走別人的東西,內心沒有害怕甚至沒有慌張,因爲從來沒有人告訴她這種行爲的嚴重性,也不知道這樣的行爲會帶來什麼可怕後果。
當孩子的錯誤已經不再是容忍就可以解決的時候,必要的懲罰是應當的,只有讓孩子承擔這件事情的後果,才能記住教訓,再往後遇到這件事情時纔會警醒。
(1)做你覺得有用的事
如果你採取的措施自己都不相信有用,那麼通常是沒有效果的。
(2)不要放棄
一旦你決定做某件事,堅持下去。日積月累才能看見效果。從老公、朋友、其他父母和醫生那兒尋求支持,能有個人聊一聊你正在做的事情感覺很好。
(3)保持一致
孩子需要一致性。如果你今天用一種方式對孩子的行爲做出反應,明天又用另一種方式,他們會感到困惑。同樣重要的是,孩子身邊的每個人都要用同樣的方式對待他們的行爲。
(4)儘量不要反應過度
這可能很難。當孩子一次又一次地做一些煩人的事情時,你的憤怒和沮喪就會累積起來。有時候你不可能不表現出憤怒,但是試着保持冷靜。儘快轉移注意力,去做你和孩子都喜歡做的事情。找到其他方法來應對你的挫敗感,比如和其他父母交談。
(5)和孩子談談
孩子哪怕不會說話也能理解。如果讓他們明白你爲什麼想讓他們做某事,他們聽話的可能性會更高。比如,解釋你爲什麼想讓他們牽着你的手過馬路。一旦孩子會說話,鼓勵他們解釋自己爲什麼會做出這樣的行爲,這能緩解他們的壞情緒。
(6)積極面對他們好的一面
在孩子行爲出現問題時,他們做的'好的一方面也會被忽視。如果你對孩子做的某件事很高興,告訴他們,多關注孩子,給予他們擁抱或微笑。
(7)予以獎勵
獎勵能激勵他們正向的行爲,比如讚揚他們、給他們最喜歡的食物。
如果孩子表現的好,告訴他們你很開心,具體一點,比如,你把玩具放回盒子裏做的真棒。
不要在孩子做到你要求的事情之前就給出獎勵,那不是獎勵而是賄賂。
(8)不要體罰
體罰可能只會暫時不讓孩子做某件事,但是並沒有長久的正面效果。孩子會從身邊人身上學習,所以,如果你打孩子,其實在告訴孩子打人是可以的。被父母無禮對待的孩子自己也更有可能無禮。相反,最好樹立一個好榜樣。
影響孩子行爲的因素
(1)生活變化
生活中的任何變化對孩子來說都可能是難以接受的,比如新生兒的誕生、搬家、換保姆等等。
(2)家長遇到問題
如果家裏出現問題或家長情緒不好,孩子很快就能注意到。當你無力應對時,孩子的行爲也會很槽糕。這時候不要責怪自己,也不要責怪孩子。
(3)你之前是如何處理行爲問題的
你之前的處理方式會給孩子印象。比如,如果你給孩子糖果讓他們在商店裏保持安靜,他們以後再去商店也會期待糖果。
(4)獲得關注
孩子可能會把發脾氣看作是獲得關注的一種方式,即使是不好的關注。當他們表現好的時候,試着給予他們更多的關注,當他們表現不好的時候,試着給予他們更少的關注。
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