女人該不該爲了孩子將就婚姻
本文已影響1.24W人
本文已影響1.24W人
不該。
最近看了一個關於婚姻的紀錄片,在紀錄片裏,一對中年夫妻在離婚的時候還不忘給孩子找個後媽,這不禁讓人聯想到現實生活中,那些爲了孩子將就婚姻的父母。也許他們是想要給孩子一個完整、幸福的童年。但是最後得到了什麼樣的結果呢?我想這也是值得深思的一個問題。所以說家庭對每個人都很重要,尤其是一個人在生活中是否幸福,婚姻是否美滿。
01、在很多人看來,婚姻是幸福的。
在很多人看來,婚姻是幸福的,這句話是有道理的。首先,夫妻兩個人生活在一起是很快樂的,每天都過着幸福、快樂着的日子,而且他們之間也會有很多共同語言。
其次,有了家庭後才能給孩子一個完整的童年。很多人在離婚時都不忘帶一方孩子,其實這也是沒有必要的。因爲如果雙方父母真的是因爲感情不和而離婚的話,他們帶着孩子離開也是對孩子好。但是如果雙方父母都不願意離婚的話,那他們之間會有很多共同話題和矛盾點存在。
02、父母不同意,離婚不成,選擇了孩子。
如果一個男人對婚姻有一絲愧疚,而女人也能夠理解的話。那麼在這種情況下,雙方都不願意離婚,但是由於孩子是無辜的,孩子也不能沒有父親和母親,所以女人爲了自己的愛情選擇了離婚。
那麼如果這樣就可以給自己一個完整、幸福的童年,那麼以後孩子還會過上幸福美滿的生活嗎?如果婚姻只有一方付出,那麼另一方是否可以心甘情願的`爲之而奮鬥?但是無論選擇哪一個答案,都是不可取的。
03、孩子長大後如何看待這段婚姻呢?
我想很多人都會說:“既然都已經分開了,那爲什麼還要把對方當成孩子呢?”很多夫妻離婚之後,孩子都會問:“爸爸媽媽離婚是因爲什麼?”
對於這個問題,我想如果這個夫妻還在一起生活,那麼可能會給孩子造成這樣的印象:“爸爸媽媽分開是因爲什麼?”、“他們爲什麼不能像以前一樣過日子了?”如果是這樣的話,那麼對孩子的影響無疑就是“爸爸要去找後媽了”……所以我覺得,作爲父母來說,在離異後給自己的孩子找一個合適的家庭很重要。
那麼,親密關係的發展趨勢有什麼特性和規律性呢?
親密關係的發展趨勢,一般要通過四個階段,每一個階段都是有自己的優點和不確定性的風險性。
1、熱情期。
熱情期是親密關係的第一個階段,也是最易於產生結婚的階段。在這個時期,大家看見的通常是另一方手上的優勢,本身也是有驅動力臨時掩藏自身,變成另一方眼裏的夢中情人,相互之間如何看如何喜愛。婚姻因爲孩子到底該不該離婚?
但這類美好的感覺是由於多巴胺的作用,只有不斷三到六個月,較多一年,因此這一階段的美妙覺得僅僅轉瞬即逝的存有,並不能支撐點一段持久美好的婚姻,以後,親密關係會進到磨合時間。
2、磨合時間。
在磨合時間,也就是親密關係發展趨勢的矛盾階段,是全部情感問題集中化發生的階段,這一階段熱情早已逐漸褪掉,彼此之間手上的問題,也進行持續曝露,大家對戀愛的想像遭受了冷冰冰的實際,另一方在人們眼中從如何看如何喜愛變成了如何看如何難受,因此親密關係遭受了挑戰。
也就是在這個階段,分別單獨的時間愈來愈多,沒有以前那麼多的依靠,反倒要越來越多的單獨時間。
你們顯現出了自己的缺陷,這個時候,假如認爲這種問題是不能調合的,你要更改另一方,而對方也希望你爲她而更改。那麼,就非常容易引起矛盾和分歧,乃至造成分開。
因而,磨合時間是感情中極具考驗性的階段。
3、自悟期。
當一段關聯通過了磨合時間的磨練,就極有可能進到到自悟期。內省階段是逐漸自我反思的階段,也就是不會再困惑於另一方的問題,逐漸在自個的身上找緣故,認識自己的本質方式問題,例如自身的本質方式到底是什麼樣的,自身在親密關係、矛盾中應當擔負怎樣的義務,將來自身是否很有可能更改等問題,這也是發展與關聯復建更爲重要的一個階段。
4、啓發期。
這一階段也被稱作明心見性階段,這一階段彼此之間逐漸心靈相通。在這個階段,大家總算學好用總去寬容,另一方也想要完全接納自己的心理陰影,學好相擁本質的小孩子,因此,親密關係進到到一個更高一些更加深入的階段,這就是我們說的深層親密關係的情況。
自然,可以修習到這一階段的關聯並不是很多,也不易,可是,這一方位是大家和愛人必須一起去攜手並進和向前的方位。
瞭解了親密關係的發展階段,你也就會搞清楚在一段親密關係中碰到問題和矛盾是難以避免的,因此核心並不是去怎樣避免矛盾,反而是怎樣根據矛盾,能夠更好地認識另一方及其如何解決問題。
顯而易見,我的朋友和她的丈夫早已進入了磨合時間的階段。
那麼,要成功渡過磨合時間,成功渡過這四個階段,大家該怎麼做?
1、完全接受另一方,學好和他的缺陷共處。
《一念之轉》裏邊說:這全世界僅有三件事:自身的事,他人的事和老天爺的事,大家爲什麼苦惱,便是因爲沒有控制好自身的事,而去操勞他人的事和老天爺的事。
另一方的行爲表現和念頭是另一方的事,大家操控不了,但我們可以去做我們自己可以掌控的事情:去體現自身的要求,表述對這份愛和重視,去接受他,去了解他……
如此,反倒會直接影響他,從而產生一些更改。
僅有在我們學會了完全地接受另一方,接受他就這樣的存有,大家學會了寬容他人的缺陷,學好和他的缺陷共處,而不是盯住別人的缺陷沒放,常常斥責和埋怨。那麼,你的心中便會降低許多苦惱,你們的聯繫也會更爲和睦。
2、學好深層溝通交流,共鑄信賴的商務大廈。
溝通交流的目標並非爲了更好地證實哪位對的,誰是錯的,反而是爲了更好地讓你們更爲掌握彼此之間,瞭解彼此之間,推動關聯的發展趨勢。
深層溝通交流,便是要立即表述彼此之間的需要和體會,創建更好的感情聯接和溝通交流。可以選用非暴力溝通的方式,流程是:闡述客觀事實,表述自身的體會,表述自身的要求,請求另一方行爲。
留意:闡述客觀事實的情況下,一定要客觀性,而不是含有指責或斥責,表述的需要和體會一定如果自身實際的需要和體會,要求另一方的行爲一定要實際,越具體越好,那樣另一方纔知道實際該怎麼做。
當你們可以立即講出自身的體會和要求,共享彼此之間的日常生活,讓另一方掌握你的生活狀態和動態性,這就可以提高彼此之間的歸屬感。
3、加強新意。
新意,從某種意義上說,是戀愛的防腐劑,怎樣加強新意呢?
制訂標準。
可以兩人一起制訂一些共處的標準,保證兩人習慣性的感情互動交流,例如每日一定要互道說晚安,有分歧一定要講出去,而不是在心中憋住,爭得爭吵不留宿,這些。
製造浪漫。
適度表述對他的讚揚和情意,可以讓另一方有一種被在意的覺得;常常給另一方生產製造一些意外驚喜,例如給另一方寫一兩句暖心情話、錄一段有趣的視頻語音,或是給另一方唱一首情歌;如果是經常出差,在相逢的情況下給另一方買一些認真選擇的禮品,例如另一方與你想起的物品,讓另一方瞭解你隨時隨地惦記着他,這就能做到久別勝新婚的實際效果。
4 、構建爛漫預估,充分發揮服務承諾的能量。
衆所周知,感情的三要素包含:親密無間、熱情和服務承諾。
在親密關係發展趨勢到後來的階段,服務承諾看起來愈來愈關鍵。服務承諾,是讓彼此之間擺脫當下艱難的主要驅動力,假如對將來沒了希望,兩人難以再次走下來,因此,一定要給未來設置一些相同的預估,儘可能保證實際,一同希望,例如“這個週末,我給你做一頓美餐,使你嚐嚐我爲你練出的善心烹飪技術。”
你們可以一起整體規劃到哪去照相,在哪裏買新房子,新房如何裝修,一起去哪裏旅行,禮拜天到哪裏登山或看海,假日一起去拜會一位好朋友……
當日常生活具有着希望,你們便會憧憬未來,未來,追憶起來,也是甜美幸福快樂的。
這種,說起來非常容易,做起來並不簡易,但一定要有這種的信仰:只需大家想要和另一方一起攜手共進、一起認真運營你們相互關係,你們相互支持、相互之間信賴、相互理解、互幫互助、共同成長,那麼,你們一定會有着長期的親密關係的。
因此,我對好朋友說:離異實際上難以解決你所指的問題,而勤奮去學習運營親密關係纔算是處理的方法。
實際上,現實生活中,有很多人的情形和我的朋友類似,大夥兒並不瞭解該怎樣運營自身的婚姻生活,覺得離異是一種比較好的化解方法。因此,中國離婚率也愈來愈高。
近些年,伴隨着中國離婚率的上升,單親家庭的佔比也逐漸升高,據婦女聯合會統計分析:2010年單親家庭早已超出了2000萬戶,在其中70%爲單親媽媽家中。
很多人或許會出現如此的成見:在單親家庭中成長的孩子,會出現“缺點”,會出問題。這給許多單親家庭的父母產生了焦慮情緒,殊不知,實際上,當父母擅於掌握文化教育孩子的分寸感,即使單親家庭,仍然可以把孩子撫養成材。
自古孔子、孟子、岳飛、歐陽修……全是由媽媽一手帶大的,她們的品行和才能大家都知道;現實生活中還有許多單親家庭的孩子,她們才德兼備,勤奮好學。
單親家庭對孩子有影響,這毫無疑問,但這危害是充分的或是負面的',就在於父母的教學和正確引導。
專家教授曾說:“我還在科學研究識骨尋蹤時發覺,單親家庭的孩子發案率並不高,犯罪率最大的是家中的‘幺妹’。”這是由於,父母通常非常容易對較小的孩子嬌慣,這類過多的愛,會讓孩子迷失自己,不明白界線和標準。
因此,你就會發現,在一些單親家庭中成長的孩子,也會因爲父母沒有掌握好“愛的限度”,讓愛變成了孩子犯錯誤的“罪魁禍首”,例如吳和霍;而在一些富裕、詳細的家庭環境中,也會因爲父母的過分溺寵,讓孩子最後踏入迷失,例如知名的“李天一事情”:父母全是有聲望的演唱家,家庭條件優渥,但老年人喜得貴子,對李天一溺寵持續,最後使他步入了歪道,造成不幸。
因而,假如父母可以給孩子恰如其分的愛,讓孩子覺得到自身是被愛着的,又是有約束力的,那麼,即使離婚,即使單親家庭,也一樣可以獲得精彩人生。
那麼,單親家庭的父母,該怎樣做,纔可以協助孩子健康快樂成長呢?
1、大氣與孩子探討離婚的事情,沒有在孩子眼前肆無忌憚埋怨另一方的不太好,並明確地對他說:這件事情不是他導致的;
2、與孩子探討美好生活,並確保:父母儘管分手了,也會永遠愛他,照料他;
3、協助孩子儘快融入美好生活,不必讓孩子感覺自身無人管;
4、給孩子適當的愛,不必由於離婚,就感覺愧疚孩子,更不必因而過多溺寵和放任孩子;
5、不必試着做包辦代替父親或是包辦代替母親,重視塑造孩子的自主觀念;
6、讓孩子充足觸碰不一樣男女的老人,從這當中學習培訓不一樣性別的人,解決問題的不一樣方法;
7、激勵孩子擺脫家中,結交朋友,在青春發育期更要明白放開手;
8、單親家庭父母更應給孩子做一個社會正能量的楷模。
總而言之,離不離異,關鍵也是要從自身的視角去考慮到,而不是從孩子的視角去思索。由於,孩子的幸福快樂取決於你是不是幸福快樂。
假如你沒幸福快樂,孩子無論是在一個完善的家或是在一個單親家庭,都不容易幸福快樂;如果你是幸福的,孩子無論是在詳細的家庭環境裏或是在單親家庭的家庭環境裏,也都是會是幸福的。
假如都還沒到一定離婚的水平,大家實際上根本可以根據努力學習婚姻生活管理方法之道,讓自身在婚姻生活中獲得幸福快樂和發展,給孩子構建一個美好和睦的家庭氛圍;假如確實必須離異,那麼都沒有必需爲了更好地孩子讓步,大家還可以藉助一些方法來協助孩子健康快樂成長。
婚姻因爲孩子到底該不該離婚?相信,如果你自身是幸福的,如果你對日常生活充滿信心,把自己活變成值得期待的的模樣,那麼,無論你的婚姻生活情況是什麼樣的,孩子都是會感受到你的幸福快樂,也會覺得幸福快樂,這就是最重要的。
婚姻能爲孩子妥協嗎?
我和丈夫結婚十年,生了一對雙胞胎。
結婚之初,我們感情很好,老公一直很主動。結婚後,他改變了主意。他以前回家幫我做家務,給我帶零食或禮物。
結婚不到兩年,我們彷彿走完了其他夫妻二十年的路。他不理我,每天下班只知道去沙發。
因爲我丈夫工作很忙,我不得不犧牲,放棄工作,成爲全職妻子,照顧孩子和家庭。
多年來,我丈夫一直認爲他付出了很多,我也這麼認爲。
我們總是覺得我們付出了更多,總是想要求對方付出,所以我們的關係有問題。啊,他出軌了,出軌後,他對家人更漠不關心。我們以前有過爭吵,但現在我們什麼都沒有了。
但我不想離婚,父母之間的關係有問題,但孩子是無辜的,如果我們離婚,孩子會在單親家庭長大,影響孩子的健康成長。
爲了孩子該不該維持婚姻,啊,我應該爲兩個孩子不離婚嗎?
在家庭中,夫妻關係往往決定孩子是否能健康成長。
單親家庭不一定會影響孩子的健康成長,但不好的出身家庭肯定會對孩子的心理健康產生很大的影響。
如果婚姻出了問題,要麼挽救,要麼放棄。在壞事中受苦是最痛苦的,孩子在裏面也不會好受。
越是爲孩子着想,想讓孩子生活在一個好的環境中,辦法改變現狀
第一,挽救婚姻
如果你想挽救婚姻,建議你儘快調整婚姻管理模式,營造積極快樂的家庭氛圍。
首先,夫妻溝通良好,發現婚姻中存在的問題,及時調整和糾正。
其次,找到自己的核心需求,找到另一半的核心需求,給予滿足。
最後,正確處理出軌,瞭解他出軌的原因,必要時也應尋求專業人士的幫助,說服第三方,拯救出軌的丈夫,修復婚姻。
第二,是妥善處理婚姻
假如夫妻倆都在婚姻中苦不堪言,或者一方背叛,一方不理,最終婚姻不得不走向解體。
然後我們應該好好處理孩子的情緒。首先,我們應該像成年人一樣解釋父母離婚的.原因。例如,對孩子說:父母在一起不快樂,所以他們選擇分開,但我們仍然愛你,仍然是你的父母,將來仍然會關心你。
其次,在孩子眼裏,他愛他的母親和父親。因此,不要讓孩子過度參與夫妻矛盾,也不要讓孩子評價誰對誰錯。
最後,與另一半協商撫養和照顧孩子,讓孩子在父母的照顧下健康成長。
爲了維持婚姻,能只靠孩子,要看夫妻之間是否有感情,夫妻之間是否有不可消除的矛盾。
爲了孩子而支撐婚姻,其實就是給孩子戴上沉重的枷鎖。
爲了孩子該不該維持婚姻,我希望所有的夫妻和父母都能珍惜現在,照顧他們的婚姻和家庭。
該不該娶生過孩子的女人
女人離婚該帶孩子嗎
該不該爲了孩子而維持婚姻 爲了孩子維持的婚姻有必要嗎
管孩子該不該打
女人離婚應該帶孩子嗎
什麼樣的婚姻該放手了女人
離婚到底該不該要孩子
情感諮詢該不該爲了結婚而結婚
同性戀婚姻該不該合法化
女孩結婚該不該要彩禮
女人守活寡該不該離婚
婚姻到什麼程度就該離婚
該不該爲了孩子而維持婚姻 這三點必須考慮
信用卡壓垮婚姻怎麼回事?我該不該用信用卡
老婆不願意生孩子該不該離婚
教育孩子該不該打孩子
性格不合離婚了該不該復婚
女孩子該不該要彩禮錢
老婆不肯生孩子該不該離婚
婚姻什麼情況就該離婚
出軌女人該不該離婚
拒絕不忠誠婚姻 應該怎麼讓婚姻保鮮?
女人該如何挽回婚姻
該不該打孩子
對老婆沒感情了爲了孩子該不該繼續下去
離婚該不該等到孩子高考後
長期壓抑不開心的婚姻該不該離婚
爲了孩子該不該維持婚姻 有必要爲了孩子湊合過日子嗎
爲了孩子堅持的婚姻
孕期離婚該不該把孩子生下
結婚了該不該分家
人該不該裸婚
女人離婚捨不得孩子該怎麼辦