冷笑話大合集
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冷笑話大合集,和幽默的人相處起來總能想讓感覺到很有趣,有些幽默的故事也總能令人心情愉悅,下面看看 冷笑話大合集 。
一、兒子:“爸!我已經長大了,我想自己出去闖。”爸爸:“很好,果然是我兒子,有老子年輕時候的風采,當年我也是對你爺爺說,闖不出名堂就不回家。”神回覆:兒子:這就是我從沒見過爺爺的原因? -
二、小時候總幫爺爺買酒,那種散裝的,要自己帶瓶子,開始的時候我偷偷少買一些,然後兌點水,剩下的錢買糖吃,一點點的後來變成了半瓶酒半瓶水,最後是就一少部分酒大部分是水,不到一年,我居然間接的幫爺爺把酒戒了
三、老媽打電話來問我:“閨女,男朋友有着落了嗎”?我說:“媽,你別急,禮金還會漲得慢慢來啊”!老媽說:“禮金不重要,倒貼一個房子都沒關係”。
四、我早上剛醒來,媳婦就抱着我開心地說:“老公,我跟你說個事,昨天公司開會時,老闆當衆誇我,還把我評爲了優秀員工,並且獎勵了我五千塊紅包呢!” 我怒氣衝衝地問:“昨晚又通宵加班了?” 媳婦興奮地說:“對啊,我要爭取下個月再被評爲優秀員工。”
五、元旦放假,老媽心血來潮,非要到學校接我。我讓室友陪她聊着,自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對,一路上也不怎麼搭理我。回到家,她把包狠狠地往沙發上一砸,衝着正看電視的老爸就吼:以後可別再出去說你女兒如何如何優秀了,我丟不起那個人!見我和老爸一頭霧水的樣子,她又衝我說道:全班36個人,就你們宿舍3個女生,另外兩個都有男朋友了,你男朋友呢!你男朋友呢…(老媽到學校接我,我讓室友陪她聊着自己趕緊收拾,結果出來後……)
六、前幾天發生一件丟臉的事,門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久:你這種紅法的皮損我沒看過,完全對稱還帶漸變的,很奇怪。我帶她去給主任看,直男主任說:你沒看出來嗎??這個是打的腮紅!病人:對對,我化的妝。
七、外賣小哥真是什麼都要知道啊,不然都無法受到好評了。外賣小哥與顧客的奇葩對話,取餐人叫,你爸瘋了,外賣:怪我咯?你們有過類似的經歷嗎?
八、今天陪朋友去取錢,取三千,取出來的全是新錢,三十張連號,我就跟他說留着吧,三十連不好弄,沒準以後能升值。然後,他點點頭,跑到ATM機,把錢又存回去了……
九、家裏馬桶堵了,去外面買了個通便器 ,本人住28樓,在回家的電梯上,想試試它的吸力,於是把他往電梯牆上壓了一下,結果拔不下來了,期間各種姿勢都用了也沒效果,結果電梯上上下下八次 我才把它拔下來。最悲慘的是,今天乘電梯的`人特別的多,他們的眼神讓人好心酸啊!
十、剛被人問嘴上口紅啥牌子,我給她指了路,向前一直走,第一個路口左拐那家麻辣燙,記得告訴老闆多放辣椒。
十一、鄰居家的小孩到我家來玩,把我的iPad玩壞了,我就問他問什麼要站在iPad上面,他說:我以爲是電子秤。那爲什麼要蹦來蹦去的呢,他說以爲電子秤不靈了。我真的特別想把他打一頓,但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。
十二、下午說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照,準備買個二手車,一輛奧迪Q5。車主是個女的,車買了之後,也不知怎麼的一來二去,車主成了我的女朋友。過了幾個月,爸媽和丈母孃催得緊,我們就結婚了。結婚後,車還是她在開,我還是沒車開。現在怎麼想都覺得我好像吃虧了……
十三、昨日,一位名叫王之俊的澳洲留學生火了,原因就是他在領畢業證的時候玩了一個炫酷的側手翻,贏得了全場的掌聲和歡呼聲。
十四、淺喜深愛,如果我選擇,我選擇喜歡,因爲喜歡更長久,更綿延,更適合一個人暗自留戀,不張揚,不對抗,只是默默在一邊,它不夠徹底不夠過癮,但如果和時光抗衡,它一定是化骨綿掌,這千山萬里路,只有喜歡,只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。
十五、其實大人都知道,上廁所是很隨意的,什麼時候來了就什麼時候上,一旦這種情況被認爲打亂,認爲要求後。孩子就會產生心理焦急的情況。特別是當孩子在別的時間裏要拉臭臭,有些老師就會教育批評,這讓孩子內心更加不安,所以寧願憋着也不會去喊老師。
十六、看到網上有人互動:“你這輩子做過的最後悔的事情是什麼?” 一個MM估計是豁出去了,答:“五歲那年拿我哥房間裏的紙巾擦我姐牀頭的黃瓜吃……”
十七、考試時,我正在做卷子,由於太認真了,漏出了半截內褲都渾然不知,於是監考老師把我露出的半截姨媽巾當作小抄抽出來時,整個世界都安靜了
十八、今天我打了一個算命大師,這不能怪我。我到那兒一坐下,那大師就對我說:“你算什麼東西?” ……大師,你過來,我保證不打你
十九、昨天一遠房的姑媽來拜訪我爸媽,小表妹一進小區就拉着她媽媽的手說:“媽媽你看,好高的房子啊!”我想着這姑媽不會是住鄉下的吧?進了電梯,小表妹更是興奮地叫了起來:“媽媽媽媽,你看!電梯耶!”唉,果然是一個鄉下的小丫頭啊!那這兩天作爲姐姐的我!就帶她好好在城裏面轉轉咯!後來她們走了我才知道……哦,原來她們住別墅!
二十、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生,我讓她坐上車,把她送到她小區門口。問:"這下認識路了吧。"姑娘點了點頭。於是我把車重新開回廣場笑着說:"那你自己走吧。"
二十一、剛纔跟領導出去見客戶,碰到賣花的小妹妹,正在想着如何巧妙地迴避時妹妹上來詢問,倉促間我聽到領導對她說:“他不需要花,他只要狗糧就夠了。”我……領導果然是領導……
二十二、北京人拿話損人,大概就能起到這種臉色三變的作用,北京土話裏的“損人”,也叫“糟改人”。糟改人的話,用北京土話說叫“片兒湯話”。這種話您要是明白它的含義,比那些罵人的髒字,還讓人難堪,比如您走道沒留神碰了人一下,又沒道聲對不起,對方可能會說:“長眼睛沒?家裏大人就告訴你這麼走道兒?”您瞧,把家裏大人都損了。
二十三、過了很多年,直到、直到我都長大了,一個人搭地鐵上學。親眼看見一個媽媽帶着孩子買東西卡住,打了售貨機上的電話,沒三分鐘,工作人員就、出、現、了!
二十四、堂哥把女友領回家了,從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開始了遙控器之爭,弟弟說:你都這麼大人了,天天奈在我家不走,還跟我搶遙控器,小女友誘惑道:對我好點,以後把我妹妹許配給你。弟弟不屑一顧說:你這麼醜,你妹妹肯定也醜………
二十五、第一次來北京,今晚跟姐姐一起睡。半夜,她突然問我:“牀怎麼在抖?”我:“?是不是空調的震動?”她:“那也抖得太厲害了吧?”我開燈一看,媽噠她自己穿太少了凍得發抖,笑死我了快~然後我把自己的被子給她,我蓋衣服
1.自己做菜,女朋友每次都吃的乾乾淨淨,一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯,有一天突然意識到,女朋友可能就是單純的能吃。
2.坐公交車,看到一個紋身+墨鏡的黑【社會】大哥爲一個老奶奶讓了座,其實紋身的人不壞,想想也好有愛。老奶奶也很感激的對大哥說了句:“謝謝!”那大哥來了句:“你跟我客氣個蛋啊!”
3.寒冷使人更年輕,王大爺今年70多歲了,一出門還是凍得跟孫子似的。
4.本屆世界盃,最大的勝利屬於國足,他們在此屆世界盃決賽圈中,雖沒取得一場勝利,但一球未失,無一張紅黃牌,更值得國人驕傲但是,拒絕參與踢假球!
5.榴蓮水果之王的位置是這麼來的。榴蓮:“不同意我當水果之王的請走到我身邊!”其它水果紛紛捂住鼻子往後退。
6.聽到了三個令人非常絕望的殘酷事實:1.平均下來,人類擁有的眼睛數量甚至還不到兩個;
7.魚和熊掌不可兼得,但單身和窮可以。
8.“你爲什麼要把自己的生活搞得一團糟?”“不然呢,還要去搞別人的嗎?”
9.如果生活真能亂成一鍋粥,我豈不是就有粥喝了。
10.貓A:“你爲什麼要把抓到的老鼠撕成碎片?你不覺得這樣做很殘忍嗎?”貓B:“可是鼠片真的很好吃。”
11.“你們幾個,把他手固定住,給我吊起來打!老子不信今天治不了你!”“醫生,我感冒打個吊針至於嗎?”
12.昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐,結果早上睡太死外賣打電話沒聽見,直接給我放門口窗臺了,後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
13.別的地方的廁所叫廁所,辦公樓的廁所叫工作避難所。
14.火雲邪神苦練多年,終於將蛤蟆功練至頂級併成功產下8個小蝌蚪。
15.同車的妹子悄咪咪盯了我一路,臨下車終於忍不住過來問我口紅色號,我哆哆嗦嗦地張開嘴:凍的!
16.爲什麼晚上的天空這麼黑?是因爲太陽把天曬黑了。
17.男人的話就像冬天的太陽一樣,都是騙人的。
18.九旬愚公,立志舉家齊力剷平門前太行、王屋兩座大山。愚公說:“雖我之死,有子存焉。子子孫孫,無窮匱也;而山不加增,何苦而不平?”
智叟問:“你怎麼保證子孫會這麼做下去?” 愚公抿嘴一笑,寫下遺書:“孩子們,告訴你們一個祕密,山裏有礦!”
19.我和王思聰一樣,也是十六歲那年才知道他家裏很有錢的。
20.失眠多日,好不容易剛睡着,沒想到幸福來敲門。
21.斤的某女沒看到她老公躺在沙發上,一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任,因爲法不責重。
22.一羣水分子排列的整整齊齊的走了過去,散步的水分子們指指點點:“看,當冰的就是紀律性強。”
23. 夏天如果你熱的實在受不了,就去街上找個販賣機,投幾個硬幣進去。。。再點退款,就能得到幾個冰鎮的硬幣!
24.酒吧裏跟一肌肉男起了衝突,對方要打我。我說:“你也不打聽打聽我是誰?”“你誰?”“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕髒了手嗎?”
25.特別討厭食堂裏寫着:浪費糧食可恥之類的標語了,你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食,做得這麼難吃,還有臉說別人無恥!!!
26.早上,一個流浪漢對我說:“哥你有零錢麼?我餓壞了。”我搖着頭就直接走了。。。哪有人餓了吃硬幣的啊?!
27.收音機前的聽衆朋友們,下面請欣賞一段魔術。
28.“法官大人,請問什麼樣情況下才算正當防衛?”“當兇手砍到你的`頭到頭完全斷掉的過程中,用手打把兇手撓死。”
29.中午去買菜,感覺都不太新鮮了。老闆:早上剛到的,都新鮮的。我:這菜看着就蔫蔫的啊?!老闆:從早上到現在,它以爲沒人要自己了,這不垂頭喪氣麼!我。。。
30.諸葛亮問:“風啊風啊,你可以向西刮(西瓜)嗎?”風答:“不可以,我又沒形狀怎麼像!”
31.啥叫點背?日他姐,幹個活,不是驢不拉就是磨不轉,驢拉了磨轉了,繮繩又斷了,繮繩接好了,驢去吃草了,不知誰TM又把驢給牽跑啦!幹個毛線活,不幹啦!
32.某植物學家對一農民說:“你相信嗎,植物是有思想的,這是真的,我有實驗證據。”農民說:“我信,比如黃豆就有思想,豆腐腦嘛。”
33.你在南方的豔陽裏露着背,她在北方的暖房裏光着腿,我在不南不北的江浙滬大雪紛飛凍成鬼。
34.病人:一個月打三次胎會不會有事啊醫生?醫生:把你的自行車給我擡出去。
35.你若幫助了一個急需用錢的朋友,他一定會記得你——在他下次急需用錢的時候。
36.朋友辦信用卡,表上有一項:“其它經濟來源?”他寫的是:“其它信用卡。”
37.過了科目二下車的那一刻,感覺邁入了清華的大門。
38.“末代皇帝叫什麼名字?”“-1。”
39.魯迅姓周,文筆那麼順暢,爲什麼不叫周筆暢?.
40.拼多夕怎麼了,我覺得就挺好的,在天貓和京東我都會擔心買到假貨,在拼多夕我就不用擔心,買到的肯定是假貨。
41.多年後,男女比例失調嚴重,孩子們上的輔導班也變了,大街上兩熟人見面的場景應該是這樣的。A:“大妹子,你兒子學的撩妹興趣班怎麼樣?”B:“別提了,這小子就知道學習,對撩妹一點都不感興趣,愁死我了。”A:“我也愁,我給閨女報的屌絲鑑別班,她也不願意學,就喜歡數理化,學那些有什麼用呀!”
42.特朗普早上起來說:早上好,太陽先生。太陽說:早上好,總統先生。特朗普中午說:中午好,太陽先生。太陽說:中午好,總統先生。特朗普晚上說:晚上好,太陽先生。太陽說:好尼瑪戈壁,老子要下班的。特朗普怒打電話給財政部:馬上制裁太陽!姆努欽傻了半天:總統先生,我們沒有理由制裁特朗普吼道:它有沒有照到伊朗人?姆努欽:明白了,馬上辦。
43.“前方即將掉頭,請注意。”劊子手禮貌地提示說。
44.“請問你是做什麼工作的?”“哦。我的工作是殺殭屍。”“嗯?可是這個世界上沒有殭屍啊!”“你以爲它們是怎麼沒有的?”
45.招聘崗位:游泳池救生員。要求:能喝。
46.像我這種沒什麼文化的人,看到一篇針對熱點事件的文章,會覺得很有道理。再看另一篇反駁的文章,竟然也覺得很有道理。。。
47.兩個老人去養老院。。。70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。工作人員:“對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,你有一個兒子。”90歲老人:“操,剛剛進去的就是我兒子!”
48.狗是很單純的,當你晚上起夜被他絆倒在黑夜中,它只會覺得你起牀只是爲了踢它的頭。
49.“好冷啊。”“那我給你開個熱點。”
50.你身邊的東西最想對你說的話:日記本:想說什麼就對她說啊,總跟我說有什麼用?內衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好嗎?!鏡子:別照了,你是真醜。自行車:坐上來,自己動。被子:我是讓你蓋的,不是讓你夾的。TT:夾在兩個人中間讓我很難做啊。
51.朋友開生日Party,有一個2B送去一束花,朋友很感動,馬上又問:“這花多漂亮啊,一定很貴吧?”沒想到那個2B道:“一分錢也沒花,我是路過墓地撿的,還有很多呢!”我們。。。
52.一瓶可口可樂嘲笑百事可樂,然後變成了一瓶樂百氏。
53.冬天了,南方人說室內冷,我說這個問題很好解決,鋪上電熱毯,回家就鑽被窩。有立即反駁:那不行!被窩裏有老婆,她會趁機收作業的!
54.老婆永遠是對的,這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是,她不一定永遠是老婆
55.和朋友去超市買蝦,問售貨員有沒有新鮮的?售貨員說這蝦沒死只是在冬眠,然後問我們買多少。我對朋友說:“咱們走吧,不打擾它們休息了。”售貨員。。。
56.是什麼支撐着我在34℃沒空調的單位工作2年的?是心寒
57.這裏有個世界未解之謎:1乘以0等於0是因爲0乘以任何東西都是0,還是因爲1乘以任何數字都是那個數字?
58.醫院裏,一孕婦難產,醫生靈機一動,給她服用了益生菌。
59.即使只統計那些身體健康的人羣,仍有幾乎一半的人沒有子宮,無法孕育胎兒;
最火冷笑話
1.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很鬱悶的說:“這樣扔下來,怎麼拉我上去?” 豬說:“不然怎麼做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了......
2.據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅;貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成爲一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
3.音樂課上老師彈了一首貝多芬的'曲子,小明問小華“你懂音樂嗎?”小華“是的”小明“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”
4.小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎麼了?”“可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?”
5.北京某寶馬4S店,一個客戶爲了提現車,現場拿鑰匙把車給劃了,說這車你們不要了吧,我拿走了哈!結果馬上又上來一哥們,二話不說,把車玻璃給砸了,說看誰還跟我搶車!這車我要定了!
6.提問布和紙怕什麼?回答布怕一萬,紙怕萬一。原因不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。
7.一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
8.有一天綠豆自殺從樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。
9.小明說阿康,問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼”?阿康說我不知道,答案是什麼?小明說嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”,你很笨喔!
10.你學,或者不學習,考試就在那裏,不早不晚;你背,或者不背題,範圍就在那裏,不增不減;你願,或者不願意,分數就在那裏,不多不少;上我的自習,或者,讓題住進我腦袋裏;默然 複習;寂靜 背題…
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冷笑話是什麼意思:無聊且令人無語的笑話(聽後表示好冷)