幽默搞笑笑話

幽默搞笑笑話，在我們的日常生活中，我們每天都可能會遇到不順心的事情導致我們不開心，我們可以閱讀幾篇幽默的笑話，這樣不僅可以讓自己變得開心起來，還能把不開心事情拋擲在後腦勺，一起來看看幽默搞笑笑話。

幽默搞笑笑話1

1、缺不缺錢，離老遠就看出來了。

2、我又不是王子，爲什麼女孩遇見我總認爲自己應該成爲公主！

3、《神探飛機頭》《我盛大的同志婚禮》《幸運庫克》《校園臥底》《我的野蠻老師》《美女也煩惱》《瘋狂的石頭》《謀殺快樂》《少兒不宜》《我爲瑪麗狂》《美國派》《偷天情緣》。

4、孔子曰：西遊記就是孫悟空唸咒，唐僧發瘋。

5、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

6、不用懷疑，我就是你夢中的窮人。

7、鯉魚跳龍門，身價百倍！

8、等我們有錢了，買兩杯豆漿喝一杯倒一杯。

9、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的'。

10、我是個有潔癖的人，不能容忍別人家的蟑螂跑到我家來，跟我家的小蟑蟑搶東西吃。

11、朝天放槍，空想（響）！

12、騎電動車請戴好頭盔，否則，開奔馳的同學會認出你。

13、我不是超人，由於我把褲子穿在了內褲外。

14、不想洗衣服怎麼辦。娶個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

15、你抽菸的樣子很帥，但你會死的很早。

16、你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。

17、我快不行了，我還有3毛錢家產，我和你媽是姐們兒，幫我交給她。

18、一個女人重生的辦法只有兩種：要麼變美麗，要麼變有錢。全世界都不相信你，沒關係，只要你相信自己，你就是偶像，如果不認命，那就去拼命。

幽默搞笑笑話2

1、農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒車牌。農民憤怒地找來木板寫了一牌掛上，警察當場暈倒！只見上寫着：牛B-

2、“夫人，你太美麗了！”“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”“那沒關係，你也可以像我一樣說假話。”

3、經朋友介紹，我們相處了，時間長了，我喜歡上你了，你給了帶來了歡樂和幸福，今後的一生我不能沒有你…………“我的短信”

4、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！伏高壓，一觸即死。違者法辦。！”

5、某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

6、某公司門口剛掛上一個牌子：任何車輛不得入內。結果除了公司裏姓任和姓何的車子沒有入內，別人的照樣進進出出？

7、上聯：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話…下聯：愛因你，恨爲你，心愛的'願爲你生爲你死…橫批：發錯短訊了…

8、老闆的追求：家裏有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發賤的，遠方有個思念的

9、雖然你滿眼渴望的緊跟着我,雖然我也不想拒絕你,但我還是不得不說：小狗狗,別跟着我了，我手裏真的只有一個大月餅，而不是一根肉骨頭。

10、八力：我好像愛上了一條狗………。小賢：什麼？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以爲我是變態嗎？

11、浪漫與浪費的解釋：什麼叫浪漫，明知道她不愛你，還送她朵玫瑰。什麼叫浪費，明知道她愛你還送她朵玫瑰。

12、男人守則:關懷是企圖，熱情是好色，珍惜是做作，情話是放屁，解釋是藉口，重要是虛僞，真心是騙人，花心是正常。

13、聽著!我要追你!我認定你了!我一直以來要找的就是你!這次機會我絕對會好好的把握!我一定要追到你爲止可惡死蟑螂!

14、哎呀，我跟着你都走了好長時間了，你怎麼還沒有看見我，我就在你身後，快回頭，看見了嗎？

15、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。

16、父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”

17、廁所整人密技：用衛生紙搓成一個紙團，塗上花生醬和芝麻醬，扔到隔板的另一邊，敲敲隔板道：哥們兒，能幫忙踢過來嗎

幽默搞笑笑話3

1.媽媽，你給我生個小狗唄

閨密想要第二胎，跟已經六歲的女兒微微商量："微微，媽媽給你生個妹妹或是弟弟好不好?"

閨密女兒搖搖頭說："不好，媽媽，我不喜歡。"

閨密正待開導，只聽小丫頭說了一句："媽媽，我喜歡小狗，你給我生個小狗唄!"

2.我處了兩個對象

朋友家孩子剛上幼兒園，每天都是奶奶去接。

有天孩子說："奶奶，你明天別來接我了，讓我媽媽來接我吧。"

奶奶問："爲什麼?"

孩子說："我在幼兒園處了兩個對象，讓我媽媽來看看哪個行......"

3.他放屁了啊

一天，媽媽給女兒講故事："從前啊，

有個只有偷東西不膽小的，

做其他事情都膽小的小偷去偷東西，

他來到一座大廈裏，準備開始......

"噗--"的一聲小偷就跑了?!"

問女兒："這是爲什麼呢?"

女兒說："他放屁了啊!"

4.我要帶一瓶啤酒

媽媽："孩子，你要和爺爺、奶奶、爸爸和我一起去野餐，給每人一瓶飲料。那麼，一共要帶幾瓶可樂呢?"

兒子想了一下回答說："4瓶。"

媽媽糾正他說："錯了，應該是5瓶。"

兒子說："是4瓶，我要帶一瓶啤酒。"

5.媽媽不讓吃，太髒

學校附近有個刀削麪館，我們經常去吃。

有一次去吃麪，看見了老闆的兒子，很小很可愛，於是逗逗他問:你想不想吃呀，他說不吃，我問爲什麼?

他說:媽媽不讓吃，太髒......髒......次奧......

6.那您有孩子了麼

一日和孩子聊天，一女生問我："老師您結婚了嗎?"

我笑答："你猜呢?"

"我猜您沒結婚。"

"恩，答對了。"我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又問："那您有孩子了麼?"

7.孩紙，老爸是很害羞的...

有次我爸用自行車帶我。

我後座上無聊，想到長這麼大了還不知道爸爸怕不怕癢。

就兩手伸到他胳肢窩裏撓了幾下......

結果，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉......

8.腳趾頭怎麼沒少

兒子：媽媽，我是從哪來的啊?媽媽：你是媽媽的腳趾頭變的。兒子：那你的腳趾頭怎麼沒少啊?

9.標誌

我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道："房內點着蚊香"，然後把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從窗口飛進來。

"一羣文盲!"弟弟感慨道。不過，他並沒泄氣，又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫着一支點燃的蚊香，旁邊還有幾隻死蚊子。

10.尼瑪，都是尿啊

小時候家離火車道近，經常和小夥伴一起在急馳的火車邊走。

喜歡那種被水霧拍打的感覺，那時候感覺太神奇了。

長大以後知道真相的我眼淚掉下來!

11.我今天把他殺了

兒子："我今天把他殺了。"

爸爸："你殺了誰?"

兒子："劉華。"

爸爸："怎麼殺的?"

兒子："我把他畫在紙上，然後把紙撕的粉碎。"

12.不吃你的收買

一天，帶着三歲的孩子去逛超市，服務員見他可愛，給了他一顆糖，他果斷地說："我纔不吃你的收買，你是壞女人。"

服務員笑着的臉頓時鐵青了。

13.獎賞

兒子對舅舅說："您送我的遊戲機真是太好了。"

舅舅聽了很高興："是嗎?"。

"嗯，媽媽說只要我不玩，她就給我發獎賞。"

14.不舒服

媽媽，我今天能留在家裏嗎?我覺得不舒服。

你覺得什麼地方不舒服?

學校!

15.長大了怎麼得了

媽媽帶着小秋秋第一次進城，坐在公共汽車上她感到什麼都是新鮮的，忽然他看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。

秋秋驚訝地叫道：看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊!

16.眼拙

同事在辦公室接待應聘者，拿着登記表瞅了好久，小心翼翼地問：“木棍？你叫木棍？”求職者怒容滿面，氣呼呼地說：“我叫林昆。”

17.尊嚴

在蒙古草原做客，準備出去溜達溜達。草原的朋友給我講解了一些基本的安全常識，比如當我孤身遭遇野狼的話，不要轉身就跑。因爲人是跑不過狼的，應該原地不動，與狼對視。

我問：“這樣能嚇退狼？”

朋友說：“不，這樣你能死得有尊嚴一點。”

18.購買動機

丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。

拆開包裝，只見裏面附着一張調查問卷，有個問題是：“是什麼原因促使您購買本產品？”

丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”

19.表錯情

我是一位搞建築的女性，在塞拉利昂一個小山村工作期間，和當地人阿爾法成了好朋友。一次閒聊時他問及了我的丈夫，我說我未婚，他說他想要孩子並且想馬上結婚。他問我要在這裏呆多久，然後神祕兮兮地說他有一個很重要的問題要問我，我很害怕他會向我求婚。第二天他嚴肅地問我是否做好心理準備回答他的問題，我猶豫地點了點頭。他說："當你回美國時，可以把你那塗水泥的.刀子留給我嗎?"

20.工作輕鬆的煩惱

姐姐在佐治亞州的州政府工作。剛開始的幾個月她幾乎無所事事，整天在網上衝浪，或者玩填字遊戲。有一天她向一位同事訴苦。"我理解你的煩惱，" 這位同事說，"幾乎每個人都說州政府的工作很輕鬆，其實不然，因爲你要花很多時間裝作你正在工作。"

21.嫌疑犯

我去聽一個關於靈異現象的講座。老師跟我們提到了一位婦女，說她正協助警察破一起命案。老師說："她可以很具體的告訴警察失蹤的屍體在什麼地方，那個地方有什麼特徵，然後警察根據她的描述真的找到了那具屍體。那麼我們把這種人稱爲什麼呢?" 考慮了一會兒之後，一個警長回答說："嫌疑犯。"

22.聰明的狗

有個人在旅館的賭桌旁看到有3個人正和一隻狗在打牌。他就好奇地看了起來。這隻狗顯然是經過訓練的，而且是訓練有素。"哦，這隻狗可真是聰明啊!" 他讚歎道。

"哦，不，"這時，其中一個打牌的人說，"它一點也不聰明，你看它每次獲得一手好牌的時候，都會得意地搖搖尾巴。"