孩子之間有矛盾了家長參與好還是不好
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孩子之間有矛盾了家長參與好還是不好,對於孩子之間的矛盾,家長應該如何去看待和處理是很多家長非常困擾的一件事情,下面爲大家介紹孩子之間有矛盾了家長參與好還是不好。
孩子之間有矛盾了家長參與好還是不好1
一、徵求孩子意見,問題能否自己解決,需不需要家長介入?
二需要時,家長可以介入,介入的方式是以孩子的視角。
既然制服不了敵人,就化敵爲友吧。家長可以做東,請對方孩子吃個燒烤小吃之類的,讓兩個孩子坐在一起,把事說開,如果對方是社會習氣很濃的那種,這樣的孩子通常都是很講義氣的,因爲他們是極度缺愛的一個羣體,得到別人的尊重,他們會相當珍惜的。家長還可以提出更高要求,你看你們現在都是朋友了,以後可要罩着你的小兄弟呀,孩子最愛最吃這一套,我想應該問題就解決了。
這也是一次吃飯時,我們同學之間討論這種情況時,一個同學的親身經歷,他爸爸在小時候就是這樣做的,效果非常好,可以借鑑一下。
假如你家的孩子欺負別人了,你會怎麼做?
先調查清楚是怎麼回事,然後根據道德原則,如果是故意爲惡,必須嚴懲,這裏還要注意,通常有這種行爲的孩子應該是家庭出了很大問題,所以懲戒之前一定要認真反思,是不是家長自己出了什麼問題?如果是家長的問題,懲戒是無濟於事的,只會加重孩子的反判心理,最終後果是不堪設想的,這種情況只有家長願意做出改變,孩子纔能有所變化。
如果孩子不是故意的,或者事情中,孩子是有委屈的,作爲家長,首先要做的事是與孩子共情,接納它的果實,讓孩子的情緒得到合理的釋放,等情緒穩定,家長可以表達自己對事情的看法和感受,不褒不貶,如此而已。孩子會在家長的表達中評價自己的言行,並化成自己的經驗,從而應對下一次同類情況的發生。
無論處於哪一方,親子溝通的前提都是良好的親子關係,否則家長什麼樣的做法,對孩子來說都是傷害。
孩子之間有矛盾了家長參與好還是不好2
不應該。孩子之間發生衝突是孩子自己的事情,家長應該從小鍛鍊孩子獨立解決問題的能力,不要什麼事情都參與。
一、孩子的事情要自己解決。
小孩子雖然在家長的眼裏是個孩子,但是他們自認爲自己已經長大了,自己的事情可以自己解決。如果小時候孩子發生什麼事情家長都參與,慢慢的孩子就會在心裏產生依賴,這樣的依賴心理讓孩子沒辦法獨立解決問題,不管什麼事情都會過問父母。
小時候孩子發生事情的時候家長可以幫助到,但慢慢長大之後孩子的問題有一些事家長解決不了的,家長要提前撒手讓孩子自己處理問題。孩子和孩子之間的矛盾不會很嚴重,最多就是互不理睬而已,家長也不要過度關心孩子,讓孩子自己去處理問題,實在解決不了的時候再像父母求助。
二、家長不理解孩子的世界。
家長總是以爲孩子不懂事,但其實孩子也是這麼認爲的。當我們慢慢長大的時候,我們的思想變得成熟,我們反思自己曾經的事情都會覺得非常幼稚了。孩子之間的矛盾如果家長參與進來,肯能會讓原來比較小的問題變成一個大問題。因爲家長都是心疼自己的孩子的,在勸說的時候孩子的思想也會被家長誤導,原本孩子可以解決的事情也變得複雜了。
家長也沒有辦法保證自己可以做到公平公正的,很有可能在勸說孩子的時候傷害了別的孩子,誤導了自己孩子的思想。其實小孩子們的世界都是非常純潔的,他們之間的矛盾也是一時的.,很快就會好的。如果孩子從小就一直被父母幫助,這樣的孩子是沒有獨立的思想,以後也很難獨立生活,所以家長不要過多參與孩子的人生。
孩子之間有矛盾了家長參與好還是不好3
干預。
很多孩子的能力還處於學習階段,需要家長的合理引導。如何處理人際關係,解決人際矛盾也不例外。必要時父母應該指導孩子。
上次孩子頭出血,鼓鼓囊囊一大包,沒告訴我們。晚上給他洗澡的時候發現的。家長一定要對這種情況提出問題,不僅要了解整件事的來龍去脈,還要告訴孩子發生了這件事,告訴老師和家長,教孩子如何保護自己,否則下次遇到類似的事情還是不知道怎麼辦。
年齡較小的孩子可能不需要干預,但年齡較大的孩子需要,因爲他們衝突的原因更復雜,持續時間更長。有時候兩個孩子一個月不說話,很容易傷害彼此的感情。但是,由於缺乏溝通,缺乏表達,一段美好的友誼可能會結束,這是一種遺憾。
不該牽扯進來。
我孩子的口頭禪是:“xx不再是我的朋友了!”但是基本上你很快就會發現,這兩個小傢伙是手拉手一起玩的。孩子們健忘,頭腦簡單。他們有自己解決矛盾的方法,父母也不用管。
如何處理矛盾,學會與人相處也是需要學習的。現在我們都鼓勵孩子獨立學習。最好把這種能力交給孩子自己。繼續摸索,慢慢觀察,只要不打架,就讓孩子自己解決。
很多時候,孩子之間的矛盾並不大,但父母知道後,情況不斷擴大。連兩個家庭的大人和學校老師都牽扯進來,把原本簡單的事情複雜化了。如果事情變得更糟,父母應該學會變得更大。基本上孩子之間的矛盾不需要父母去調和,干涉就更沒有必要了。
其他觀點。
這件事要分兩部分。如果孩子自己有解決衝突的能力,父母自然不必出面,但如果孩子不能解決他們,父母就不能袖手旁觀。
我覺得這裏有一個很明確的界限,就是孩子之間的“戰爭”不涉及欺凌。如今,校園欺凌事件層出不窮。父母更應該關注孩子的情緒變化和身體變化,因爲被欺負的孩子一生都會在心裏留下疤痕,父母永遠不應該忽視他們。
這個事情需要根據孩子的具體年齡來處理。比如兩三歲的孩子,通常是因爲“這是我的,你不能玩。”“這條路只能由我走,你不能走。”“我只想坐在xx旁邊。”.....這些搞笑的理由“開戰”了,這時候家長就不用關注了,甚至很多時候家長都沒有任何作用。但如果孩子到了十一二歲,“戰爭”就會升級,性質會發生戲劇性的變化,從爭奪某樣東西的所有權,到人際關係和更豐富的情感。這個時候,家長還是需要給一些指導的。
有的父母是“佛家”父母,認爲孩子搶玩具是小事。如果孩子的玩具被搶了,隨便安慰一下孩子,然後再給孩子買一個。
有的是屬於“霸王”的父母,不管三七二十一,上去就是要怪別人的孩子。
還有一種“壞人”父母,就是叫孩子遠離這樣的孩子,或者叫孩子留住弟弟妹妹,學會分享。
但是,這些方法都不合適。孩子搶玩具雖然很正常,但是如果沒教好,會影響成長。
其實相對於3歲以下社交能力還處於嬰兒期的孩子,父母有時可以適當干預。這主要是給你的孩子發三條信息:
1.你受到保護和重視。
2.偷別人的玩具是不對的。
3.你應該勇敢地捍衛自己的權益,反對偷玩具的不禮貌行爲。
對於三歲以上有一定人際交往經驗的孩子,大人可以鼓勵孩子和搶玩具的孩子協商,拿回玩具,或者互相協商一段時間單獨玩耍。大人就近觀察,必要時才介入。
但是,教孩子拿回去是不對的。收回不等於收回,更不等於打人。至於熊海子,屢次試圖搶玩具,還有熊孩子的父母,對孩子的不良行爲視而不見,最好的處理辦法就是默默遠離。
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