孩子之間發生矛盾怎麼解決
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孩子之間發生矛盾怎麼解決,孩子之間發生矛盾是很正常的事情,這也是他們成長的必經之路,他們可以通過矛盾學會怎樣與人正確交往,那麼孩子之間發生矛盾怎麼解決。
孩子之間發生矛盾怎麼解決1
小孩子之間難免會發生矛盾,當小孩子發生矛盾的時候有些家長可能會直接教育自己的小孩子,覺得自己的小孩子給他惹禍了;而有些直接可能會替自己的小孩出頭,不問青紅皁白就直接找對方的家長或者直接教育別人家的孩子。
我覺得孩子之間發生矛盾的時候,首先應該瞭解清楚他們發生矛盾的原因,再讓自己自己去解決,孩子自己解決不了的再由家長出面。
一、先了解孩子發生矛盾的原因。
作爲家長應該有是非觀念,不要孩子和別人發生矛盾的時候就一味指責自己的孩子,或者一味偏袒自己的孩子。這兩種極端的方式都會害了自己的孩子。
家長應該首先了解清楚自己的孩子和別人發生矛盾的原因是什麼,然後再根據情況判斷誰對誰錯。之後可以給孩子一定的引導,告訴他們應該如何做。
二、先讓自己自己去解決他們的問題。
如果孩子和別人發生矛盾的時候,錯的地方在於自己的孩子,那麼作爲家長的可以告訴孩子應該如何做,例如可以教他跟別的小朋友道歉,或者讓他跟別的小朋友主動和好等。
如果錯的地方在於別人家的小孩,家長也可以告訴自己家的孩子他沒有做錯,以後碰到這樣情況的時候應該如何維護自己的權利等。
三、孩子自己解決不了的,家長再幹預。
孩子發生矛盾的時候,有些情況事情會鬧得比較大。這些時候孩子自己解決不了,作爲家長的應該替孩子解決,這樣會讓孩子覺得自己有強大的後盾,也會讓孩子以後做事情有底氣,也會讓他們更加自信。
孩子之間發生矛盾怎麼解決2
在這些“小事”上都“不能吃虧”的人,長大一定是不幸福的。處處爭強好勝咄咄逼人的人,人緣一定好不了。所以,我們不要灌輸給孩子不能吃虧的觀念,更不要沒搞清楚狀況就參與到孩子的衝突中來。
孩子之間發生矛盾是很正常的事情,這也是他們成長的'必經之路,他們可以通過矛盾學會怎樣與人正確交往。作爲家長,我們要正確認識孩子之間產生的衝突和矛盾。
用平常心來對待孩子之間的衝突
日本心理學家、兒童教育家明橋大二在《快樂家庭育兒》中說過,“孩子通過吵架的方式學習社交,即使吵了架他們也會若無其事地一起玩,如果大人強行介入,可能只會使矛盾升級。”
當然,如果孩子之間衝突比較大,出現了攻擊行爲時,我們還是需要介入的。
孩子之間是很容易發生衝突的,父母不要對此斤斤計較,如果孩子之間的問題比較嚴重,父母可以選擇用勸阻的方法,或者將自己的孩子帶走,對他進行安撫及引導。
有一次,在公園裏,看到一個男孩和一個女孩在玩滑梯,沒一會就聽見兩個孩子因爲誰先滑滑梯爭吵起來,而且女孩被男孩打了一下。
女孩子的媽媽看到自己的孩子被人欺負,衝過去兇狠狠地對男孩說:“你這孩子怎麼這樣,怎麼能動手打人呢,真是的!”
男孩媽媽突然看見自己的孩子正被一個大人數落,心裏很不是滋味,氣憤地衝女孩子的媽媽嚷嚷:“你這麼大個人了,怎麼跟小孩子一般見識,衝他嚷什麼呀!”
就這樣,爲了孩子間的一點小打小鬧,兩個大人在那裏吵得不可開交的。其實當兩個媽媽還在爭吵的時候,兩個小朋友卻早已重新爬上滑梯,又高興地在一起玩了。
在日常生活中,如果兩個孩子產生了衝突,只要不威脅到孩子的身體健康或者是沒有非常明顯的攻擊行爲,父母還是儘量不要干預。
因爲一般兩個孩子產生衝突,只要不是非常明顯的攻擊行爲,他們往往可以自己解決問題。要讓孩子學會在解決問題中成長。
正確對待孩子因爲衝突而產生的情緒
孩子在被人欺負後心裏會很不舒服,就想立馬還擊,可能這時候孩子就會直接動手了。這屬於孩子的一種自衛心理,父母讓孩子樹立自我保護的意識很好,但是,我們要告訴孩子不能動手打人,更不可以主動去攻擊別人。
上面說的事例中,樂樂的媽媽就做得非常欠妥。當她看到兒子打了別人後,第一時間是直接去找大人進行理論。
像發生這樣的情況,我們第一時間不妨將自己的孩子拉開,問問他的感受或替他說出感受,讓孩子明白父母是懂得他的感受的。接着對孩子做正確的引導。
比如可以說:“你打了別人,她肯定很疼,如果是別人打了你,你是不是也會感覺到很疼呢?”讓孩子感同身受。
也有的父母爲了安慰別人,就會責罵自己的孩子,甚至當衆打孩子給對方看。這樣的做法非常不對,會讓孩子覺得很不公平,很委屈,下次要找機會“報復”,這樣反而不利於他的人際關係。
讓孩子意識到錯誤,學會獨立解決問題
人與人相處難免會產生矛盾衝突,讓孩子自己解決他們的矛盾才能培養孩子遇事解決問題的能力,也能讓他們知道有不同的想法和意見是一件很正常的事情。
就像上面事例中,男孩把女孩打了,作爲父母,我們要讓孩子知道,打人是不對的。可以對孩子這樣說:“你打了別了,這就是你的不對。”讓孩子意識到自己的錯誤。
接着詢問孩子:“那麼接下來你應該怎麼辦呢?”可以引導孩子,小朋友被你打疼了,應該對她說什麼呢?我們要學會培養孩子自己思考,解決問題的能力。
讓孩子自己想一想其他的解決辦法,教他思考。如果孩子這個時候想不到更好的方法,我們可以試着給孩子提供兩個方法,讓孩子自己去選擇。
培養孩子好的性格和習慣很關鍵
想讓孩子擁有一個良好的性格和好習慣,就需要從小培養,從日常生活中的點點滴滴進行教育!
我們都希望孩子能夠成爲一個受人歡迎的人、一個關愛他人,照顧他人的人!
日常生活中,總會遇到孩子發脾氣、叛逆、愛生氣、聽不進去道理等等,我們因爲孩子的各種狀況而煩惱、困擾,甚至抓狂,許多的親子之間的衝突由此而起,嚴重背離了我們愛孩子的初心。
培養孩子好的性格和習慣,帶給孩子的將是生活和學習上的雙重順利。
對於幼前的孩子,遇到問題,大人給講的道理,孩子很難聽進去,有時會發脾氣哭鬧來達到自己的要求,父母很多時候也就此會妥協。
6歲以前,性格培養是重中之重。老話說,“三歲看老”,學齡前是孩子智力高速發展的時期,也是性格引導的關鍵時期。
我們可以通過繪本故事,傳遞給孩子正確的思想觀念。
孩子之間發生矛盾怎麼解決3
老師“四步”處理法則
觀察
當幼兒園的孩子之間發生矛盾時,老師不要急於介入和干預。首先要做的是:不動聲色的觀察幼兒行爲。
一方面,關注衝突矛盾發生的原因,瞭解衝突過程。另一方面,也給幼兒一個自己解決矛盾的機會,做到既關注又不干預的程度。
傾聽
當孩子無法自主解決矛盾時,教師應當適時介入,充當起一位“傾聽者”的角色。傾聽矛盾雙方對於該事的想法,也要傾聽旁觀者對於事件的說法。
引導
通過前兩步的行爲,老師應該對事態已經有了大概的掌握,這時,老師需要充當一個引導者。幫助孩子正確對待衝突,引導孩子思考並解決矛盾,掌握此類矛盾的處理策略,下次發生類似情況,應該知道如何自己解決。
引導方法
方法一:角色互換
首先讓孩子說出各自的理由,然後再讓他們角色互換想一想,如果你是對方,你覺得這樣做對嗎?從中引導幼兒理解對方,懂得與同伴交往不能只顧及自己的利益和需要,也要體察別人的態度和情感。
方法二:比較法
讓幼兒把自己的行爲同某一行爲準則或其他小朋友的表現進行比較,讓幼兒自己判斷自己的言行是對還是錯,找出解決的方法。
方法三:規則決定法
一些簡單的,是非難辨的衝突,如兩名幼兒同時看上一張小椅子,引發椅子大戰。這時,可以引導幼兒用一些他們集體認同的規則來解決,如剪刀石頭布、輪流、主動放棄利益補償等等。
小年齡的幼兒,無法準確表達自己的想法,這樣的方法往往更能讓他們信服。
演練
老師可以在平時設計一些衝突場景,引導幼兒討論、模擬扮演。面對該種情況應該如何做?在這樣的演練遊戲中,孩子既掌握了扮演遊戲的樂趣,又掌握了矛盾衝突的處理方法。
家長“四步”處理法則
緩解孩子的心理壓力
當孩子與同伴發生矛盾時,受到委屈的孩子,會急需父母的安慰與幫助。家長不要用責備的語言訓斥孩子,會加重孩子的心理負擔,父母應該給予孩子一個釋放壓力的機會。
一個擁抱、一個親吻都可以,讓孩子感受到,父母就在身邊,一方面,避免導致情緒失控事態升級,另一方面,感受到安全釋放心理壓力。
不要教孩子“以牙還牙”
“他再打你,你就狠狠地揍他。”很多家長面對孩子的矛盾衝突,擔心孩子受到欺負,會這樣教唆孩子,或者直接介入孩子之間的糾紛,替孩子“出氣”。這種做法存在很大的弊端!
“以牙還牙”不是解決問題的根本方法,會給孩子一種用暴力解決問題的錯覺,還會給孩子造成一種心理壓力,不利於今後的成長。
幫孩子分析發生矛盾的原因
家長安撫下來孩子的情緒後,可以和孩子好好了解一下事件經過。然後幫他分析其中的原因,反問自身有沒有不對的地方,對方是無意還是故意傷害自己,搞清真相後再採取相應措施。
幼兒園的孩子社交技巧不足,家長可以教給孩子這些所缺失的,幫助寶寶認清自己應該注意的地方,並在今後與夥伴的相處過程中加以改正。
教會孩子提前規避
家長在平時應多鼓勵孩子與其他夥伴交往,幫助孩子增進自身人際關係,避免過多幹涉孩子的人際關係。
另外,在家時,可以與孩子做一些身體躲避互動類小遊戲,訓練寶寶敏捷的身手,學會在衝突不可避免時的最大自我保護。
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