每日輕鬆一刻笑話大全
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每日輕鬆一刻笑話,在日常生活中我們經常會遇到各種各樣不開心的事情,不開心怎麼辦,那就看看笑話讓自己開心,有的時候你開心笑一笑一切都過去了,下面分享每日輕鬆一刻笑話大全。
每日輕鬆一刻笑話1
雨天四大怪:下雨必沒傘,買傘雨必停,出門傘必丟,帶傘必晴天。
我跟老闆提議漲薪,老闆說你要不忘初薪。
在食堂碰到極品學哥在發飆。他衝着食堂管理員大罵:“瞅你們那粥什麼玩意!戴個口罩都能喝進去! ”
我有個鄰居,名字叫朱川,他媽媽每次給他買衣服,都會跟人說這是買給我們家朱川的……
便祕,好難受。七歲的兒子說:“爸爸,我有辦法! ”我說:“啥辦法?快說! ”兒子說:“咱們買一個可以轉的馬桶,你就坐在上邊,一按電鈕,不就甩出來了嗎?”我。。。
牙膏這種東西真的很神奇,除了牙齒刷不白,其他東西都能刷白!!!
“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了,可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚,現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
一想到有錢如馬雲,吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼,心裏頓時平衡了許多。
說不定睡覺纔是人類的真正活動狀態,而我們清醒的時侯只是爲了收集作夢用的素材。
慢慢地我倆就熟悉了,今天她問我:“爲什麼每天晚上都點餐,然後讓我去給你送?”我說因爲我喜歡你呀。只見她衝我笑了笑:“幼稚,幸虧你喜歡的是個餐廳服務員,你要是喜歡上一個護士,那還得天天叫救護車呀。。。”
小區有塊空地,我打算去那踢球,然後大媽分批去那跳廣場舞,我只好跟着她們跳。。。後來,小區加裝了一批單槓雙槓,我很開心,因爲大媽不可能跟我搶單槓!我今天準備去拉幾個引體向上,就看到一羣大媽在單槓雙槓上曬被子。。。
老婆:親愛的,我們老是說些沒營養的話題你不覺得無聊嗎?我:哦,我今天中午在公司吃了雞蛋、青菜、香蕉、蘋果,怎麼樣?夠營養了吧?還不長肉呢!
在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見,卻死說話說要我帶她去遊樂常我逗她:“你就不怕我把你賣了?”小女孩說:“我媽說過,她有一個特別醜的同事,最善良了,那一定你吧。”我。。。
“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度,不知道你們喜不喜歡用,反正我是不用了。
和女友在河邊散步,突然她說“我想拉屎! ”我斜眼以一種尷尬的眼神看着她,說:“這裏怎麼拉,忍着回去拉! ”“怎麼不能拉?”說完她就拉住我的手。
“爲什麼公司這麼愛開會?”“因爲沒能力的人坐在會議上,就有在做事的錯覺! ”
如果說戀愛好比坐牢,那我已經逍遙法外30年了。
昨晚去丈母孃家,到了後看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。問他怎麼了?他說吵架呢。我忍着笑敲了敲門,門一下子打開,一盆水迎面撲來。。。這是丈母孃頭一回向我道歉,她還強調了三遍,說不是洗腳水。
“看你樣子,應該還沒結婚吧?”“我看上去很年輕嗎?”“不,很猥瑣。”
每日輕鬆一刻笑話2
1、有一次上高數課,教室裏沒粉筆了!老師就見後排一哥們在睡覺,就讓他去隔壁要!只見那哥們睡眼惺忪的從後門出去,一會又出現在前門。他對老師說“老師借你們點粉筆用用!”石化的老師說“沒有嗎?那算了你回去吧!”那哥們又從前門出去,接着又出現在後門“老師隔壁也沒有!”全場笑噴!!!
2、一對年輕的夫妻吵嘴後,彼此不開口了。過了幾天,先生忘了吵架的不愉快,想和太太說話,可是太太就是不理他。後來,先生在所有的抽屜、衣櫥裏到處亂翻,弄到太太忍無可忍,問:“你到底找什麼呀?”“謝天謝地,”先生說:“我總算找到了你的聲音。”
3、去旅遊,導遊說這裏的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道:這個是什麼果子?導遊:這是馬蜂窩。
4、一對夫妻生了個豬臉的兒子。妻:我美如天仙,你也很帥,爲什麼孩子長成這樣?難道生的是妖怪?夫:唉,都是遺傳惹的禍,我就是整了容的八戒呀!
5、和二貨閨蜜去銀行取錢,我剛從櫃檯上拿錢出來,耳邊就傳來閨蜜的聲音,不要動打劫…這還沒完,不知道她怎麼想的,還拿出來她防狼用的假小刀威脅我!我都沒反應過來,她就被保安踩在了地上!
6、小時候那時小夥伴們都喜歡吃雞蛋,用南瓜葉子包着,埋在土裏上面就開始燒火,只要聽到嘭一聲就可以吃了,我和最好的小夥伴沒得雞蛋了,把自家的母雞一人抱一隻來守着,從早上守到下午終於有雞蛋了,那時的雞蛋別提有多好吃了,但也記得那時被打的有多疼啊。
7、本人農村的,常年在外打工,難得回家呆幾天,有次回老家,老孃給我帶了幾十個土雞蛋,我放後備箱小心呵護,就怕壞了。到工地先把雞蛋放好,中午跟老婆說:“炒雞蛋吃,讓你嚐嚐家裏的土雞蛋” 老婆開心地拿幾個去做炒雞蛋,可是打開雞蛋才發現雞蛋都是熟的。打電話問老孃爲什麼煮熟雞蛋,她:怕你路上碰壞了,碰壞了。。
8、一位老太太說:“過去我總是把黃金藏在牀墊下面,人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裏了。”“你難道不怕忘記放在哪個箱子裏嗎?”有位鄰居問她。“不怕”她回答,“我在牀墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子裏’。”
9、晚上喝高了,回家後,發現老婆不在家,遂吆喝兒子給我倒杯糖水。兒子:“什麼糖都可以嗎?”我點點頭......一分鐘後,兒子從廚房端來一杯開水,上面漂浮着幾片口香糖。
10、路過母校,碰見我的班主任,我激動的說:老師好,多年未見,你老風采依舊啊!班主任疑惑的看着我說:你就是那個……上學時候天天被女同學打哭的那個嗎?我……
11、相親見面會上,她侃侃而談,說她以前的男友如何開豪車,住豪宅,經常誇她如何如何漂亮,一看到她就緊張。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也會緊張的說,說不出話來。”她噗嗤一笑:“你這種搭訕的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就會結巴。”那女的立馬臉變成了豬肝色……
12、媳婦今天有點不對勁,一直跟我說她同事買了什麼新包包,多少多少錢啥的。又說自己包包背多少年了,都快爛了……我心裏知道她想讓我給她買個包包,但還是裝作不知道。她還在不停地旁敲側擊,就是不說出她的目的。我聽得有點煩了,瞪了她一眼:“能不能給我說重點?”她一拍桌子:“你不知道我嗓子不舒服嗎?要說多重你纔給我買包包?”
13、我高三的時候,我去一個復讀的'同學租的房子那裏坐。我看到他牀上放着大大小小十幾個鬧鐘。我:“你搞這麼多鬧鐘幹嘛?” 他:“我去年就是因爲鬧鐘沒響,耽誤了高考。今年,但凡以前認識我的,送我禮物就送我一個鬧鐘。你以後可別送我鬧鐘了啊!”我:“那你希望我送你啥?”他:“電池!”
14、昨天兒子說有攝影比賽,題目是《忙碌的媽媽》。爲了體現出“忙碌”,我特意給老婆設計了個造型,拍了好幾張。今天兒子的班級羣裏,大家紛紛曬出照片,那些寶媽都化了妝,一個個美美噠,有的戴着鑽戒擦桌子、有的披着貂炒菜……唯有一個蓬頭垢面的黃面婆穿着破棉襖在拖地。我隔着屏幕都感覺到殺氣。
15、我特別怕黑,凌晨從公司出來嚇的不敢走啊!正好有個美女騎自行車慢悠悠從身邊過,瞬間覺得抓住希望。蹭蹭跟着美女的自行車跑,美女越騎越快。我怕一個人被丟在黑暗裏,於是奮起直追。我纔不告訴你們美女最後嗷嗷大哭着把車鐙子都快蹬飛了。我也害怕的哭着差點跑斷腿。
16、羣裏有一個姑娘說有男生追她,常來她家找她,但她對他沒感覺,也從不請他進屋坐。可漸漸地她又覺得這樣的男生挺可愛,有點想給他機會。針對這種心態,我們討論了很久,結論是:你之所以覺得他可愛,是因爲喂他吃了太多“必萌羹(閉門羹)”。
17、一次我坐在最後面,車上人很少,突然司機急剎車。我直接從最後面直接發射到最前面。我對司機說:師傅,你找我有事兒?
18、我接到騙子電話:“今天是你生日,只需給我轉賬1000元手續費,就給你送一臺蘋果手機。”我知道他是騙子,但還是給他轉了1000塊,因爲他是今天唯一記得我生日的人。過了幾天,我真的收到了一臺蘋果手機。騙子說:“長這麼大,你是唯一一個相信我的人。”
19、昨天在羣裏搶紅包搶的手痠,臨睡前有人提意,把自個手裏的紅包都包個大的輪流發,搶的多的先發,全體通過,於是我就包了紅包發了出去,哎吆我去!半秒都不到就搶空了,再後來他們都睡着了……
20、跟老公吵架,他搬到客房,並放下狠話,有本事半夜別敲他房間的門。這寒冷的冬夜,實在冷的瑟瑟發抖,於是忍不住過去開門,特喵的,他居然鎖門了!生氣地踹了門一下,還把我腳踢受傷了!
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