一秒笑噴的段子20字
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一秒笑噴的段子20字,人都是會有七情六慾,感受着不同的情感,我們每個人在生活中都可能體會到這些不同的情感,因爲情感是複雜的,受影響的因素太多。以下分享一秒笑噴的段子20字。
一秒笑噴的段子1
1、包大人,爲什麼你額頭上有個月亮?因爲白天不懂爺的黑。
2、我們都是:上課睡覺覺,下課嘣跳跳,考試死翹翹。
3、時間過得真快,才一秒的時間,就過了兩秒。
4、你們快走開!危險!我感覺我要萌炸了!
5、你都好意思撒謊了,我哪敢好意思不信?
6、有些人連自己的鄰居都不認識,而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
7、大禹治水三過家門而不入,於是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情。
8、早知道這是看臉的世界,當初就拿上學的錢來整容了。
9、自拍這種東西,三分天註定,七分靠濾鏡。
10、不要對姐放電,你哥有來電顯示。
11、自從知道吃貨總比癡貨好後,我覺得還是當個吃貨吧。
12、當你生活不順心的時候,不要慌。看看你的錢包和存款,哭出來就好了。
13、有錢的人怕別人知道他有錢,沒錢的人怕別人知道他沒錢。
14、以前車馬郵件很慢,一生只夠愛一個人,現在網絡科技發達,一天能綠五十個人。
15、人活着一定別虧待自己,比如減肥這事離我太遙遠了,還是吃碗裏的肉更實際。
16、兩個人的體重不在一個數量級,還怎麼做朋友,蹺蹺板都玩不了的。
17、每次我說我再也不理你的時候,你千萬別信,我像那種有原則的人嗎?
18、現在你罵我,是因爲你還不瞭解我,等你以後瞭解了我,你一定會動手打我的。
19、牛肉麪裏沒牛肉不要抱怨,老婆餅裏不也沒有老婆麼?
20、研究顯示,每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶,會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
21、成功的男人背後一定有一個偉大的女人,成功的老闆背後一定有一羣倒黴的員工。
22、青春很快就過去,什麼音樂,電影,愛人都不是防腐劑。
23、找老婆一定要找兩種類型的,一種是我這種類型的,另一種是像我這種類型的。
24、有沒有一種感覺,就是一夜之間覺得自己臉胖了,然後過幾天又覺得小了。
25、雖然你長得不咋地,但世界沒有你是不行滴,因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
26、我在英語的翻譯裏大血紛飛,你在數學的等式裏烏漆麻黑。
27、有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身,我回答:還不是因爲窮!
28、肉長了,臉也圓了,肚子也胖了,腿也粗了,這些日子過得也算很充實了。
29、這個夏天出門就是進烤箱.走路就是麻辣燙.坐下就是鐵板燒.還是別下雨了.下雨就成水煮魚。
30、現在的男生都太壞了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,還和女生搶男朋友。
31、你們都問我元旦和跨年要怎麼過,答案很簡單,略過。
32、走到考場全崩潰,見到卷子全流淚。背的東西全不考,考的東西全不會。
33、對不起,公共廁所沒有適合你的性別。
34、因爲你有雙下巴,所以碰到任何困難,不要低頭。
35、如果逃避就能不去面對的話,請送我一雙溜冰鞋,讓我跑得更快。
36、現在的女生需要的不是王子,而是能輔佐數理化的學霸男神。
37、我經常跟一同學逃課,老師每次都讓叫家長。後來我同學他爸對他說:孩子啊,這學咱不上了,這一學期我來學校的天數都比你多。
38、粗茶淡飯不要緊,朋友散場沒關係,兵荒馬亂也無所謂,只要你擁有熱氣騰騰的靈魂,日子就不會差。
39、下輩子我要做洋蔥,誰欺負我,我就讓誰淚流滿面。
一秒笑噴的段子2
一、我身材保持的這麼穩定,是因爲我對飲食有極其嚴格的自律,一天一個肘子,一口都不能少!
二、離遠一看長髮飄飄,走近一看虎背熊腰,轉身一看,黑山老妖。
三、問:爲什麼年輕人這麼喜歡旅遊?答:反正一輩子都買不起房,不如以天地爲家。
四、和男友一起逛街,路過海瀾,我就無意問了一句:“這裏面的衣服貴不貴呀?”二貨男友怒吼:“電視上打廣告都說一年只逛兩次,你說貴不貴!”
五、熱戀時,情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後,夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
六、你要覺得我胖就明講,別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印啊”!
七、別人的二十幾歲:瘦臉針,開眼角,墊鼻樑,填脂肪,蘋果肌。自己的二十幾歲:這個好吃,那個好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。
八、我個子矮怎麼了?我撿錢速度比你快啊!我胖點怎麼了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎麼了?我進的沙比你少啊!
九、有些女的,下雨天打個雷就怕了,還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響,一黑一亮的,我怎麼沒見你們怕過啊?搖得你老媽都不認識你了。
十、幹不完的活,睡不夠的覺,喂不胖的錢包,買不起的貂,半輩子就掙了兩個億,一個失憶,一個回憶。
十一、剛剛看到一個人很像你,我瘋了似的跑了過去,纔想起這個城市沒有你,我慢下了腳步,放下了手中的磚頭。
十二、人生在世,總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒,有人養貓養狗養鳥養魚,有人養花草。我比較高級,閉上眼睛就開始養神。
十三、我牛不牛逼我不知道,但是當別人跟我說“你死了地球照樣轉的時候”,我聽着就覺得地球在硬撐。
十四、朋友說:現在這女人真難伺候,一會說想吃葡萄,買回來吃了一個又說想吃荔枝,跟遛狗一樣。我說:你就別不知足了。我家那位皇太后說想吃火車上的盒飯。
十五、每次考完試你都假裝很高冷,因爲別人在激烈討論答案是A還是B的時候,你卻想不通爲什麼自己選的C。
十六、地鐵上人很多,我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說:“我腳都站麻了!”閨蜜聽了立刻大聲說:“什麼?你都懷孕三個月了!”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
十七、當你心情不好的時候,你應該跟社區的大媽們聊天,不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過得還慘,瞬間就開心了!
十八、朋友中午請我吃飯,買單的時候我看到他掏錢掏得很慢,就說“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊!”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。
十九、爲了減肥,我和室友約定,每晚去街上慢跑半個小時,我們堅持了一個月,效果真的很明顯,沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
二十、如果你月薪一萬想在北京買房子,不妨先定個小目標,比如,先活他個五百年。
二十一、以後你結婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,對你孩子比對親生的還好,直到讓你老公懷疑人生。
一秒笑噴的段子3
1、小時候我暗暗發誓,以後我要做一個聰明絕頂的`男人,經過多年的努力我終於實現了一半了。我……現在絕頂了。
2、你要記住,無論到最後我們疏遠成什麼樣子,一個紅包就能回到當初。
3、在街上看見一女,總感覺認識,可是總是想不起來是誰?晚上回家的時候看見老婆,忽然反應過來是自己老婆,她早上沒化妝出去了!
4、爸媽真的是一種很神奇的生物,朋友圈的什麼謠言都信,但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
5、幼兒園老師:“昨天有個孩子不洗手,我把他攆回家了!”“這招管用嗎?”“今天大家都不洗手了!”
6、一秒笑噴的段子,一到換季的時候,女生都會有三種想法:覺得自己去年買的衣服都特醜,覺得自己衣櫃裏總少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎麼過來的!
7、你長得挺有創意,活得挺有勇氣,醜不是你的本意,是上帝在發脾氣。
8、假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急,多被騙幾次就習慣了!
9、別人賴牀是因爲有錢,想睡多晚,就睡多晚。我賴牀是因爲沒錢,能省一餐,是一餐。
10、我痛恨這個看臉的世界,讓我不知道哪個人纔是真正的愛我。
11、老婆失蹤後,我第一時間到警察局報警。警察對我說:你先冷靜一下,你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
12、一個人吃飯會感到孤單,但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁!
13、我回頭率還挺高的,基本見到每一個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家,當夢走了,就只剩想家了。
14、和老婆去電影院看恐怖電影,剛買完票,售票員看了老婆一眼對我說:“哥們兒,你這是浪費錢吶。”
15、吃貨都是善良的,因爲每天只想着吃,沒時間去算計別人。
16、有個懂事的弟弟是什麼體驗?他對我說:“姐,等我長大了,掙錢給你整容!”
17、在班裏突然想放屁,當時爲了不想讓周圍人聽到,當時班裏很亂,我就讓同桌製造點噪音,同桌爽快的答應了。他怒吼一聲,班裏瞬間安靜下來,然後。。。然後。。。我的屁響亮的出來了。
18、以前發自拍是因爲長得不好看,現在不一樣了,現在臉皮厚了。
19、有人早起是爲了欣賞第一縷陽光,有人是爲了鍛鍊身體,還有人是爲了可口的早餐,而我,是爲了我腹中這一泡尿。
20、售貨員對一個正在抽菸的顧客說:“先生,我們這裏禁止抽菸。”顧客回答:“這可是在你們這裏買的香菸。”售貨員:“那又怎麼樣,我們這裏還賣手紙呢!”
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