十個幽默的笑話
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十個幽默的笑話,在現實生活中,我們總是可以遇到這樣的笑話,這種幽默段子可以讓我們的心情變得更加愉悅,能驅散我們的負面情緒,下面爲大家分享十個幽默的笑話。
十個幽默的笑話1
1、一天,豬八戒很傷心地問唐僧:“師父,我是不是世界上最醜的?”唐僧無奈答道:“你去問觀音姐姐吧。”一個小時後,八戒開心的回來了,笑眯眯的問:“師父,那個鳳姐是誰啊?”
2、韓國總統:“要在十年內將韓國建立成世界前七的強國!” 聽衆A:“其他六個國家會是哪六個?” 聽衆B:“……齊楚燕趙魏秦”
3、一拜天地,從此受盡老婆氣;二拜高堂,還要討好丈母孃;夫妻對拜,從此勒緊褲腰帶;送入洞房,我跪地板她睡牀;唉,我是綿羊她是狼,有妻徒刑歲月長。。。
4、辦好奧運有什麼了不起的。辦好亞運有什麼了不起 的。辦好大運有什麼了不起的。你什麼時候把春運辦好了,再來跟我們邀功!
5、你嫁,或者不嫁人;你媽總在那裏,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春總在那裏,不來只去;你挑,或者不挑剔;貨就那麼幾個,不增只減;你認,或者不認命;愛情總得忘記,不捨也棄;來剩男的懷裏,或者,讓剩男住進你心裏;相視, 無語;關燈, 脫衣。
6、據傳,北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作:昨夜操場漫步,路遇青蛙裝酷,嘔吐、嘔吐,只有拿頭撞樹!下文男生對:昨夜球場擺酷,看見恐龍撞樹,KB、KB,可憐那棵小樹!!!
7、中國新白領十項標準:①月薪2萬元以上;②堅持健身和運動;③至少有兩居室;④有15萬元左右的代步車;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不侷限於在辦公室完成,工作遠程化是未來趨勢;⑦工作朝九晚五,有足夠的閒暇時間;⑧有獨特的娛樂方式;⑨重視低碳生活;⑩有鍾愛的、時尚品牌。 看看你是白領麼?
8、考試周,某Mopper的QQ狀態:明明是個護墊大小的考試量,卻有着量多日用型的考試範圍,需要學生夜用加長型的複習。但即使這樣,還是會側漏。
9、男人把幼稚的女人看作單純,女人把單純的男人看作幼稚!
10、丈夫駕車出遠門。妻子在家聽廣播時聽到一則報道,趕忙拿起電話。妻子:“老公啊,我剛聽廣播上說高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。”老公:“哪是一輛啊,我看到有好幾百輛車都在逆行”
十個幽默的笑話2
1,手機壞了
晚飯前突然有人敲門,我打開門一看,一個送外賣的小夥子,拎了很多大閘蟹站在門外。我說:“你一定是弄錯了,我並沒有叫外賣。” “這我知道。” 小夥子說:“這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的,這是他今天晚上要吃的美食,他手機壞了,發不了朋友圈。快點看,我還得再跑十幾家呢!”
2、吹牛時間到了
辦公室幾個已婚男士討論婚後悲慘生活,從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家,一個個義憤填膺。一同事聽不下去了,一拍桌子道:我家我說了算,她得每月上交工資,出門得打申請,淘寶不準超過50,做錯罰跪方便麪還沒有怨言。衆人都對此君欽佩不已,各種請教。此君看了看錶道:不行了,改天吧,今天媳婦規定的吹牛時間到了……
3、你怎麼不上天?!
我:"有個脾氣不好的老婆怎麼辦?"好友:"就你個這情況,就現在這個國情,有老婆就不錯了!你還想脾氣好,你怎麼不上天?!"我。
4、不賣了
菜市場一大媽買了兩顆大白菜,付了錢後轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜!小販看見了,一把奪回白菜:大媽,你這樣買菜誰敢賣給你,給你的錢,不賣了!
5、中學班主任
我老闆脾氣暴躁,而且煙癮特別大。這天我和他剛走出公司門口,老闆剛點着煙,突然前面出現一個衣着樸素但十分有氣質的女士,老闆竟然一哆嗦,趕緊把煙熄滅。那個女士走到老闆跟前,微笑着說你好,老闆鞠躬說你好。
女士問老闆,又抽菸了?老闆連連擺手,沒沒沒。女士微微一笑,以後少抽點。老闆點頭哈腰,誒誒誒,記住了。女士走後,我問老闆她是誰?老闆說,那是他中學班主任……
6、律師收費
律師:“我這裏規定,回答兩個問題,收費一百元。”
委託人:“這不太貴了嗎?”
律師:“不,不貴。好,請提第二個問題。”
委託人:“什麼?”
律師:“沒什麼。請付一百元。”
7、難寫罰單
警察截住超速行駛的人,拿出罰款通知單,問道:“你叫什麼名?”外國人:“我叫撒迪爾斯·裏索斯湯姆·迪米特力爾斯·凱利安若寶洛斯。”警察:“算啦,以後別再超速行車了。
8、諸葛亮的老媽姓什麼……
有一個老爺子很喜歡三國,熟悉三國的每一個細節,常常在人前炫耀,很長一段時間還真沒人能難他……
這一天,老爺子又在炫耀……
一個小夥子打趣地問老爺子:您既然這麼熟悉三國,那您知道諸葛亮的老媽姓什麼嗎……
老爺子本能地一張嘴,腦子卻被卡住了:想遍三國所有細節,還真沒有說諸葛亮的老媽姓什麼,於是老半天,愣是沒吐出一個字……
小夥子看到老爺子這副模樣,心中暗自好笑,便說:看來老爺子不知道吧……
老爺子沒好和氣地說:那你知道!?
小夥子一本正經地說:書中有云“既生瑜,何生亮”,諸葛亮的老媽當然姓何啦……
9、請保持車距
一日,近視的小李騎自行車在路上慢慢的行着,突然,他看見一輛車的後面有一行字,由於他忘了戴眼睛,他看不清楚後面的字,可是好奇新驅使着他要弄清楚這句話到底是什麼! 於是,他費了九牛二虎的勁終於趕上了那輛停在路旁的車,走道車後仔細一看,上面竟寫着:請保持車距。
10、減肥的`勁頭
兒子放學回家,一進門就見爸爸正津津有味地啃着一個油乎乎的紅燒大肘子。 兒子不禁疑惑地問:“爸爸,您不是已經吃了一個星期的減肥藥嗎?怎麼現在竟……”
爸爸舔舔嘴脣,打斷兒子的話說:“傻小子,老爸我要是不吃這個大肘子,恐怕就再也沒有減肥的勁頭了。”
十個幽默的笑話3
幽默的笑話
1、你走在路上,母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含着淚說:你打吧,反正我肚裏已經有了你的骨肉!
2、我花一毛錢發這條短信給你,是爲了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
3、男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊!
4、老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
5、天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
6、喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏,伸出一隻腿,朋友問你幹嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。
8、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。
9、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思
10、傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!願全網通址鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,乾枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!
11、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道:我還有反應耶!還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯裏了!
12、漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裏有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念全網通址的!保住二,守住一,發展三四五六七!(經典笑話)
13、一羣螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
14、老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
15、老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老孃歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老孃一定把你的詐騙第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
16、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現牀上躺着一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
17、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
18、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
19、某美女發現口紅太重,拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是詐騙容易掉呀!
20、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要了。
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