最新生活隨筆(精選15篇)
本文已影響2.22W人
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在日常學習和工作生活中,大家都知道隨筆吧?隨筆的創作非常隨意,不需要有任何的負擔,不需要華麗的辭藻,沒有嚴密的結構,隨心寫。那麼,怎樣才能寫好隨筆?以下是小編收集整理的最新生活隨筆,希望能夠幫助到大家。
一首七里香的音樂,總是讓人想起片片花海盛開的場景,也讓我們想起了許多難忘的時光,追憶二十年前的青春往事,也許現在一點點的淡忘,但每當觸及到某種景物,就會勾起那美好蒼白的回憶。
一路走來,四季周而復始。春暖花開,我們自己也正處於生命中最美的時刻。在這個幸福的季節,滿園的鬱香,所有繁複的花瓣正一層一層地舒開,窗前靜靜流過歲月的河流。二十年前在回顧,所有甜蜜苦澀的感覺在心裏交織的存在着。重新回過頭審視,恍如面對生命裏無法言傳去而又返的召喚。
歲月如歌,一首簡單的旋律,呢喃着誰都不知道的語句。一個夏季,有離別,有衰老。一段無暇的回憶,一顆溫柔的心,一份潔白的戀情,曾經讓你我體溫上升的那個她,猶如那七里香那般,被愛俘虜,從此思念生根,浮雲百日,年華停頓。
在奔馳的歲月裏,永遠記得在綠樹百花的籬前,曾那樣揮手道別,而滄桑的二十年後,像此時此刻的夜色,微風拂過,便化作滿園的春色。
雨下整夜,我的愛溢出就像雨水,窗臺蝴蝶,像詩裏紛飛的美麗章節。你突然對我說,七里香的名字很美。
大年初一下午,爸爸帶我去逛五角場剛開張不久的書城。新書城位於政通路旁邊,它左邊是同濟初中,右邊是五角場中心小學。
走進書城,我看見有許許多多的書擺在書架上,密密麻麻的,有大學生讀的,有中學生讀的,還有我們小學生讀的,豐富多彩,簡直是書的海洋。書城裏已來了很多人,他們有的在找書、有的坐在這兒閱讀,十分熱鬧。
我和爸爸左轉轉右轉轉,最後來到小學生閱讀區,這兒有許許多多課外學習資料、小說、百科全書,還有很多作文書,我坐了下來,隨便拿了幾本,興致勃勃地看了起來,看了一本又一本,一直到爸爸叫我,才知道很晚了,我戀戀不捨放下手中的書。
爸爸說:“你喜歡什麼書,現在就去找幾本吧!”我很高興,跑到書架邊我最喜歡的《100個史前之迷》、《中國兒童百科全書—歷史時空》、《中國兒童百科全書—自然科學》和少兒小說《愛的教育》、《環遊地球八十天》、《綠野仙蹤》和《格列佛遊記》等,花掉了爸爸一百多元錢,我今天真是大豐收了!
我提着買來的書,高高興興地走出了書城。
升入初二,那種緊張的學習氣氛就壓得我喘不過氣來。每天要面對成堆的作業,一道道頭痛的問題。還要接受老師家長的一頓頓訓斥,無非又是驕傲、不努力之類的。每個同學都變得刻苦起來,彷彿明天就要中考似的。上次去書城晚了點,課外練習都幾乎賣光了。這種競爭激烈的年代,註定要使我的童年成爲一大敗筆~~
初二的生活重複且複雜,每天不足8小時的睡眠,鬆鬆垮垮的肩時刻準備着拖着笨重的書包出門。只要有一題不會,家長就緊張得要命,不分青紅皁白把我批評一頓。
累啊~~困阿!煩阿!
放學路上,總有一羣孩子一蹦一跳的跑回家去,他們叫囂着,像最放肆的陽光。野蠻自由。
可惜啊~~我永遠也不能這樣了!
家裏不再是休息的地方,只能說是完成作業的一個好環境罷了。曾經嚮往長大的心早就墜入低谷了。
但是不管怎麼說,我都無法逃避現在的處境,許許多多的同齡人也不能逃避。只要我還有那麼一點點時間可以來這裏發表,我就很高興了!~!
在我的日常生活中,他時時刻刻出現在我的身旁,噓寒問暖,和我玩耍嬉戲,其樂融融,他的身影時金色的,他的腳印也是金色的,因爲他有着助人爲樂的高尚品格。
他身材矮小,着裝樸素,一張富有喜怒哀樂的小臉,他憑藉着那口齒伶俐的小嘴和胖乎乎的小手,時刻化解別人的恩恩怨怨,幫助他們。
在一個陽光明媚的早晨,我和另外一個好朋友趙竟柯爲一卷來路不明的膠布爭吵不休,我們都想自己把膠布送到老師那裏,以得到誇讚和表揚。此時他出現在我們的身旁,他說:“朋友之交,是團結互助的,你們爲了那麼一點小小的利益和小小的榮譽而爭吵,破壞了兩人之間的友誼,你們覺得值得嗎?他這一番話,使我們深深地意識自己的自私,於是我們和好如初,並高高興興地手拉手一起把它交給了老師。是啊,友誼天長日久,友誼的力量是無法摧毀的。
在一個風和日麗的下午,上課鈴打響了,第一節是勞動課,我頓時傻眼了,我什麼工具都沒帶,這可怎麼辦?我心急如火,四處求援,這時,他又出現在我面前,把手裏的東西遞給我,並囑咐我以後要細心點,我想他可能還有多餘的工具,也沒多想,就理所當然地把東西接了過來。可是上課了,他卻因爲沒有帶工具而被叫到講臺上罰站。他只是微微一笑,站在講臺上認真地看老師教我們怎麼做。此時,我只覺得手裏的工具是那麼沉重,沉重到我的心裏。
在一個夕陽西下的傍晚,我們一起走在回家的路上,這時隱隱約約聽到小孩的哭聲,順着聲音找去,我們發現在一個小巷,有兩個身高有1·7米左右的少年正在向一個低年級小學生敲詐勒索,那個小學生驚恐地望着他們,嚇得直哭。他毫不猶豫地衝了過去,並大聲喊道:”快來人呀!有人搶劫了!,我也跟着衝了過去,並大聲呼喊,那兩個少年被我們的舉動嚇壞了,急忙倉皇而逃。我爲他路見不平,拔刀相助的行爲感到萬分欣慰,同時也被他的足智多謀而折服。
在送那個小學生回家的路上,他的身影在月光的照耀下顯得金光閃閃,一雙樸素的球鞋留下了金色的腳印。他就是我的好朋友?曾方。同學們,你們想認識他,併成爲他的好朋友嗎?快來加入我們的行列吧!
放假這幾天,哪裏都沒去。心裏一直想着一個問題:究竟什麼是自我?
常聽人說,人最難的莫過於超越自我。我想這其中的含義,應該是各有各的體會吧?
在我看來,自我就是一種主見。一個獨立的人,他(她)具有獨立的生活,獨立的思想。所有的行爲均不受任何外力的左右。如果這個人凡事瞻前顧後,往往會迷失自己的本性。迷失本性的人,自我從何找起?
我是個還算有主見的人。但常常也會因善良而顯得軟弱。這個時候,就覺得左右兩難,沒有了自我。美其名曰,是想做個幾近完美的人,實則一無是處。很多事情上,看似包容着他人,其實自己吃着啞巴虧。心裏又往往不能釋懷。於是,鬱悶常常伴隨自己。迷惑,茫然,不知所措。
當狠下心來,準備做個不近情理之人時,所有接受過的道德倫理觀念方面的教育,又瘋狂地批駁着自己的思想。於是,註定我只能成爲一個軟弱的人。
今天,我又面臨一次選擇。它不容許我有半點的勉強。我不想做後悔的事,所以必須想清楚這個問題——放棄與得到。我究竟選擇什麼樣的放棄?需要什麼樣的得到?
其實,內心裏很明白,失去的已經永遠失去了。如果還想挽回,首先就要考慮能挽回什麼,有沒有必要去挽回?如果想放棄,那就要考慮能不能放棄,放棄會不會痛苦?
我不是個貪財之人。其實,放棄對於我來說,或許能挽回許多沒必要的付出。同時,也將放棄更多的東西。比如親情,比如朋友。我將成爲一個真正的孤家寡人。
所以我明白,自己真正不能放棄的還是那份情感。但爲了那毫無希望的情感,我也許還將付出更多的代價。
我不想做個軟弱的人,我只能選擇放棄。放棄所有的曾經經歷過的生活,放棄身邊所有的人。也許,以後的日子,我會更孤獨。但我不會放棄自己。
我想,這應該就是有了自我吧?有些迷惘......
寒期裏的一天,媽媽帶我去單位值班。我在那裏寫完作業後,媽媽叫我先獨自去奶奶家,她等值完了班再去。這可是我第一次走這麼遠的路啊!媽媽給我畫好了路線圖,我懷着好奇的心情激動地出發了。
我按照媽媽給我畫的路線圖向奶奶家走去。來到街上,天氣暖融融的,真有點陽春三月的感覺呢!我心情愉快地走過了三個路口,來到了寨上大橋。寨上大橋橫跨薊運河,站在橋上向下望去,隆冬時節厚厚的冰面已經變成了一層薄薄的“迎春冰”,不由得讓人覺得春天正在悄然來臨。
從橋上走下來,到了下橋的拐彎處時,突然我感覺自己的腳下踩着什麼東西,低頭一看,原來是一個黑皮錢包,它的上面滿是灰塵。我望着錢包,有些不知所措地想:這是誰丟,還是故意扔掉的呢?裏面會不會有很多錢?裏面會不會有危險的東西?要不要撿呢?……我遲疑了片刻,還是彎腰撿起了錢包。我看也沒看裏面,就用媽媽給我畫路線圖的紙包好後,放入了書包裏。
我忐忑不安地向奶奶家走去。我一邊走一邊想:這錢包會是誰丟的呢?怎麼處理這個錢包呢?
一會兒,爸爸下班了。他了解了情況後,通過那張名片上的電話聯繫上了丟失錢包的阿姨。這才得知,這個錢包是被小偷偷走的。本來錢包裏是有600元現金,一定是可惡的小偷拿走裏面的現金後,把設有密碼的銀行卡和購物卡連同錢包一起扔掉了。
經過我們一家人的努力,錢包又回到了主人的身邊。那位阿姨非常感動,一個勁兒地道謝,一個勁兒地誇我。聽着別人的讚美,我的心裏特別快樂。
在沒有喧囂的圖書館裏走來走去,如此安靜的環境,如此安靜的自己,如鞦韆般晃晃悠悠的心也會在這般安靜的環境裏就這麼靜下來。
忽然發現原來自己這般貪戀安靜,深入骨子裏的貪戀。換一個環境,偶爾的一個瞬間就會發現不一樣的自己。
隨手抽一本,坐在地板上,時間很容易悄然流走。無關一切是非,這種感覺讓人沒來由的喜歡。很多時候,甲之熊掌,乙之砒霜。或者更多時候自己也分不清到底哪個纔是真實的自己,似乎從來自己就是這般的安靜。
行走世間,全是妖怪。
曾經以爲會刻骨銘心的,在時光悄然逝去之後,像雨後被風乾的水漬,再也找不到一點痕跡。曾經以爲會釋懷的,卻在某些事情之後清楚的看到在心裏劃過的痕跡。
或者更多的時候會覺得自己拙笨,找不到路。好友們不斷髮來消息詢問能否適應,感覺如何。其實這裏所有的一切,都有足夠的心裏準備,那麼,接下來就會有足夠的能力適應。去面試,從初試到複試,被問一堆雜七亂八的問題。詫異自己的冷靜與反應速度都不在自己能預料的範圍了,出來之後迷糊的懷疑那是自己說出來的話嗎?
亦或者自己以爲的充分了解,只是以爲,只是以爲。
時光就這麼無聲無息地吞沒每一個角落,所有的畫面早已斑駁。我們的張揚,我們的輕狂,就這麼被歲月吹黃,然後一層一層的剝落。時光是一個大大的漩渦,我們的青春就此打馬而過,我們用盡全力想抓住很多很多,最後才發現左手緊握的只是滿目蒼涼,右手拾起的不過是暗淡無光。也許它原本就是這樣。
喜歡生命裏只有單純的盼望,只有一種安定而緩慢的成長。
最想去的地方,不是杏花春雨小橋流水的江南,不是三秋桂子十里荷花的江南,而是荊棘重生凜若霜晨的籬笆那邊,是崎嶇經丘復不見人的籬笆那邊,是長滿甜美的草莓的籬笆那邊——
雖然上帝並不允許我穿越藩籬,而我卻願爲之付出努力。
人生面對的是複雜的社會,面對的是紛繁的生活,面對的是甜美的誘惑,你是認準一條可以穿越荊棘才能取得勝利果實的道路呢?還是朝着錯誤的方向投機取巧不撞南牆不回頭呢?如果你選擇了前者,你便擁有了太史公“成一家之言”的認可,你便擁有了杜甫“語不驚人死不休”的智慧,你便擁有了穿越荊棘品嚐甜美的機遇。
如果你選擇了後者,你便擁有了“夸父追日”的執迷不悟,你便擁有了劉備不聽勸告終被火燒連營的無知,你便擁有了投機取巧採摘鮮莓而被上帝唾棄的無話可說。
最想要去的地方,是籬笆那邊。文王拘而演《周易》;仲尼厄而作《春秋》;屈原放逐,乃著《離騷》;左丘失明厥有《國語》;孫子臏腳,《兵法》修列;不韋遷蜀,世傳《呂覽》;韓非囚秦,《說難》《孤憤》。他們面對如此高大的藩籬,他們選擇邁過困難的高坎,選擇了對生命的承諾,對鮮莓執著的追求,同時也選擇了上帝的挑剔阻撓,選擇了世俗的干擾評判,讓自己到達最想要去的地方,那裏甜果遍野,勝利的曙光穿透籬笆照耀苦難遠去的日子。
最想要去的地方,要我們留出一點時間來鍛鍊,拿出一份淡定來養心,浮躁煩惱的時候,多想想籬笆那邊,就向掐滅燈火一般,把壞事物扼殺在萌芽狀態,而不是把它撕扯成碎片亂麻,糾結於自己,不能把它釀成一片雲淋溼自己。
最想要去的地方,堅守執著,便會“長風破浪會有時,直掛雲帆濟滄海”。守得雲開爬過籬笆,採擷鮮莓的一縷芬芳,生命也許就在一剎那永恆。
最想要去的地方,有一顆甜美跳動的心,心的背面寫着:籬笆那邊,一定會到達!
走自己的路,讓上帝去罵吧。
下了晚自習,獨自一人從繁重的學業中解脫出來。穿過黑壓壓的人羣,走進被一片無人區。
科技館前的廣場沒有路燈,但中間高臺上迎風飄揚的旗幟卻在月光的照耀下格外醒目,我站在地上俯視着這高高在上,想着,今天一天的努力是不是沒有白費,我又努力了一天,虛無縹緲的未來是否離我更近了一步。這樣想着,孤獨的心便又多了一分踏實,腳步變得更加堅定,逐漸隱沒在夜幕中的人羣裏。
上了高中以後,整日都在偌大的校園裏生活,我一直不敢相信這將會是我度過三年的地方,我未來的三年將在這裏生活?可日子就這樣一天天過去,沒有一絲改變,它沒有問你願不願意,就獨自開始了。我們一直不停地重複前一天的生活,就像機器一樣,每天干流水作業,按照既定的方式和規律去生活,不停地運轉,從未停歇。
不知什麼時候起,突然間發現許多東西都在失去,自己卻是無能爲力去挽留,去傾訴。
我現在還能做什麼呢?我現在只是一個孩子,面對社會,學校,我們90後,只是不想讓別人開不起,在用自己的飯方法來證明自己,我也是其中的一分子。我也在努力。
現在的我,真的好迷茫,前面的路很明朗,可我現在不知道怎麼走。
一個人,失去的多了,就會懂得要去珍惜。可是在去珍惜的同時,一切都沒有了。
現在的我們或許很討厭現在的生活,可三年後這些對於我們來說就都會變成一種奢望吧,就像現在的我們對初中生活的懷念。
直升班的壓力在無形中已經爬上了我的肩頭,遍襲我的全身。每天處在高壓、高緊張狀態下的我不敢有一絲鬆懈,周圍高手如林,危機四伏,位於懸崖峭壁的邊緣,稍有不慎,就可能粉身碎骨。
第二天早起下了淅淅瀝瀝的小雨,我起的很早,天還昏暗,便一個人匆匆忙忙穿過夜幕,走進教室上自習。班裏只有寥寥幾個人,在周圍漆黑天空的映襯下,教室裏的光線顯得格外耀眼。一陣涼風遲來,我瑟瑟發抖,沒有時間沒有精力去想些什麼,能做的只是儘自己最大的力量專注於手頭的每一份任務。事實上,你必須拼盡全力才能看起來毫不費力。
我用自習課的時間寫下這些文字,傷感過後,還得振奮,因爲我們沒有選擇,既然選擇了高中,就沒有泄氣的理由,下次的月考,我不知道會怎樣,會不會拿回屬於自己得名次?
也許在更長的日子過了之後,再讀時感覺會可笑,因爲我在一天一天長大!
風中的少年,追逐着蒲公英,而那一陣陣的風,卻讓他不得不無止境的追逐……——題記
我是一個風中追逐的少年,我希望追逐到至死方休。風給予我無盡的動力,燃燒鬥志,戰個痛快。
而那無盡的風,便是我心中的母愛,它時而輕柔拂面,但也卻狂風呼嘯,也如同那黃昏般淒涼。這陣風一直陪伴在我身旁,無時無刻,每分每秒;我卻很少會感受它的拂面,即便它會冰封萬里,透寒人心。
春曉,它與鮮花飛鳥相伴,帶來無窮生機,無限希望。但它卻同樣的暴躁,在春日也會如同野獸般的狂嘯,震動人心。春風細雨,有花常伴;塵土狂風,仍有堅石相隨。
烈夏,它卻與驟雨雷霆閃電交織,我無處躲藏,他要破滅我內心的骯髒,它要毀滅我內心的那一片小小世界,建築它理想的國度,可這並非我想要。我或許嚮往自由,或許渴望寧靜;但絕非由你來締造。
風雨交加,夏日幻夜,毀滅即爲重建;你我不過渴望洗禮,而非改造。
秋月,它帶來豐收與喜望,卻也夾雜着無盡的淒涼。秋風吹黃葉,吹下的也是無盡的淒涼,吹過的卻是汗水與泥濘。它對與果實滿心歡笑,這是它送給少年最好的禮物;它也不得不離去,改變出一個新的自己……
秋月,冷風涌起,吹來少年的蒲公英,因爲它即將離去……
無寒之冬。風,它又回來啦。但是如此的寒冷,我無法躲開它的衝擊,而當我感受它時,卻是那麼的熟悉。可在心中卻是一種迴歸。它。便是北風。這一陣北風后有太多的似曾相識……
它的背後是春風細雨;是雨夜的戰神;是秋月最後的陌路……
北風的背後是什麼。北風又是什麼。
我也無從知曉,可我堅定地相信風即是母愛。我是風中追尋蒲公英的少年。在不斷追尋,不斷地跌倒。
當我追到蒲公英是,那陣風有會怎樣。飄向何處,亦或迴歸何處。
最終,我可會明白;“風欲靜而樹不止,子欲養而親不待”。
在正陽一中剛剛5天,時間抓的真緊!早晨要6點起來,然後吃完飯,就上學。晚上還要上夜自習,真是夠嗆的。剛剛從小學上到初中,一開始還真是受不了啊!
第一天,開學日。開學上了初中,氣氛還真不一樣,大部分都是我6年級的好朋友。瞧!邱昊冉正在那坐着呢!這使我想起了秦天陽,他在臨行的時候,哭着喊着“想家,想朋友。”這未免使我的心情,多了一份傷感!畢竟劉冠辰也去了駐馬店上學,這樣一來,3個好朋友,到現在去了2個!我很無奈。
初中生活開始了,這標誌我必須要從小學生活中改變自己,因爲我是初中生了,小學裏的快樂生活,已經對我說“再見!”了。我要好好面對初中生活,用一個平常心對待初中,纔開學的幾天,還是很輕鬆的!課程,也並不難!
上了初中,纔是考驗你的自覺性的。因爲這5天裏,老師並沒有怎麼管的,大部分的時間都是我們學生的“天下”,可是表現不怎麼好。老師一來,教室裏靜的像一根針掉在地上就能聽見。老師一走,全班亂糟糟的,可能就是地震了,也不知道。看來,同學們還未從小學中回過神來啊!
初中生活給我很多新感受,我也一定要做一個合格、優秀的中學生!爲我的'未來打下良好的基礎!
今年的秋天似乎格外的冷,清晨上學的路上,行人的脖頸上已然有了色彩繽紛,長短不一的圍巾,不知是時尚在作祟呢,還是實在耐不住那漸涼的秋風呢?秋天就在媽媽聲聲的加件外衣的囑咐聲中離我越來越近了,似乎在我不經意眨眼的瞬間,他已像頑皮的孩子,淘氣的撲入我的懷中。夏日的驕陽轉過臉,離我遠去了,校園中的梧桐飄揚着美麗輕盈的金*樹葉,天很高,很藍,靜下心來傾聽,秋蟲在低吟,好美的一幅深秋圖景!
秋天的心情,是安靜的,甚至有些傷感。脆弱的*,滿臉滿眼的撲過來,映着孤單的人影,行走在紛紛揚揚的落葉中,深秋,似乎註定是思念的季節,讓思緒隨着那片片飄搖的秋葉,隨着那朵朵流雲,回憶着逝去的甜蜜時光,思念着遠方久久未見的好友,不免有些悵然和失落,但云淡風清的好天氣又讓人無法任由心情低落下去,因此,秋天讓人憂鬱,也止於憂鬱。在秋天裏黯然的神情是很常見的,秋風瑟瑟的街道上,少女們的臉上多了一幅多愁善感的表情,倒彷彿更端莊了。秋天的風裏夾着被陽光炙烤過後漸漸冷卻的氣味,那是一種能叫人情不自禁地微笑的味道。
眼看着天空變得越來越高,湛藍的顏色漸漸加深。每個深秋的日子裏,讓自己成熟起來,堅強起來,純粹起來,簡單而不平凡。空氣裏,糾纏着馥郁的淡香,把深秋的黃昏燃燒成時斷時續的晚霞,染紅了我的臉,伴着嘴角的微笑,漾進了我的心裏。華燈初上的夜晚,倚在窗邊,望着燦爛的深秋夜空,托腮遐想的時候,露珠便含情凝結了,月色拂過臨窗的小街,我無語的低下頭,寫下這篇隨筆,然後靜靜欣賞這被幽雅了的風景,等待自己也成爲這風景中的一物,也許,這是隻屬於秋天的心情。
從開學到現在,有許多次考試我都默默無聞,因爲花太多時間去回憶,所以沒有時間做練習,可我一直不想把它丟開,哪怕整個初中就這麼過去,也不過去就這樣而以,那些從心裏偷偷長出來、卻使終不能佔據我的思想,就那麼安心地縮在我心裏最隱祕的地方,可總有一天它會消失的,完完全全地分離,只剩下一個空白的截面,突兀地站在那裏,留下的,只是一些溫暖而美好的側臉而以,和你們笑起來的聲音,可它們已經被我掉在六(6)班的教室裏了,我找不到也不敢去找了,只是按着軌道在地平線上越走越遠,遠到我都不敢叫你們的名字看你們的臉。
那些勇氣,在那個夏天,就被消耗地乾乾淨淨了,留下黑白電影卡斷後沙啦的歌聲,於是重新再想一遍,走過的路線,沒有終點,反襯下黑暗的雙眼,沉下去,變成海上的泡沫,只是沒有王子的等待,可有深海幾千年的葬死,浩大而悲狀,是人魚的唱腮落下沒有方向的方向,成了誰的感傷!回望!
如果,我有一個願望,我就會對媽媽說,媽媽,我渴望自由。從小,我就像關在籠子裏的小小鳥,怎麼飛也飛不出媽媽的手掌心,想去哪裏走一走,玩一玩,都會隨時被抓住。
就說上週星期天吧,早上,我上完了素描班和奧數班,揹着死沉死沉的畫板,剛坐下,翻開《開心作文》,媽媽就大聲地叫了起來:“哎呀,現在看什麼書?快來吃飯!”我把書籤往書裏一塞,就吃飯去了。下午,我做完了課外的英語作業,想把還未看完的《開心作文》拿起來,真正着一回迷,可是媽媽看見了,在不遠處指着我的鼻子,大聲喊:“快去做數學練習!”我收起了書,無奈地吐了吐舌頭,開始做練習。剛做完數學練習,我想下樓和媽媽一起打羽毛球,鍛鍊一下身體,媽媽板着臉說:“不行!你美術做完了沒呀?”我低着頭,轉過身去,揉揉通紅的大眼睛,硬生生地把在眼睛裏打轉兒的淚花收了回來。
如果,我有一個願望,我一定會對媽媽說:“媽媽,我渴望自由!您應該讓我們多休息,保護眼睛。玩具是兒童的天使,遊戲是兒童不可缺少的,請大人們把自由還給我們吧!”
如果,我有一個美好的願望,我一定會對大人說,對全世界人民呼喊:我渴望自由!
是誰在夜半無人時默默垂淚,埋怨愛人無力保護自己?是誰在鴛鴦殿內濁蓋翡翠衾被,懷念與愛人的美好時光?是誰在逃難時宛轉娥眉,落了一地的翠翹金雀玉搔頭?又是誰在馬嵬坡下淚灑衣襟,尋找美人當年死去的地方?
是她,楊貴妃,擁有着一幅“回眸一笑百媚生,六宮粉黛無顏色”的絕色容顏,集“三千寵愛於一身”卻最終落得個“宛轉娥眉馬前死”的結局。
是他,唐玄宗,擁有“後宮佳麗三千”卻只爲楊貴妃“春從春遊夜專夜”寧願背上“重色思傾國”的罵名,也要“上窮碧落下黃泉,兩處茫茫皆不見。”
楊貴妃,貌美,嬌媚,或許“姊妹弟兄皆列土”是造成安史之亂的原因。“漁陽鼙動地來,驚破霓裳羽衣曲”鑄就了“長恨。”唐玄宗,重色,專情,因色誤國,“六軍不發無奈何”是他作爲一個帝王的無奈。楊貴妃死後,他回宮睹物思人,觸景傷情,從“黃埃散漫風蕭索”到“魂魄不曾來入夢”無一不在凸顯玄宗內心世界裏揪心的“恨”,人死,物已成傷。只能在心頭默默祈盼“在天願作比翼鳥,在地願爲連理枝”玄宗的內心,是複雜的。
長恨歌,因愛而生恨,或許這悲劇性的結局更能使恨再綿長一些吧!
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