開心一刻爆笑笑話
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開心一刻爆笑笑話,笑話能給我們帶來不一樣的體驗,笑話本來就具有一定的娛樂作用,當我們心情納悶的時候,就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來,看看開心一刻爆笑笑話。
1、別指望減肥了,八戒走了十萬八千里,也沒見瘦下來,而且,他還吃素。
1、別指望減肥了,八戒走了十萬八千里,也沒見瘦下來,而且,他還吃素。
2、撩妹小套路:遇到心愛的女生時,直接親臉,她一定會說“不要臉”,這時候你就親嘴就好了。
3、總有一款適合你:人醜卻顏控,家貧還追星。友少偏愛宅,女漢發神經。蠢材不努力,懶蟲盼巔峯。肥婆多吃貨,單身總矯情。
4、女生刪掉前任的聯繫方式,是想斬掉過去,開始新的生活。而男生刪除前女友,不用問,一定是現任逼的。
5、假如生活欺騙了你,不要着急,拿出美顏相機,去欺騙生活。
6、女人,小時候有爸爸疼,長大了有老公疼,老了有兒子疼。男人,小時候聽媽媽的話,長大了聽老婆的話,老了聽女兒的話。
7、本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買。”最後買了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真醜!”
8、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽:“爲什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說:“別提那個小護士了,上次媽生病打針,她爸媽打個水腫。”
9、有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接着老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
10、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣衆越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等着我,我這就去給你找醫生!”說後,就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道:“給老子回來!”衆人紛紛感慨:“這兒子當的`真孝順!”
11、深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”
12、幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,纔不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 六萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”
13、最讓人恐怖的已經不是待你長髮齊腰,那人已婚;而是你正留着頭髮,發現腰沒了。
14、當你遇到不幸的時候,記得對着鏡子裏面的自己笑笑,這樣你就會發現,跟你的長相比起來這點不幸又算什麼呢?
15、考試得了零分,我大聲嚷嚷:“老天啊,我到底做錯了什麼?”同桌冷冷地回答:“你做錯了所有的題。”
1、職場沒有朋友,老闆不是你的朋友,同事也不是。
2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然後你付錢,你付錢,你付錢。
3、你人挺好的,就是醜了點。
4、思念在夜間瘋長,鬱郁沉沉卻念念不忘。
5、人的潛能是無限的,努力一把,才知自己真正的實力。因爲樹的方向,風決定。人的方向,自己決定。
6、只要心中有教室,去哪都不算逃課。
7、假如生活出賣了我,我希望是論斤賣。
8、磨刀不誤砍柴工,讀完初中在打工。
9、我胖才顯得你瘦啊,免得我瘦的時候顯得你醜。
10、我告訴你,我很吝嗇,連恨都不會給你。
11、你聽我說,你是輸了幾次,但你還會東山再起的。
12、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設爲起牀鬧鈴。
13、小女不才,只能思君,卻無能令君慕己。
14、下雨天出現的暴躁和恐慌,天晴了就好了。
15、據說很多人早上看時間不是爲了起牀,而是看還能睡多久。
16、通往成功的道路總在施工。
17、鹹魚總有翻身的一天,但翻身後還是鹹魚。
18、我從來不會讓別人失望,因爲在答應別人之前,我已經做到了!
19、有情人終成眷屬,無情人數不勝數。
20、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮,唯一可以無中生有的是夢想,沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷,但只要你願意走,總會有路!
21、當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則,無法討厭一個有眼光的人。
22、不是井裏沒有水,而是挖的不夠深。
23、這個世界沒有錯,誰讓你長得不好看又沒錢。
24、天蒼蒼,眼茫茫,沒錢的日子太漫長!
25、愛情就是,如果沒有更好的選擇了,我才陪你到天荒地老。
26、當年雄心奪天下,如今退隱只爲他。
27、有些人表面見多識廣,背後卻連小豬佩奇都沒看過。
28、喜歡你是件麻煩事,但我就喜歡找麻煩。
29、能用錢解決的問題都不是問題,但如何有錢纔是你最大的問題。
30、人最可恨的,並不是他拔掉了一顆樹,而是沒有埋掉樹下的坑。
1、有一天,小明問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸說:“傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?”
2、有個三四歲的小女孩感冒了,要喝非常苦的藥水,她看見藥水就哭,怎麼哄也不喝。
“是自己喝,還是爸爸灌你喝?”爸爸無奈地說。
小女孩沉默了一會兒,一咬牙說:“灌!”
3、你講我壞話時,能不能別添油加醋?以爲炒菜啊?!
4、如果我下輩子還能夠記得你,一定是這輩子死得不夠徹底。
5、小明嫌媽媽做的飯不好吃,爲此,小明的媽媽特地報了個培訓班。幾個月後,小明的媽媽用跆拳道打得小明乖乖吃飯了!
5、小明:“不和氣溫40度以下城市的人交朋友。”
小紅:“爲什麼?”
小明:“不熟!”
6、蓋茨夫人接受採訪時說:“我們家從來不用蘋果的產品,甚至連蘋果都不吃。”
坐在一旁的喬布斯不屑地說到:“切,那有什麼了不起,我們家連窗戶都沒有。”
扎克伯格說:“你們敢不要face嗎?”
7、一男子沒有女朋友,去找算命先生算一卦。
算命先生說:“你前半生註定沒有女人”。
男子眼前一亮,“那後半生呢?”
“後半生你就習慣了”,算命先生說。
8、螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心,邊埋大象邊哭:“親愛的,你怎麼走在我前面了呢?我這輩子什麼也不用幹了,就埋你了”。
9、我從一無所有,到資產過億,從家徒四壁,到豪車別墅,這些不是靠別人,完全是靠我自己,一點一滴,想出來的。
10、我的夢想是存一百萬,現在我已經完成一半了,我存到了一百。
11、記住了,親愛的,長得好看的才叫撒嬌,長得醜的那叫撒野。
12、別人都是笑起來很好看,但是你卻不一樣,你是看起來很好笑。
13、小明:快來看,快來看,我上電視了!
小王:你沒事爬電視上幹嘛呀?趕緊下來,別把電視踩壞了!
14、老師是個光頭,有一次上課,他說:“如果我的左手是正極,右手是負極,雙手相握會如何?”
我同桌答道:“你腦殼就亮了。”
15、小明:我看了你發給我的照片,你中午就吃饅頭了?
小紅:我吃的是小籠包!用美顏拍照把褶拍沒了……
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