讓人開懷一笑的段子
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讓人開懷一笑的段子,笑一笑十年少,我們看搞笑段子的時候都會感到莫名的歡樂,裏面所包含的寓意其實也是非常有意思的,那麼下面就爲大家分享讓人開懷一笑的段子。
1、第一個知道牛奶可以喝的傢伙,你到底對牛做了什麼。
2、當金錢站出來說話時,所有“真理”都沉默了。
3、“特別能吃苦”這5個字,我想了想,我做到了前4個。
4、像你這種人,在連續劇裏,最多隻能活2集
5、潑出去的水,我連盆都不要。
6、早上起牀我以爲我一夜之間長高了,結果才發現是我被子蓋橫了。
7、永遠不要和父母吵架,因爲你吵不贏的時候只有捱罵,當你吵得贏的時候只有捱打。
8、今天,哥去撈了QQ漂流瓶,撈了一個,結果一看崩潰了!“再來一瓶”。
9、我畫了一個棺材,裏面躺着你和她。我多麼的善良,讓你們死也在一起。
10、上帝想聽歌了,帶走了張國榮。上帝想看跳舞了,帶走了MJ,上帝想用iPhone5了,帶走了喬布斯。
11、官再大,錢再多。閻王照樣往裏拖。
12、每次考試我都好想在卷子上寫滿“百度一下,你就知道”,氣死閱卷老師。
13、某理科生罵人:“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”…
14、像你這樣的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁禍於人。
15、學校啊你雖然得到了我的肉體,可是你卻得不到我的心。
16、“我臉油不油?”“反光,看不清楚。”
17、小時候,我最喜歡玩捉迷藏,等別人藏好了,我就回家吃飯。
18、三個蘋果改變了世界:一個**了夏娃,一個砸醒了牛頓,一個被喬布斯咬了一口。
19、月老,你是不是把我的紅繩玩斷了?
20、在十幾年前的一個9月1號,我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包,屁顛屁顛~的走進學校,從此踏上了一條不歸路。
21、等中國發達了。要老外來翻譯文言文。
22、以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了,現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考試用QB做獎勵,那麼國家馬上就會富強的。
24、化學老師問:“家裏煤氣泄漏怎麼辦?”起身說道:“抽根菸冷靜冷靜。”
25、現在撥打110,還可以贏得看守所七日遊,有精美手銬、時尚囚服贈送,還有警車免費接送,前10名免費剃頭。
26、此次起牀共用了5分鐘,你已擊敗了全國88%學生,寢室還有一位同學起牀失敗,正在重起,隔壁宿舍全部死機!
27、考試作弊,同心協力。以抄爲主,以蒙爲弊。抄蒙結合保護及格,誰敢告密,下課暴力,
28、某女;“你究竟看上我哪點了?我改還不行麼”某男;“我就是喜歡你不喜歡我,你改啊。”
29、天天看穿越小說,看的馬桶都像穿越的洞,
30、數學考試,三個老師監考。冒着生命危險,傳紙條給他:第三題會嗎?過了好一會,紙條上面寫着:我會!
一、“什麼樣的男人最專一?”“開火車的男人。”“爲什麼?”“出軌是找死!”
二、“當初父母爲了防止你早戀,都用過什麼喪盡天良的方法?”“給了我這張臉!”
三、每一個成功男人的背後,都會有一個吃飽了撐的沒事做的女人。
四、如果你喜歡上一個帥哥,請不要立刻採取措施,你應該先慢慢了解他,不久後,你會發現他的朋友更帥。
六、等了好久的快遞,終於到了,現在放在自提櫃裏,我故意不去拿,沒別的意思,就是想讓快遞也嚐嚐等我的滋味。
七、如果你月薪2000,想在上海買套一百平的房子,再買輛豪車,那你不妨先給自己定個小目標,比如說先活個250年,然後向天再借五百年。
八、前幾天女友心情不是很好,突然問我一句:“還記得我那次給你說的話嗎?”“哪次?”“你果然不愛我了,滾!”
九、有沒有懂跑車的朋友,求推薦一款400萬到800萬的跑車,要求性能好,起步快,馬力大,舒適性高的',最主要是外觀時尚,特別拉風的那種,我拿來當手機壁紙。
十、寧採臣:“小倩,我對你不好嗎,爲什麼離開我,而跟縣太爺好?”聶小倩:“你不懂溫柔,整天在我面前滿口仁義道德,人家縣太爺每天都是鬼話連篇,你說我跟誰?”寧採臣:“……”
十一、今天表姐給郵來十斤蜂蜜,我取快遞回來的時候不小心摔了一下,蜂蜜漏出來了一些滴褲子上了。回到家媳婦把我一頓訓:“你說你幹什麼行,去把褲子脫了放洗衣機裏甩甩喝了吧!”
十二、讀高中的時候因爲個子高在國旗隊,我是甩旗手。第一次升國旗,我牢記甩旗要剛勁有力的教導,結果刺啦一聲,旗破了,從此江湖人稱“大力旗手”。
十三、一天幾個朋友在講收情書,一個妹子來了一句:“自從我工作之後就收到很多情書。”衆人感嘆:“妹子,還是你有魅力啊。”妹子補充:“我當老師沒收的。”
十四、女孩子的人際關係可以分爲三種:可以不化妝見得,要化了妝才能見的,化了妝都不想見的。
十五、像我這麼單純的孩子,從來不分析爾虞我詐的歷史問題,更不會做那麼有心機的數學題。
十六、找不到被子長短邊的時候,感覺整個人在做印度甩餅一樣。
十七、爲什麼成功人士喜歡給你灌雞湯,因爲他們把雞肉吃完了。
十八、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我說話的聲音有些沙啞?”“不是,我剛看你抽菸的時候,有個鼻孔不冒煙。”
十九、如果你不是真正的吃貨,那麼你永遠也不會了解到,“但是,我吃飽了”和“我吃飽了,但是”這兩句話的天壤之別。
二十、我最大的願望是:學校塌的了,老師瘋了,作業是別人的,你是我的。
二十一、一拜天地,從今受盡老婆氣,二拜高堂,爲她辛苦爲她忙,夫妻對拜,從此勒緊褲腰帶,送入洞房,我跪搓板她睡牀。唉,我是綿羊她是狼。
二十二、昨天和小夥伴去公園玩耍,突然他停下來和我說:剛纔有個女的好像看了我一眼。我說:他可能是想通過你要到我的微信。
二十三、今天我養的老鼠病了我給它吃了老鼠藥希望明天它會好起來。
二十四、你瞅你那五官,各長各的,誰都不服誰。
一、別人穿絲襪,都會顯得身材好。而你穿絲襪,只會顯得絲襪質量好!
二、可以觸摸的痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。
三、永遠別跟父母吵架,吵贏了捱打,吵輸了捱罵。橫豎都是你輸!
四、不要怪“紅顏易老、老公易跑”,那是因爲“你花錢太少,放棄美好”。
五、這個年代喜歡誰就是應該去表白,別整那些花花事兒,愛就要說出來,這樣你才能更快速準確的知道你沒戲。
六、我們不熟,不過你可以拿錢跟我套近乎。
七、中分看鼻子,齊劉海看臉型,斜劉海看氣質,無劉海看五官,我適合蒙面。
八、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生劉海何生狂風,既生我何不生我對象!
九、小時候說到夢想,整晚都不想睡覺;現在說到夢想,只想趕快睡覺。
十、我以前很瘦,未來也會很瘦,所以現在先胖幾年,不然人生都不圓滿。
十一、女孩子晚上千萬不要一個人出門,真的很危險,滿大街的燒烤夜宵甜點,沒人勸阻,忍不住隨便進一家,就要長好幾斤。
十二、別人分手了可以一個人去巴黎,而我分手了只能去樓下的牛肉麪館,吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
十三、你淡定,是因爲你不怕死,我比你淡定,是因爲我不怕你死。
十四、在家的時候,發燒還是會堅持上網,上學的時候,打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
十五、如果你覺得自己又窮又醜,請不要悲傷,你還有希望,至少你的判斷是正確的。
十六、找女朋友就應該找一個不愛化妝的,偶爾畫一次,感覺會怦然心動!要是找一個總化妝的,偶爾不畫一次,容易猝死啊!
十七、我是個很重感情的人,當感情失去了,這才發現,我是個很重的人!
十八、你才二十歲,沒遇到喜歡的人很正常,越往後你會發現,大概是遇不到了。
十九、小時候真快樂,沒人在意你窮,你也不知道自己丑,沒錢沒對象,還是一樣天天樂呵呵。
二十、當我交話費的時候,才發現原來我說的話這麼值錢。
二十一、發工資後,囂張一個星期,將就一個星期,節約一個星期,期待一個星期,這個月就完了!
二十二、喜歡一個人,一定要去告白,如果不被拒絕一下,你還真以爲自己是小仙女了。
二十三、結局,和你想得不一樣的叫生活,和你想得一樣的叫童話。
二十四、從今天起只要是我朋友,誰沒錢了就和我吱聲,我可以給你講述一下,沒錢的日子我是怎麼度過的。
二十五、其實古代人挺樂觀的,有點閒工夫都琢磨着怎麼長生不老,現代人忙完一天的事靜下心來癱在牀上,心裏只有四個字:不想活了。
二十六、從猴子變成人需要成千上萬年,從人變回猴子只用一瓶酒。
二十七、後來,終於在眼淚中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回來。
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