走出婆媳關係中的2大誤區
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走出婆媳關係中的2大誤區,婆媳關係緊張歷來是我國家庭的通病。影響婆媳關係的因素很多,婆媳關係很嚴重的甚至會變成離婚的原因之一,我們來學習走出婆媳關係中的2大誤區
走出婆媳關係中的2大誤區1
誤區一:婆媳彼此是情敵,只有爭風吃醋才能留住愛
如果男人婚後只黏糊媳婦而忽視母親的感受,母親會常用“娶了媳婦忘了娘”來表達對兒子的不滿。母親對兒子的愛是無私的,永恆的,且佔有慾極強,雖然表面上是批評兒子只顧媳婦不管娘,內心卻是在責備兒媳搶走了兒子對自己的愛。
其實,兒子對兒媳的愛和對母親的愛是有區別的,前者爲愛情,是性和情的混合物。後者則爲親情,是親人之間的特殊情感,二者雖有交叉,但卻不會相互牴觸。
如果女人不能走出這個誤區,婆媳就很容易把對方當“情敵”。在日常生活中,婆婆見不得兒媳跟兒子親熱,否則就就醋意大發,罵兒媳不要臉是常有的事。兒媳爲了表明丈夫更愛自己,偏偏用“不要臉”的舉動來氣婆婆。
由於兩個女人把精力都耗在了爭風吃醋上,自然會降低搞好婆媳關係的主觀能動性,婆媳矛盾也就難以避免。
誤區二:婆媳若發生糾紛,男人肯定會站在自己這邊
很多女人都會男人一個無法回答的問題:“如果我和您媽(媳婦)同時掉進河裏,你會先救誰?”做母親的總覺得兒子是身上掉下的肉,血管裏流淌着自己的血,母子之間最貼心,婆媳發生爭執應該會站在她這邊。
做妻子的也認爲,這情那情都不如愛情,身心合一的愛情勝過所有親情,老公在婆媳紛爭中肯定會護着老婆。其實兩個女人都錯了,愚孝的男人會向着母親而大老婆,不孝的男人會向着老婆氣老孃,無奈的男人只會當觀衆。
如果女人不走出這個誤區,就很容易讓兩個都愛的男人受夾板氣,到頭來誰都撈不到好處。輕則影響夫妻愛情和母子感情,嚴重的海會導致婚姻解體或母子感情破裂。近年來,由婆媳關係緊張導致的夫妻離婚案件時常見諸報端。
今年7月下旬,某地法院就受理了這樣一起因婆媳關係不和導致的離婚案。朱某和老公汪某婚後與婆婆一起生活,由於朱某與婆婆難以相處,頻繁發生口舌之爭,汪某毆打了朱某,引發夫妻關係緊張。朱某心灰意冷,以夫妻感情破裂爲由訴至法院,要求與汪某離婚。
由於婆媳矛盾太大,汪某實在難以取捨,只好結束與朱某的婚姻,自己獨自撫養女兒。
走出婆媳關係中的2大誤區2
爲什麼要處理婆媳關係?
爲了維護家庭和諧。
婆媳關係如果不好,那家庭中就容易發生爭吵,對於那些婆婆和媳婦生活在一起的家庭來說,可能每天都要面對很多次的口角。雖然都不是大的矛盾,但是爭吵的次數多了,也會讓人覺得很煩躁。所以,爲了維護家庭和諧,搞好婆媳關係也是有必要的,這樣也不會讓夾在婆媳之間的男人難做。
爲了更好的維持婚姻。
雖然很多人覺得,在婚姻中,是你和你老公兩個人的事,但是不可否認的是,你和你的婆婆如果相處不好,就會給你的老公帶來很大的麻煩。你和你的老公,也會因爲這個原因而發生爭吵。你要知道,現在很多夫妻會離婚,就是因爲婆媳關係處理不好。
所以,爲了讓你的婚姻更長久,讓你的孩子有一個健康的成長環境,你也要想辦法處理婆媳關係,讓婆媳之間能夠和諧相處。
婆媳關係處理不好,是會對你造成很大的影響的,所以,作爲媳婦,你當然要努力維護婆媳之間的關係。況且,想要處理好婆媳關係其實並不難,一般來說,只要以真心換真心,你就能和婆婆保持良好的關係了。
不健康的模式1:煩丈夫 愛兒子
我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚,我祝福他,話題也很快轉移到了婆媳關係上。
同樣,他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮,之後在家裏待了數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的,他明白這到底是怎麼回事:妻子認爲我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不了。於是,兩人免不了要戰爭,誰勝了,我就是戰利品。
當他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩失蹤。他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧,我出去一會兒。她們的目標是我,我一走了,她們當然就吵不下去了。他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大,他一直是媽媽的'心頭肉,對媽媽來說,我絕對比爸爸重要。
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得,但等慢慢長大後,他發現這成了一種壓力。譬如,媽媽不願意與他分離,考大學的時候,媽媽做了很多工作,要他一定不要去外地讀書,他先同意了,但最後報志願的時候,卻一狠心報了外地的一所大學。
不健康的模式2:沒丈夫 愛兒子
我這個同學,他媽媽是比較強勢的那種,因丈夫比較老實,一直對丈夫不太滿意,於是將主要情感傾注在兒子身上,難以割捨兒子走出家門,最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式,另一種最常見的模式是,現在的婆婆以前做媳婦的時候,因爲受到了她的婆婆的嚴重排擠,一直融不進她以前的家庭。
她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,這讓她倍感孤獨。於是,等兒子出生後,她發現兒子是她唯一的依靠,於是,她自然而然地與兒子建立起了最爲親密的關係,丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下,她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿衝,在有了小孩後,把媽媽接過來帶小孩,但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿衝向我描述衝突的具體情形時,顯然他、太太和媽媽的關係,有很強的三角戀意味。
譬如,當阿沖和太太去小區花園散步時,媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了,但次次都如此,自從婆婆入住後,阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如,看電視的時候,如果看到媳婦和阿衝一起坐在沙發上,他媽媽也會坐過來,並且必然是阿衝坐中間,太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外,阿衝家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題,譬如經常爲雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候,阿衝就覺得特別難辦,一邊是最親的太太,一邊是最敬的媽媽,他夾在中間左右爲難。
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