爲什麼感受不到愛
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爲什麼感受不到愛,我們從不缺少愛,缺的是感受愛的能力。不是你太挑剔,可能只是你不知道如何感受他人的愛。人人都渴望愛,人人都可以被愛,下面一起來看看爲什麼感受不到愛?
爲什麼感受不到愛1
1、愛意的表達和接收頻率不一致
沒有以我設定的標準愛我,那就是不愛。
麗麗是一個非常注重儀式感的人, 大小節日她都希望收到男友的禮物,和男友一起吃一頓特別的晚餐。
可是,在男友的心中,只要兩個人相愛,這些都是虛無縹緲的東西,還不如多攢點錢給麗麗買衣服呢。
在感情中,失望次數越來越多,你總是誤以爲對方不愛你,可事實也許並非如此,可能只是你所期待的愛,沒有通過你能接收的頻率傳達,你沒有感受到而已。
2、可能是情緒剝奪障礙
情緒剝奪障礙,根據美國精神病協會標準,是一種心理障礙,其特徵爲難以與他人形成關係,總是感覺不滿足,並且對他人的批評過度敏感。
這一模型是由康拉德.巴爾斯Conrad Baars 和安娜.德魯威 Anna Terruwe 提出的,兩個人都認爲,患有這種病症的人,終其一生都感到自己不會得到毫無保留的愛,也很難去毫無保留地愛一個人。
德魯威博士發現,愛無能的人會表現出焦慮或壓抑的症狀,這些症狀,其實並不是壓抑的結果,而是在生命早期缺乏“無條件的愛”的結果。
情緒剝奪障礙是一種綜合症,引發原因是缺乏來自他人的真誠的肯定以及情緒支持。
情緒剝奪障礙“患者”的其中一個症狀就是,沒有被愛的感覺:
不會相信別人會愛自己
感覺不到任何“愛”的感覺
覺得自己無法具備愛一個人的能力
3、過去的經歷,影響你建立情感聯結的能力
1)不好的童年經歷,切斷和外界的聯繫
《童年情感忽視》一書裏說道,很多人看起來冷漠疏離,缺乏安全感,不敢真實表達自己的感情,沒有能力迴應別人的情感。
這些人中的絕大多數,都來自童年情感被忽視的家庭——父母不是太忙,就是沒有能力感受、認可孩子的感情,所以小孩學會了隱藏自己的情感,切斷和外界的聯繫,活在自己的世界之中。
經典電影《和莎莫的 500 天》裏,女主角莎莫從小看着父母吵架,最終父母離異,讓她徹底不相信愛。
她覺得愛情不可靠,哪怕她遇到了愛的人,她也會經常說 “我覺得我不信任你”。
2)因愛受傷後,關閉了自己的感受系統,阻擋被愛的感覺
有一些內心脆弱敏感的人,一旦在愛裏受過傷,就不願意敞開心扉感受愛,關閉自己的感受系統,也就感受不到愛了。
在電影《超體》裏,有一段女神的功能開啓後,跟媽媽的對話:
Lucy打開了生命全然的感受系統後,對萬事萬物都不再對立,而是活在一種深刻的整體意識中,她能精微地感受到世界存在的運行,和所有人事物之間有一種關聯,遠離了心中過往的恐懼,冷漠和叛逆。
現實生活中也有很多像Lucy那樣的人,自己關閉感受系統,阻擋了被愛的感覺,感受不到他人的'愛。
4、沉迷於虛擬的互聯網世界,讓你感受不到感受的變化
科技的進步,讓我們正逐步地活在虛擬世界當中。
你每天起來第一件事是不是打開手機,晚上睡前最後一件事是放下手機?
你是否無時無刻不在刷手機,地鐵裏、上班時、吃飯中……如果不得不離開一段時間,回來之後第一件事就是急不可耐看看手機有沒有新消息?
這樣的生活狀態,讓大家沉迷於虛擬的互聯網世界,讓你感受不到感受的變化。
被愛的感覺應該發生在當下,發生在與人們面對面的交流時刻。
我們看待另一個人的眼神和傾聽的方式,以及動作和反應都會透露出我們的感受,尤其是我們對對方的感受。
心理學研究表明,人們75%的溝通其實都是非言語溝通,比如說話的語氣、交流時的表情和肢體動作,這些都比說話的內容更重要,因爲它能夠傳遞出更多的情感信息,而且比網絡文字更有溫度,也更加真實可靠。
爲什麼感受不到愛2
愛,是什麼東西呢?
我相信很多人都會給愛做出解釋。愛,在文字註釋上來看,是指喜歡達到很深的程度,繼而人爲之付出的感情。是指人類主動給予的或自覺期待的滿足感和幸福感。
但是,在我們生命的過程中,以爲我們對愛的需求不一樣,所以每個人對愛都會有不同的定義。
有些人覺得,愛就是一種安全感,是一種你待在ta身邊就有勇氣對抗全世界的感覺。
有些人覺得,愛就是一種心跳,一種悸動,小鹿亂撞的感覺。
也有的人覺得,愛是一種責任。
……
所以愛,是一種需求,一種爲了滿足我們內心需要存在的一種情感。
也許在我們孤獨需要陪伴的時候,ta剛好出現;也許,是在我們彷徨無助的時候,ta扮演一種引導你的角色。又或許,在我們感覺脆弱痛苦的時候,ta成爲你心靈的庇護……
當ta能夠滿足你心理需求的時候,你通常都會感覺到被愛。
可是,很多時候,你會忽然感覺不到愛。那麼爲什麼會感覺不到愛這種東西呢?
最近跟閨蜜聊天的時候,聊到這個話題。
閨蜜結婚5年,育有兩個兒子。日子平平淡淡,但是看到兩個兒子的時候偶爾也會有幸福的感覺。但是這種感覺只是暫時的。她跟她老公的關係有些微妙。不吵不鬧。像朋友,但是又有種莫名的疏離感。用她的話說,感覺像是一個搭夥過日子的舍友。只是不同的,他們有共同的責任——兒子。
她說,在他的身上,我似乎再也感覺不到愛。彷彿一切只是爲了兩個兒子,而勉強生活在一起。
其實他們曾經也和一般的情侶那樣有一段甜甜蜜蜜齁死人的熱戀期。那個時候,一切都那麼美好。她爲他下廚的時候,他驚訝原來像她這樣十指不沾陽春水的姑娘,也會願意爲了她把自己搞的一身油煙味。他去接她晚班的時候,她感動原來他是一直愛護着她,擔心她,生怕她收到一點傷害的。她爲了和他見面,每天把自己打扮得美美的,他會覺得,原來她是重視和自己的每一次見面的。他送她禮物給她製造驚喜,她會覺得,這個男生做那麼多,只爲了博她一笑……
因爲愛對方,想要把對方留在身邊,所以會心甘情願去爲對方多做一點,多付出一點。而在熱戀期的時候,所有的行爲也會被自然而然地放大。這個時候的他們,感受到來自對方那種濃烈的愛,在戀愛一段時間之後按部就班地步入了婚姻的殿堂。
可是婚後的生活,並不如想象中美好。都說婚後的生活是財米油鹽,不是花前月下。歲月褪去他們對彼此的熱情。他可能在百忙之後忘記了她的生日。她可能爲了育兒而不會爲了和他約會而精心打扮。他可能也不會爲了哄她開心,而給他準備驚喜。她爲他做飯,也許也已經變成了一種理所當然。
她說,他漸漸變成不是我認識的那個人的時候,在他身上所有的期待都變成了失望。
我想,也許從她把對感情的感恩,變成一種期待的時候,他們之間的愛已經消失了。
只是因爲他們已經結婚了,已經生小孩了。他們的日子從相愛變成了只剩下責任。在日復一日平凡單調的生活裏,當他們對彼此的期待慢慢變成了失望。對彼此的付出,覺得那是理所應當的時候,其實愛情已經在慢慢的失去。
其實,不是我們感覺不到愛。而是我們在愛情裏忘記了感恩和付出。
需要明白的是,感恩和付出,是愛情保鮮的祕訣。不要把另一半的付出當作是理所應當。也許她爲了照顧孩子,無暇顧及打扮自己而讓自己變成一個黃臉婆,但別忘記了,她是爲了家庭爲了孩子,才放棄工作讓自己變成一個沒有收入的家庭主婦。又也許他是爲了能夠加薪升職,努力加班纔會忘記了你的生日。
感情這東西是互相的。兩個人願意爲彼此付出,也知道感恩對方,就算艱難的日子,也會越過越好。最好的婚姻,不過是彼此在日趨平淡的生活中,仍然一直在用心地經營。
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