成功脫離原生家庭的人
本文已影響1.45W人
本文已影響1.45W人
成功脫離原生家庭的人 ,原生家庭受創傷的人,基本上都有一個關於愛與恨的心理,原生家庭是給人帶來了很深的影響,就像基因和生存環境對人的影響參半一樣,一起看看那些成功脫離原生家庭的人 。
1、原生家庭悲哀的人多嗎爲什麼
原生家庭悲哀的人多嗎爲什麼
我出生在湖北的一個小農村,90年代,家裏很窮,我奶奶,在我爸爸很小的時候,就去世了,我爺爺,在我爸爸兩歲的時候,又找了一個後媽,!後媽天天打我爸爸
後來我奶奶又生了一兒一女,更加不愛我爸爸了,我爸爸就沒有讀書,在家帶弟弟妹妹,經常三餐吃不飽,還要幹活,每天都會被打!到如今我爸爸身上還有被火鉗燙的傷疤!
後來我們出生了,家裏人口多,欠了外債,我爸媽出去打工賺錢還債,我跟我妹妹就給我爺爺奶奶養,我爺爺每天要出去做事,我奶奶在家照顧我們!
我奶奶每天起來的很早,天不亮就起牀了,把我們鎖在家裏面,去村子裏跟那些爹爹婆婆聊天,每天差不多十點鐘纔回來,我們每天只能找個凳子,爬到櫃子上面,見到路過的人,就請他幫忙找我奶奶開門,直到現在做夢都是被鎖在家裏的感覺,在小房間裏面我都好害怕,永遠忘不了!
我奶奶,經常做一餐飯,要吃幾天,有時候飯都成綠色的了,我們不吃,她就把我們按在地上打,或者用手擰我們的`臉,邊打邊罵,有時候村子裏的人看到了會過來拉我們,她就罵別人不該幫忙,多管閒事!
太多太多的事,我永遠忘不了,忘不了五六歲的時候,快過年了,你跟我姑姑在家吃副食,把我趕出去了,後來我一個人在村裏面轉,掉到石灰洞裏面差點死了,你出來罵別人,不該救我,後來我就學會看臉色了,每天吃飯之前去山上砍點柴回來,你就不打我了!
我奶奶現在還在快80歲了,每次看到她過去的事就出現在我腦海裏,有時候看到她年紀大了,我依然會給她吃的,但是心裏那道坎永遠過不去!
爲什麼過得不好怪原生家庭
大概是他們的苦難不是我們造成的,最後卻要我們承受他們的負面情緒,當我們試圖用理性的態度去幫他們解決問題時,他們反而對我們釋放更大的情緒。
1.仔細想想,並不是所有的創傷都來自原生家庭。可能一次失戀,一次職場霸凌都會讓我們三觀震碎而受傷害。這個傷害如果當時沒有處理好,對未來新的感情關係或者新的職場工作都會帶來一些障礙。
2.過去的你在原生家庭受傷害,不代表現在未來的你沒有力量保護自己,捍衛自己。
奧地利發展心理學家Heinz Werner曾經用40年時間追蹤了700名兒童的成長經歷。這些孩子的家庭裏,充斥着貧困、酗酒、暴力,有的孩子還有嚴重的生理和心理創傷,可以說就是“糟糕童年”。當他們長到18歲以後,有2/3的孩子的確存在着各種問題:輟學、失業、感情受挫等。但讓人驚喜的是,有1/3的孩子卻成長爲“有能力、自信和關愛力”的人。他們在學習和工作上很順利,也構建了良好的人際關係。
他們是怎麼做到的呢?其實這跟他們內心某種強有力的信念有關。如果受到原生家庭的創傷後,篤定地相信這份創傷會影響自己一輩子,進而感到無力悲觀,那麼在遇到很多問題面前就會覺得被動無意識的逃避。
就像我男友一樣,每次在與我發生衝突時候,他都是沉默不語逃避。我是比較有覺知的人,我會問他,是不是之前和父母相處時候,他們經常吵架嗎?他才慢慢說出了自己的經歷:小時候父母經常吵架,有時候甚至大打出手,每次遇到這樣的事情,他都特別害怕,也不知道該怎麼辦?所以他現在特別害怕衝突,以爲自己不言不語冷處理就過去了。
瞭解了他原生家庭打下的“烙印”後,我跟他分享,生活中有衝突是正常的,我們來自不同的家庭,而且每個人都有不同的觀念,有分歧不代表要吵架,只需要好好地表達自己的觀點和想法,再綜合信息做決定就好了。後來,再遇到觀點不同而衝突的時候,我都等他先說自己的想法,我再表達我的意思,相互交流,慢慢他不再像之前那樣,擔心持有同我相反的觀點會引發衝突而爭吵。
所以,過去我們弱小無助不代表現在無能爲力。我們去積極探索童年,揭開傷疤,去接納和理解自己。這份理解和接納,讓我們擁有力量往更好的方向去。相信我們已經長大了,可以發展出更多的力量來改變自己的.命運。
3.可以嫌棄原生家庭,可以恨自己的父母,但是,請一定接納、理解過去的自己。同原生家庭和解,不一定要做到完全原諒父母,放下過去。
就我而言,和我媽二十年的恩恩怨怨其實還沒有完全了斷。(又是另一個故事了)這中間幾次想要斷絕母女關係,幾次又和解。真的,如果不是有血緣關係在,早就一別兩寬了。直到最近,我才明白,我理解她,僅僅是理解從她個人角度而言爲什麼做出這麼傷害我的事情,但是我無法原諒她給我造成的傷害,是出於我的情感上無法原諒。
有些人註定要帶着一些“殘疾”度過餘生。已經發生的事情,不可能當沒有發生過,只是我去理解了過去,我現在是成年人了,能去抱抱當時那個弱小無助的我了,也能保護好現在的自己不受傷害了。
寫在最後:送一段話
心理學家布萊恩?利托的一段話:
每個人都至少有三個自我
一個是由基因決定的,一個是在環境與文化影響下的
還有一個是由我們自己所追求的人生目標與價值所定義的
而最後一個纔是最重要的,完全屬於自己的自我
我們回頭去看自己的原生家庭,去揭開自己曾經受過的傷,都是爲了理解,我們怎麼變成現在的樣子了。也只有理解和接納過去的自己,纔有力量,在今後以及未來,去突破自己,過上自己想要的生活。
1、原生家庭孩子很敏感是爲什麼
原生家庭孩子很敏感是爲什麼
他們再一次鬧着離婚,哭聲、爭吵聲不斷透進我的耳朵。
我走出房門,對着他們大喊:“能不能不吵了,不嫌丟人嗎?”喊出去的話沒說完,眼淚便又流出來。
我的母親也接着向我的父親大聲嚷嚷,我的父親,我曾認爲最好的父親,將拳頭揮向來她......
哭聲,尖叫聲,街坊鄰居的議論聲
這是三月最後留給我的。
同樣也告訴我“貧賤夫妻百事哀”!
可他們仍然沒有離婚,這大概是最大的悲哀。
我自認爲家醜不可外揚,我將我父親家暴的事情埋到心底,不再提起。因爲這樣我仍然可以嘻嘻哈哈的笑着說:“我爸和我媽成天在我面前秀恩愛。”
我要曾旁敲側擊的問我周圍的一些朋友,我發現,我沒有同類。
我是陰溝裏的蟲子,我多麼希望找到那麼一個同類來病態的告訴我“家暴在小城市很常見。”
我曾在無數的夜晚失眠流淚,沒有什麼原因,只是想起我的母親。
我那可恨而又可憐的母親。
有那麼一個夜晚,快十一點鐘的時候,我還沒有入眠。因爲第二天要考試,我整個人腦子很亂。
在寂靜的夜裏,我聽到了哭聲,是被極致壓抑的哭聲,我尋找哭聲的來源,發現是我們宿舍的一個女孩子。
我從來沒想過這個女孩子會在深夜偷偷的哭,因爲她一直給我的印象是樂觀,開朗,優秀,自信。
鄰牀的女孩子鼕鼕告訴我“她想起了小時候他她爸家暴她媽的事”那一刻,我心裏說不出來的滋味
我驚訝於我一直以爲她生活在幸福的家庭。
又慶幸於我找到了自己的同類。
那時候,我不知道怎麼想的,忽的敞開心扉,告訴了鼕鼕“我爸也家暴過我媽”。講真的,這句話說出口來,並沒有什麼不好意思或者丟臉,只有說不出的輕鬆。
一直在心中的結解開,一塊大石頭落下來了,我不用再爲我們家那些爭吵而作無所謂的掩蓋。
然而,鼕鼕也告訴我她們家也有家暴。
於是我們兩個和另一個女孩坐在一個牀上,我揉揉那個女孩的頭,告訴她:“沒事,我們家也有家暴現象。”那個女孩哽咽的給我和鼕鼕講她小時候的事,她說:“小時候我爸打我媽,在臥室打她,後來又把她拉到衛生間打她,而我自己就被他們鎖在了門外,每次我媽挨完打,什麼都不說,只要我給她接一杯熱水”
我當時聽的時候融入了自己的情感,聽她講完,發現自己像她一樣哭了。
不過,她遠遠要比我好得多,她的媽媽後來和她的父親離婚了,逃脫這個家庭。
接着,鼕鼕又開始講起她的故事,她說:“我小時候他倆吵架,我爸給我媽打流血了,我媽氣,就把自己關到小黑屋,每天我給她送飯。那時候正是種莊稼的.時候,我每天和我爸吵,安慰我媽,還要去地裏除草,不停與我爸吵,那些天我手上都磨出不少繭子”。
我又與他們兩個講:“我爸因爲我媽不給他錢,而扇了她兩巴掌,會因爲生活中很小很小的事情,而不停的家暴我媽。但是,我媽沒有離婚,因爲她離了婚什麼也做不了,她的思想多多少少會些覺得女依附於男 。而且,她捨不得我。我有時候會恨她,恨她懦弱,可常常會因爲她的可憐而心疼無奈”。
我們三個的故事都講完了,誰都沒有再說話,只是默默流淚。
我突然之間我們之間的對話就好像是在“比慘”,可只有“比慘”纔會讓我們在彼此間找到那麼幾絲絲安慰。
也許大人們怎麼也不會想到,我們會通過“家暴比慘”來安慰對方。
但是我也想明白,我是那陰溝的蟲子 ,我也會活下去的資格。
在這明媚燦爛的陽光下,儘管原生家庭帶來的“自卑,敏感”成爲我的影子,但我,仍然願意向陽而生。
表示家庭的成語
原生家庭問題多 打造良好成長環境
原生家庭孩子有哪些統一的性格 原生家庭孩子的性格特徵
促使家庭教育成功的經驗有哪些
帶你脫離單身的苦海,成功牽手一位有緣人
原生家庭的烙印不可更改
家庭和睦助孩子健康成長的原因!
單親家庭和離異家庭區別
原生家庭導致的心理問題
成功家庭教育需要什麼要素
三十而已原生家庭讓人感觸 論原生家庭的重要性
原生家庭,對一個人的影響有多大
原生家庭對個人價值觀的影響
家庭的成語大全
原生家庭缺愛的女孩的表現
單親家庭的原因
田原可南子一脫成名 超狂家庭背景遭起底
原生家庭是如何影響人的選擇
成功家教的原則是什麼
造成家庭冷暴力的原因有哪些
原生家庭對一個人有什麼影響
成功脫單的星座
家庭成員的特點
原生家庭有什麼影響
不靠家庭背景也能成功的面相
夢見成功逃脫
很討厭原生家庭怎麼辦 爲什麼婚後一定要脫離原生家庭
被原生家庭傷害過的特徵
分享表白的歌教你成功脫離單身
原生家庭重男輕女對孩子的傷害如何減少原生家庭影響
怎麼擺脫原生家庭陰影 擺脫原生家庭陰影方法
原生家庭會影響擇偶標準麼 原生家庭對婚姻的影響
董卿談原生家庭怎麼回事 董卿談原生家庭說了什麼