逗人開心非常好笑的笑話
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逗人開心非常好笑的笑話,現在人的生活壓力以及工作壓力太大了,所以有很多人都喜歡從網上找一些笑話來看,其實笑話是有很多的,下面小編分享逗人開心非常好笑的笑話。
一、世界上最遠的距離,不是生與死,而是開學後,你認不出長胖的我!
二、戀愛時,我爸一直不同意我跟老公的戀情,直到老公第一次進門拜訪,脫了鞋子……我爸憋了口氣說:小夥子,就衝這個味跟我閨女是一樣的,人你領走吧!
三、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我,以前什麼也不是,現在不同了,連身價千萬的老闆看到我都主動打招呼:“喂,服務員,過來一下”!
四、養了一條魚死了,不想土葬,我想火葬,誰知道這玩意越烤越香,然後我買了瓶啤酒!
五、女人說到底還是感性的,對各種小動物毫無免疫力,例如布加迪威龍,悍馬,捷豹,陸虎,寶馬等,當然,還有天貓。
六、聽說休息不規律,對身體危害很大,嚇得我天天熬夜,熬得很有規律。
七、逛商場要走時門口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?”我憤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
八、上個星期患病住院輸液,玩手機遊戲時間過得飛快,一擡頭看到瓶子見底了,頓時慌神了就喊道:“服務員,滿上!”
九、都說女生是水做的,溫柔,不會亂髮脾氣,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能亂掰,不然容易炸。
十、帶女兒去打針,她爬凳子上對護士說:“姐姐,姐姐你輕點,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,後天叫你奶奶。”
十一、有些女人穿絲襪,顯得身材好;還有一些女人穿絲襪,顯得絲襪質量好。
十二、飯局的三大悲劇:想請的人沒來,來的人都和你無關,結賬的時候只剩下你一個清醒的。
十三、晚上陪老婆壓馬路,路上撿到5塊錢,老婆說撿來的錢必須花了,不然會帶來不好的運氣,我就半信半疑,結果她拉着我進超市買了2百多的零食。
十四、你聽過最傷心,立馬掉頭回家的一句話是什麼?我方水晶正在被攻擊。
十五、本來想買件羽絨服,但是要3000多,後來仔細衡量了一下,感冒藥也就幾十塊錢,還是買感冒藥划算。
十六、大家都說我單身,真是搞笑,大家不都一樣麼,誰能有雙身?就連哪吒三頭六臂也只是一個身子!
十七、跟朋友去吃披薩,服務員問:“切8塊,還是16塊?”朋友說:“切8塊吧,切16塊我倆吃不完。”
十八、一天,和爸爸在看電視,我對爸爸說:“爸,你口味真重,找了個我媽那樣的。”爸爸看了看我說:“這算什麼呀,我上輩子口味更重!”
十九、看你的`背影,本以爲你能迷死千軍萬馬,你一轉身,我真的低估你了,你完全有實力嚇死百萬雄師。
二十、肚子餓,下樓買點吃的,對着老闆就喊:來包籠子。老闆估計也沒反應過來回了句:籠子要什麼餡的。
二十一、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
二十二、前兩天練習倒車入庫,左倒右倒怎麼都進不去,最後教練說:“來來,下車!咱倆擡進去!”
二十三、“考試爲什麼家長只看分數”“因爲他們看不懂題目啊!”
二十四、生活就像發朋友圈,做好自己就可以了,無需強求別人喜歡,上帝自然會安排那些,長得好看又有內涵的人爲你點贊。
逗別人開心的笑話大全
1、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後,媽媽問她:動物園裏什麼最好看?;惠惠說:大象。它有兩條尾巴,一條在後面,一條在前面。;
2、孔子曰:問候用信乎,短乎,宜胡侃乎,宜亂編乎,宜借鑑乎,宜自編也宜轉載乎,爾懂乎,明乎,不明乎?明乎則也,不明則轉發別人乎,也搞死別人乎!
3、一天上學坐公交,一色狼趁着人多擠,摸美女,美女大喊:再摸我就報警!;嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭,你猜怎麼了,原來還有一名正在摸人錢包的小偷。
4、五百年前我們就認識,當時的我很富,所以最想讓你吃的是魚翅;最想讓你坐的是奔馳;最想讓你戴的是鑽戒。可最遺憾的是那時候這些都還沒有!
5、每天工作累了點;工資確實少了點;想家時候多了點;你我相隔遠了點;短信雖然短了點;聯絡感情深了點;想你念你多了點;請問現在幾點~
6、公交出行真乏味,哥們途中找樂趣,見一美女昏昏睡,扔一硬幣試探問,誰掉東西啦?美女不屑哥們一顧,卻捨得出力氣彎腰去,撿起硬幣繼續睡!還扔下一句:繼續,繼續
7、一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包,兒:這樣吧,我父親先待在這裏,我去拿錢。服務員說:那不行,抵押是有價值的東西,誰知道他有沒有金牙!
8、新手釣魚,先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤,又換麪包一樣不上鉤,又去換蚯蚓還是不行,此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水裏,要吃什麼自己去買吧!
9、一對男女熱戀中,男比女大很多。有天女孩問他:如果早幾年遇見我,會不會選我?男答:不會。女不爽,質問道:爲什麼?男說:因爲我怕未成年人保護法。
10、某人經常被偷,想戲弄一下小偷,於是裝了一張假幣上車,下車後發現假幣還在,還多出一張紙條,上寫道:請尊重我們的勞動,杜絕使用假幣!;
11、在飯店喝醉了,我翻開相冊,看到老同學們的面孔變得如此陌生,不禁淚如雨下,老闆走過來安慰我:你對着我們家菜單哭什麼呢?
12、兒子老愛問問題:媽媽,牛奶從那來的?;當然是從奶牛身上擠出來的。;那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就沒奶喝了嗎?;
13、一位帥哥去理髮,理髮師笑問:理什麼髮型?帥哥說:都有哪些髮型?理髮師不厭其煩地介紹了十多分鐘,然後問:你想理哪種?帥哥聳聳肩:我理光頭!
14、醫生:喂!快醒醒!;病人:什嗎事?;醫生:時間到了,該服安眠藥了。;病人:啊,我差點忘了。;
15、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。於是問一個乞丐:怎麼把地球背起來?;乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
16、有天,我老總叫我進去談話。我以爲要裁我了。老總叫我坐下,問我:那麼緊張幹嘛。我回答:沒啊!我不緊張啊!老總說:不緊張你幹嘛坐茶几上。
17、拿出一部手機,翻閱兩三條紅色短信,發給四五個親朋好友,雖然只有短短六七行,但是能傳遍八方豪士,九州英傑,讓大家都精氣神十足!
18、你在我心目中,就像好多魚;一樣。你知道,我最喜歡好多魚了,它不僅味道好,而且更是因爲你真的好多餘;!哈,玩笑啦,想你啦,回電哦!
19、A;1句你等我,把我哄得好開心很痛心。B;痛吧,結痂就好了,就不會再痛了呢!C;失敗是成功之母,嘗試是成功它爹。A;等到老的時候誰陪我看日落?嗚嗚。心痛。你給我買創可貼!
20、老師:做你們的老師已經有一年的時間了,不知同學們對我還滿意嗎?學生:您是最受我們歡迎的老師了,我們真想把你的肖像掛起來,然後有空就燒燒。
21、熊:除掉熊貓,我就是國寶;猿:趕走人類,我就是地球的主人;人:把別的星球炸掉,我們就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就讓世界恢復原貌!
22、我問上帝:如果外星人入侵地球了,美國有超人,日本有奧特曼,我們中國本來有鳳姐,可惜她走了,這怎麼辦?上帝說:沒關係,看短信的那個人在就行。
23、國足笑話:國足歡迎你,爲你開天闢地,再不濟的實力,也能找信心,國足歡迎你,在主場上分享平局,哪怕你世界排名墊底,我家球門常打開,開懷容納天地。
24、不是每個人都需要苗條,不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人,豐滿是她的資本,瘦了體現不出她的氣質,就像你,越圓就越惹人愛,我親愛的錢包!
25、一滿臉青春痘的小夥子見到遠房親戚小表妹,問道:你知不知道把我喊什麼?;小表妹想了一想,說:知道,把你喊‘青蛙’!;小夥子狂暈。
26、不管煩惱多沉,拋到腦後;不管挫折多痛,忘在身後;不管成功多難,得過且過;不管幸福多遠,邊走邊愛。今天3月7不管不顧日,啥都別管,開心就好!
27、好久沒你消息了,這兩天總想你,心裏很亂,尋遍你愛去的池塘,就餐的小屋,睡覺的草坪,仍不見你蹤影,我心都快碎了養這麼大的豬咋就丟了呢!
28、經查,嫦娥是一個風流富婆:1有別墅:廣寒宮;2過夜生活:白天難見;3養寵物:玉兔;4極度揮霍:太空遊;5緋聞多:與后羿、吳剛、八戒等有染!
29、我問女兒:給爸爸打電話沒,晚上回家吃飯不?;她說:一個阿姨接的。;我心裏一沉。女兒說:阿姨說,您撥打的電話正在通話中,請稍後再撥。;
30、和朋友浴場洗澡,朋友想搓澡沒找到搓澡師傅。就扯着嗓子喊了句:有沒有搓澡的?池子裏一大叔答到:小夥子,給我搓搓。
31、課上,女同桌問小林題怎麼做,由於課前和她吵過架,小林不想理她,但又想保持紳士風度,就說了句女人的問題女人辦;,遂引來一陣拳打腳踢。
32、狸貓看到小耗子,就追了過去,可是怎麼也追不上小耗子,狸貓就去問狐狸了:怎麼我追耗子追不上呢?;狐狸告訴貓:耗子是不會走直線的,東躲西藏的,你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?;
33、夫妻二人外出遇劫,妻甚彪悍,竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看着夫說:厲害吧,你怎麼不誇誇我呢?夫囁嚅着說道:老婆,你。你真是條漢子。
34、一大人問小孩:你爲什麼這麼小呢。;你爲什麼又這麼大呢?;我是大人當然大了。;可是我爲什麼聽見有人叫你小人呢。;
35、兩個人在比誰知道的足球規則多,甲說:足球比賽我看得多啦!足球知識沒有我不知道的!乙問:真的?甲說:當然!乙說:那你說說足球網有多少窟窿?
36、一個女孩買了兩個蘋果,小偷搶走一個。女孩哭着說看我流淚你頭也不回;被**看見了說我要找到你不管南北東西;小偷說沉默加速度是我的。;
37、十二生肖聯歡會,龍當總導演,老鼠變魔術,牛拔河,老虎鑽火圈,兔子賽跑,蛇游泳,馬錶演馬術,羊走鋼絲,猴爬杆,雞唱歌,狗站崗,最後小豬看短信。
38、狼來了!豬窩裏亂成一團!豬媽媽說:豬豬你去關門,二豬你去關窗,小豬快別看短信了,你最靚!你去勾引老狼!;
39、怎麼回事?剛纔撥打你手機,鈴聲響後提示說:對方正在裸奔,請稍候再撥。真不敢相信!再次撥打又說:對不起,您撥的用戶已奔出服務區,請稍候再撥。
40、女兒纏着爸爸講故事,爸爸沒辦法問:想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說:從前有隻蚊子,嗡嗡嗡嗡。女兒忙說:我想聽短的,爸爸說:啪被打死了!
41、人生有多2時2天真,少時2幻想,再大2執拗,成年2打扮,過了2十左右歲,又2回2時。2了青春年少,2到風華正茂,2過了打拼鈔票,又2無煩無惱,2的人生,有笑便好。
42、醫生:我上次給你開的藥對你有幫助麼?;病人:當然有,我叔叔錯把藥當成他的了,結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產;
43、喜歡黃色,多情;喜歡紫色,浪漫;喜歡紅色,熱情;喜歡褐色,詭祕;喜歡白色,簡單;喜歡黑色,深沉;喜歡綠色,善良。你所有顏色都喜歡,幸福。好色!
44、女孩另結新歡,男孩與女孩爭吵:女孩:你懂什麼啊,人家是海歸,剛從美國回來的。男孩:有什麼了不起的,我也是海歸,昨天從上海回來的!
45、有一天,一個帥哥在車站等車。看到美女對他笑,他以爲自己很帥,就擺了幾個造型,一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽說:小夥子!別站狗糞上!
46、老婆特愛吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要買幾斤蘋果,我說別買了,家裏不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人:桔子能吃出蘋果味兒來嗎?;
47、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走,她非要買幾斤蘋果帶回家,我說別買了,家裏不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句:橘子能吃出蘋果味兒來嗎?;
48、我願變成小偷,將你的真情偷走,放入浪漫心頭,用一生去戰鬥,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,愛你今生嫌不夠!嘿!你感動否?
49、你將美麗中飽私囊,招來蜂蝶起舞翩翩;你把妖嬈集於一身,促使河山暗地靠邊;你以美德纏身附體,惹得《詩經》開口喊冤。都怪你,三月八日從此變了天!
50、一次擠公交,突然一個急剎車,人家一個踉蹌踩了我一腳,那人苦笑着說:對不起,對不起。;沒多會有一個剎車,我一個慣性踩了他一腳,我尷尬的笑着說:禮尚往來嘛。;
51、每次放假回家都會遇到車禍,一次在高速公路上,一輛拉豬的卡車與轎車相撞,結果人沒啥事,路上堆得豬屍體成小山,還有2頭豬在屍體旁吃草。
52、小軍在某個網站上註冊了一個用戶名爹;,結果該網站給小軍發來郵件,小軍一看就傻眼了,爹,您好,恭喜你的用戶名註冊成了!歡迎登錄!;
53、70後眼對眼,80後手拉手,90後嘴對嘴;70後天天加班,80後拒絕加班,90後拒絕上班;70後有存款,80後有欠款,90後有大款!
54、“小朋友等一下,你知道派出所怎麼走嗎?;不知道,不過前面有家銀行。;我找的是派出所。;你把銀行的玻璃砸了就找到了。;
55、衝動是魔鬼,魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼,王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱,吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了,不如你沒來。
56、一次五歲的兒子問我,我手上拿着的東西是什麼,我說是手機,他說爲什麼叫手機那,我那時正忙就隨口唱到左手一隻雞,右手一隻鴨。;兒子露出更加疑惑的`表情:那爲什麼不叫手鴨那?;
57、無意中又聽到那首老鼠愛大米,讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚,你弱不禁風的小身體,真是讓我提心又吊膽:該死的米蟲!可別來禍害我家的米!
58、算命先生:婦人手如姜,財帛滿倉箱。農夫很高興:我老婆的手像姜啊!算命先生:是嗎?農夫:昨天被她打了個嘴巴,到現在還火辣辣的。
59、交警看到一司機在吃力的推汽車,就問:先生,是不是出了什麼故障或是沒汽油了?哦,不是這樣的,我剛纔發現我忘帶駕照了!;
60、女孩和男友聊天,聊得興起口水四濺,濺到男友臉上。男友用手擦去。女孩有點不好意思,故意裝作生氣:嫌棄我?男孩:不,太少了沒有抹勻。
61、送你一塊薩其馬,幸福拿你來當靶;送你一塊軟麪包,煩惱見你影藏消;送你一杯顆粒橙,快樂天天來叩門,送你一杯葡萄酒,好運當你看門狗!
62、免費笑話:一男戴墨鏡上街,一大爺問:小夥子是麪粉廠的吧?男子:您怎麼知道的?大爺:村東頭磨坊裏的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
63、宅男感嘆:女人漂亮的不做飯,做飯的不溫柔,溫柔的沒主見,有主見的沒女人味,有女人味的亂花錢,不亂花錢的不時尚,時尚的不放心,放心的沒法看。
64、一輛掛着別吻我;牌子的新車,被後面的車子撞了一下,司機索要600元。肇事者說:撞一下就要600元,太狠了!司機說:你是初吻,費用當然高了!
65、甲:城裏人崇洋媚外太嚴重了,你瞧,連廁所都寫上英文字母了。乙:農村有所不同吧,是不是隻寫茅廁;?甲:當然不一樣,農村是寫打不流西;。
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