怎樣跟愛人溝通交流
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怎樣跟愛人溝通交流,溝通無疑是最需要的,溝通能增加對對方的瞭解,在我們日常交流中,尤其是在夫妻雙方,聊天時不需要攀比的,以下分享怎樣跟愛人溝通交流。
1、就多問一個理由。
戀人之間的交流過程中,無論是事件本身,還是其他內容的交流,好的壞的情緒都是不可避免的,尤其是對於脾氣暴躁的朋友。當你的'愛人告訴你一件事,或者對方做的不好的事,你一定要多問一個理由。這個理由一個是空間問對方,向他們解釋,另一個是問自己對方爲什麼這麼做。學會分析事物,理解事物。
2、交際分男女
事實上,在心理學的研究中,我們在大量的實驗案例中發現,男性更注重工具性的技巧,也就是說,男性在交流中需要非常明確的指向性或者方向性的內容,而女性更看重情感交流,想要表達更多的愛和情感。所以女性朋友在和愛人溝通的時候,一定要把事情說清楚,不要模棱兩可,或者說什麼,溝通表達完全不一樣。男人可能以爲他們愛你是因爲給你洗車,給你修燈泡。
3、注意表情。
有兩個關於表達的小技巧分享給你。一種是用第一人稱表達。比如我不開心,會比你讓我不開心的表達讓對方更舒服,因爲前者更注重一方的個體情緒。
第二個提示是XYZ模式的表達。具體來說,你在X情境下做的Y事讓我覺得z,比如我生日你送我的項鍊讓我覺得z,或者在你朋友面前,你說我懶。我很不開心。這種表達方式是把情緒固定在事物上,而不是責怪個人。同時也會讓彼此更加了解對方的需求,保證大家在一起的時候能夠更加契合。
一、直接告訴對方自己的需要
受中國傳統文化的影響,大多數人都不善於表達愛。《中國式家庭情感表達方式》調查數據顯示:僅1/3中國青年能每天與父母“面聊”,表達情感;僅7、6%中國青年會用“愛的觸碰”向家人表達愛;僅24、6%中國青年認爲愛需要表達、、、、、、
同樣,這種情感的表達方式也會延伸到夫妻之間,以至於我們不習慣表達愛,也不習慣告訴對方自己的真正需求。
這也從側面反映出,爲什麼很多女孩子都想要男生猜她的心思和想法——原因正是她不好意思直接表達自己的想法。
不僅僅是女生,其實男生也是如此。比如,丈夫看到妻子晚上和同事出去應酬,雖然嘴上不說,但心裏卻很不舒服。
結果呢?雙方都不開心。一個抱怨對方不瞭解自己、不懂自己的心思。一個抱怨有什麼不能直接說、非得藏在心裏。
在《愛,需要學習》中,陳海賢老師就提到,當自己抱怨時,多想想爲什麼要抱怨,自己真正的需求是什麼?
也就是說,當伴侶聽到愛人在抱怨時,不是立馬抱怨回去、翻舊賬,而是瞭解他抱怨背後隱藏的需要,並試着迴應他的需要。
找到深層次的需要,才能找到關鍵鑰匙,才能打開積極溝通的大門。
二、分享自己的脆弱
在戰場上,有一種戰術叫“示弱”,也就是通過表現出軟弱來讓敵方大意。然而,在現實中,絕大多數人卻不願意“示弱”——因爲這會顯得自己非常脆弱。
這一點在男性身上可能體現更多。對大多數男性來說,“男兒有淚不輕彈”、“父愛如山”等詞彙已經深深印在他們內心。所以,無論是在家中還是外面,表現出剛強、硬漢纔是男性應該做的。至於示弱,那等於是變相承認自己無能。
但是,親密關係中的表達與溝通不一樣。把自己的脆弱交付給對方,是一種真正深層次的溝通,是把心掏出來的表現。這背後代表了信任和接納,也是夫妻關係最爲需要的東西。
向對方示弱,並不是說討好對方,也不是要求對方一定要給出什麼承諾和責任,這僅僅是一種和對方產生聯結的方式。
電影《葉問》中有這樣一個片段:
金山找來他的武館挑釁,葉問出於修養和原則強忍不出手。後來,葉問的老婆派兒子騎着童車來催他快收拾,免得擾了清淨。在老婆同意的前提下,他立馬將其一頓痛打。金山找諷刺葉問怕老婆,葉問迴應,“天下沒有怕老婆的男人,只有尊重老婆的男人”。
這其實就是葉問向老婆示弱的一種方式,但這會讓葉問表現出弱小嗎?不會,看過電影的人,都能體會到葉問與他老婆之間的感情深厚。
就像陳海賢老師在《愛,需要學習》中提出,兩個人有多親密,取決於多大程度上他們能夠分享彼此的脆弱。
三、看到對方的脆弱,並接納這種脆弱
大多數人都不願意示弱,其原因在於這種脆弱會帶來不確定性——對方也許不會接納自己的脆弱,甚至是利用這種脆弱來傷害自己。
那麼,當你面對另一半表現出的脆弱時,正確的做法是什麼呢?
答案是接納對方的脆弱。
在《愛,需要學習》中,說到這樣一個故事:
陳海賢老師朋友的媽媽總是非常嘮叨,但爸爸卻幾乎不還嘴,也不生氣。他朋友就問爸爸如何忍受得了媽媽的嘮叨。爸爸迴應,“媽媽看上去強勢,但實際上卻很膽小。她緊張的時候就會嘮叨,所以都讓着她”。
陳海賢老師認爲,能看到媽媽強勢和嘮叨背後的脆弱,就是這位爸爸的'高明之處,也是這對夫妻一直恩愛的祕訣。
由此可以看出,當你接納了對方的脆弱,其實就是承接了對方的信任——這是家庭聯結的基石,也是親密關係的祕訣。
良好的溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙,也是最重要的鑰匙之一,溝通可以解決大多數婚姻問題。
如果你也想營造更爲親密的夫妻關係,那麼你就應該嘗試“直接表達自己的需要”、“分享自己的脆弱”、“看到並接納對方的脆弱”這3種方式。
一、順聊
第一個方法是順聊,也就是往一個方向、一個情緒去聊。
很多人聊天就容易話不投機半句多。
比如閨蜜小王,她和老公之前就經常因爲聊不到一塊而不歡而散。
兩個人出去看電影,兩人看完電影以後就聊電影感受,小王說“這部電影演員很帥很美”,而她老公說“這部電影故事很不錯,臺詞很好”,兩人都對對方的聊天不感興趣,次數多了以後,二人再也沒有一起去看過電影了。
其實小王和她老公話不投機就是因爲一個說東一個說西。
如果兩個人一個說“這部電影故事很不錯,臺詞很好”,另一個說“是的,這部電影的製作確實很不錯,音樂特效很棒”那這樣的聊天自然就會聊下去了。
這個聊天就是順聊的方式,要知道對方在聊天的哪個頻道上,這樣才能跟上對方的節奏,那如果對對方的觀點不認同,並且對方說的不是事實,那怎麼避免不好的聊天方式呢?
二、逆聊
第二個方法是逆聊,也就是先是符合對方的話然後再以“但是”作爲轉折點。
如果每一次聊天都順着對方的話聊,時間一長,對方就會覺得你的觀點無足輕重,如果有一天反駁對方的話時,對方就會很生氣,這樣就會形成一種不平等的關係。
小王和她老公就是這樣,在還未確定關係時,她老公爲了追小王,就一直順着小王的話聊,讓小王有一種找到知音的感覺,不管小王說什麼話,她老公都能接着聊,兩人每天聊很久。
等到結婚以後,小王發現自己的老公不再順着自己的'話聊了,感覺自己表達的意思她老公都沒有意會到,這讓她感覺很傷心,覺得自己老公不再愛她了。
在戀愛時同樣的話題,小王的老公會順着她,等結婚後,就會用事實反駁小王,這個事情就會讓小王接受不了。
所以,我們在與對方相處時,剛開始不要一味的順着對方的話聊,如果意見不同時,就要擺事實,講道理,拿出不可辯駁的證據來,這樣別人就會覺得雖然和我觀點不一樣,但是確實說的對,有理有據,這樣對方纔能更加接受。
三、場聊。
第三種方法是場聊,也就是找到合適的聊天磁場。
場聊有兩個聊天方式特別要注意,一個是提問,一個是傾聽。
比如閨蜜小王,以前她跟她老公就某一件事展開討論聊天時,常常她老公一開口說的時候,她就經常打斷她老公發言,然後又滔滔不絕講自己的感受,長期以後,她老公就選擇閉嘴也不願意和她溝通了。
我們在跟別人聊天時,要讓別人說出自己的觀點發表他們的看法,當我們在別人說觀點的時候,就要專心的聽他講,偶爾回個“是、對、很好、我聽明白了”或者再適當的時候去提問引導他,這樣一來一往,別人就會更願意發表自己的看法,也認爲你很尊重他。
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