孩子之間有矛盾

孩子之間有矛盾，孩子年齡小，對於人際關係的處理還不是很到位，在一塊兒玩耍時難免會出現一些矛盾。這時候家長們如何妥善處理孩子之間的衝突就顯得十分重要，以下孩子之間有矛盾。

孩子之間有矛盾1

一、平復情緒，鼓勵孩子自己解決問題

很多時候，當孩子之間出現矛盾，尤其是感覺自己孩子受到了欺負時，家長很容易情緒失控，於是很難冷靜思考，更別說解決問題了。

因此，家長們在遇到這類問題時，首先要先平復好自己的情緒，此外也要平復孩子的情緒，通過孩子的訴說或其他途徑，搞清楚事情的來龍去脈，理智地進行思考。

此外，家長在解決此類問題的過程中，扮演的角色應當是引導者，而不是審判者，要引導孩子自己去解決問題，否則只會讓孩子越來越依賴自己。

因此，在瞭解事情的真相後，家長們應當引導孩子去弄清他們之間出現矛盾的原因，以及各自所要擔負的責任，然後鼓勵孩子自己去思考解決問題的方法。

切忌大包大攬、護犢子，讓孩子喪失鍛鍊自己的絕佳機會。

二、雙方家長如需溝通要心平氣和地講道理

有一些矛盾或問題，可能已經超出了孩子之間可以自行解決的範疇，這個時候就需要家長們之間的溝通。

此時，家長們需要注意自己的言行舉止，切忌引發新的矛盾。

而且雙方家長不能存在偏袒自己孩子的心理，更不應該只聽自己孩子的片面之詞，而是應該站在客觀、公平的角度化解孩子之間的矛盾。

另外，家長們如需溝通的話應該在私下裏進行，不應該在班級羣裏面公開理論、吵鬧，否則只會造成更大的不良影響，甚至激化矛盾，也會給自己的孩子後續融入新集體造成困難。

三、教授孩子一些交往技巧

孩子之間出現矛盾的主要原因，還是對於一些交往技巧不能很好地掌握，作爲家長應該加強孩子在這一方面的能力。

家長要時刻教育孩子：要維護好和其他小夥伴之間的友誼，不要事事都以自己爲中心，畢竟是要經常和這些小夥伴們在一起學習和玩耍的，而且處理好了這些關係可以讓孩子身心更加愉悅。

另外家長們在平時也要給孩子立一些規矩，諸如跟小夥伴說話要客氣、不要亂動別人東西、要真誠地對待小夥伴們等等。

四、要學會從孩子的角度出發看問題

孩子的思維與成年人還是有很大差別的，家長要學會從孩子的角度出發，來看待他們之間的矛盾。

諸如很多時候，他們之間的矛盾與衝突看起來十分嚴重，可能隔一天或者一會兒兩個人就又變得親密無間了。

因此，當孩子之間出現了一些較小的矛盾時，家長應該教導他們學會主動道歉和用合適的語言化解矛盾，不要凡事都想着佔上風。

孩子之間發生矛盾是很正常的現象，作爲家長一定要擔當好引導者和幫助者的角色，讓孩子迅速擺脫這些干擾，健康快樂地成長。

孩子之間有矛盾2

當孩子之間發生矛盾時

做一個有辦法的媽媽

自家寶寶與小夥伴發生矛盾，爸媽最好先旁觀，讓他們自己處理，當矛盾升級到寶寶自己無法解決向爸媽尋求幫助的時候再出手。

此時，一邊倒的處理方式是不足取的，“和事佬”應該採取一箇中立 的解決方案，讓兩方的寶寶都滿意，接下來，我們就舉個例子吧。

一家肯德基餐廳裏，3歲的鼕鼕和28個月大的妮妮在爭搶一輛購物手推車。推車是鼕鼕和媽媽剛在大賣場裏買下的，在餐廳就餐時，被妮妮看中了就推去玩。

當妮妮把車推到鼕鼕可以容忍的範圍之外時，鼕鼕便上前試途要回車子。他並沒有開口，只是伸手來拉車子；而妮妮似乎還不太會用語言表達自己的意願，於是抓住車子不放手。妮妮的外婆立刻出面呵斥她：“怎麼這樣霸道？小哥哥要拿回去，趕快放手！”妮妮顯然不願意就此放棄，對外婆的話充耳不聞，兩個寶寶就僵持不下，一輛小推車在他們倆中間移來移去。

鼕鼕的媽媽請妮妮的外婆退下來，留空間給他們自己解決問題。僵局持續了大約5分鐘，鼕鼕向媽媽求助：“媽媽，我要回家。”媽媽微笑着上前，給兩個寶寶提了一個建議：讓妮妮送送小哥哥，倆人一起把車推到餐廳大門外，然後告別。

皆大歡喜的結局

兩個寶寶都表示同意，齊心協力把小車推到餐廳門外。走出餐廳幾步，妮妮便自動鬆開了手，鼕鼕大大方方地對她說“再見”，就推着小車跟媽媽一起回家了。妮妮的外婆點頭稱讚：“還是這位媽媽有辦法。”鼕鼕對媽媽的做法很滿意，承認自己原先只想憑自己的力量來搶奪是不能解決問題的，從而對媽媽更信任了。這樣的結局可謂是皆大歡喜，既讓兩個寶寶都開心，又沒給對方的家長增添麻煩，自己也能順利從矛盾裏走出來。

說什麼也不放手

每個寶寶對於自己感興趣的東西都是不願輕意放棄的，寶寶對自己物品的捍衛也是執着的。如果家長採用強制手段迫使他放棄，寶寶根本不明白“謙讓”的道理，只會覺得委屈而大哭。

媽媽我要回家

寶寶求助的信號很奇妙，他並沒有提出要媽媽幫他奪回車子，而是婉轉地要求回家。其實他給出的信號是要媽媽來幫他結束這場爭執，因爲他覺得自己憑藉蠻力硬搶不能奏效。如果爸媽立刻出手幫寶寶搶回物品，往往違背寶寶的初衷，而且給小朋友的爸媽留下一個很不友善的印象。

送送小哥哥

鼕鼕媽媽的做法非常正確，她很巧妙地給出一箇中立的建議，讓寶寶們一同推這輛車，並且給出一個距離限定。這個中立的建議得到了矛盾雙方的認可，給兩個寶寶一個臺階下臺。於是，本來相反方向用力的兩個寶寶，朝同一方向使力。妮妮達到了推一會兒車的目的，鼕鼕也如願很快地拿回了車子。

寶寶自得其樂，爸媽不要攪局

有時候寶寶間未必有多大的矛盾，反而爸媽的不正確介入使矛盾由小變大。比如在玩具櫃檯開電動車，一個寶寶坐在車上開，另一個寶寶自願去推他。

坐在車上的開心得很，後面推車的也自得其樂，兩個都很享受這個過程。而推車寶寶的爸媽卻會認爲自己的.寶寶吃了虧，而坐在車上寶寶的爸媽也擔心這樣算是“欺負”了同伴。於是兩邊的爸媽都出面讓這種遊戲快點結束，其實是攪了寶寶的局呢。

同伴交往對寶寶身心發展很重要，家裏人的行爲對寶寶的人際交往有着重要的影響。在日常生活中除了要做好社交的示範表率以外，有些行爲也要避免哦。

寶寶會採用的交往方式和爸媽的言傳身教不無關係，怎麼樣才能讓寶寶受歡迎呢？這就要爸媽平時多多示範交往的技巧，教寶寶使用禮貌用語，教寶寶友愛同伴，多多分享，更重要的是要放手讓寶寶在日常生活中加以演練，學會自己解決交往中發生的問題。

這樣做不利於寶寶發展同伴交往

和同伴的交往必須要在實踐中才能發展起來，與其他寶寶之間的“矛盾”是不可避免的，要慢慢讓寶寶學會自己處理。包辦代勞，事事爲寶寶出頭，是不可能讓寶寶學到交往技能的哦。

不想讓寶寶吃虧，於是教寶寶怎麼霸道，暫時是不吃虧了，可長久以往只會讓寶寶陷入被其他寶寶 “孤立”的境地，得不到來自其他寶寶的友愛之情，生活在自己封閉的小環境裏，性格只會變孤僻哦。

因爲玩玩具發生“爭議”，對方爺爺竟然過來推了寶寶一把。

帶寶寶去公園時，碰到一位爺爺也帶孫子在玩。他要玩我家寶寶的玩具，寶寶很大方就給了他。寶寶也想玩他的玩具，可他不給，寶寶就“搶”了，兩個小孩就抱在一起打。沒想到對方爺爺馬上就跑過來幫忙了，寶寶被爺爺推得摔了一大跤，這個爺爺還罵我家寶寶，說她沒教養。我家寶寶倒還摔得很開心，還以爲是在玩呢。

孩子之間有矛盾3

孩子之間出現矛盾怎麼辦？

比如說爭搶玩具，互相告狀，或者孩子捱了打要不要還手等等。有的家長堅持認爲，家長必 須介入孩子之間的矛盾，因爲孩子比較弱小，需要成人爲他們“伸張正義”、爭取利益；有 的家長則認爲，家長不能參與孩子之間的矛盾，應該讓孩子學會自己處理事情，這樣更有利 於他的成長；

有的家長明確告訴孩子捱了打要告訴老師、家長，不要還手；有的家長卻對孩子強調說，捱了打一定要還手，這樣纔不會吃虧，纔像個男子漢，也就是俗話說的“人不犯 我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”。

究竟孰是孰非呢？

在討論之前，我們應該先搞清楚孩子之間爲什麼會產生矛盾。首先，三歲左右的孩子，自我 意識開始萌芽，開始處處以自我爲中心，他們總認爲這是我的、那是我的，還不懂得分享、 合作、輪流這些遊戲中的規則，爭搶玩具是常有的事；再者，幼兒此時正處於語言發展時期 ，口頭表達能力還不是很強，內心的一些要求和意願無法及時、合適地表達出來，故而常 用行動來代替；

還有一點就是現在的孩子都是獨生子女，在家庭中自然處於中心，大家都爲他服務，他會得到及時、高度的滿足，然而當他面對其他小朋友的時候，這種“特權”便被剝 奪了，自然無論從心理、情感還是行爲上，他都需要改變，而這個改變是需要慢慢學習的。

當然，小朋友之間產生攻擊行爲也並不是完全出於惡意。有的孩子是因爲太喜歡對方了，忍 不住要摟一摟、抱一抱或者拽拽頭髮甚至咬一口，這些沒輕沒重的舉動都是想要引起對方 的注意，他們渴望互相交流，得到彼此的喜愛。

那爲什麼有的孩子富於攻擊性，而有的孩子卻相反呢？

我們知道個體之間是有差異的，兒童出生後就有氣質即神經類型的差異，如有的孩子活潑靈 敏，有的則沉靜呆板。我們做父母的成人之間都有這樣的差異，就更別說孩子了，孩子的氣 質類型與他的社會性發展，比如對他人情感的感知、如何與對方相處等等是緊密聯繫的，這 就是爲什麼面對爭吵，不同的孩子會有不同的反應。

我們只能在順應孩子天性的基礎上積極 地引導，而不能由着家長意志進行強行改變，這樣對孩子的心理健康是極爲不利的。

爲什麼現在父母對這個問題非常敏感，急於得到解決呢 ？

孩子都是獨生子女，是掌中寶，不能被欺負，更不能有任何損傷，孩子被欺負了，心疼不說 ，面子也無光，這是家長疼惜孩子又愛面子的心態導致；同時，社會競爭的激烈給大家一個 感覺：

這是一個弱肉強食的社會，如果從小就不會反抗，不會保護自己，不會爭取自己的權利，長大後勢必要落後，要捱打，這是家長望子成龍的心態導致的。其實未來成功靠的是綜合素質，其中最主要的就是德行、情商，並不是簡單的厲害與否，更不能幼稚地以爲孩子敢還 手就是勇敢，以後就能成大事。

分析了這麼多，我們是不是很容易就能找到答案？不用我說，家長們也應該有所反省。

第一，不要捨不得。

孩子之間的矛盾是他們那個世界裏的童話，有着我們成人不可理解的邏輯和秩序，很多家長不都感慨曾經有過家長之間還在那裏爭吵，可是孩子卻已經和好了的尷 尬局面嗎？

所以家長不要用成人的斤斤計較去度量孩子之間的矛盾，他們的矛盾很簡單，根 本用不着家長提心吊膽，更不用家長親自上陣，非要決個勝負。可我就是不忍心孩子受欺負 ，怎麼辦？社會環境如同天氣，不可能總是風和日麗，下雨了我們都要尋找解決辦法，淋淋 雨會讓他學得更快，讓孩子受點挫折，受點挑戰是必要的，家長要放寬心，孩子不是瓷娃娃 ，只要在合適的度內，完全可以讓孩子自然成長。

第二，不要限制孩子的交往。

有些家長認爲應該禁止孩子和那些有攻擊性的孩子交朋友，這 種逃避的辦法也不可取。學會如何與人相處是個體社會性發展的一項重要任務，孩子要長大 ，要走向社會，他需要承擔他所必須承擔的風險和責任，一味躲避，只會對社會形成不信任 感，終究一事無成。孩子有他選擇朋友的權利，家長不可用成人狹隘的眼光評判和限制。

第三，不要妄下結論。

小朋友之間的個性差異很明顯，但各有優勢，而且也會隨着年齡的增 長、生活經驗的豐富和後天環境教育的影響而發生改變，年輕父母不可隨便認定孩子是否就 是一個愛打架的壞孩子或者一個軟弱膽小的笨孩子，更不允許給孩子灌輸這樣的判斷標準。 每個孩子都有優缺點，互相學習互相幫助纔是這個階段小朋友們應該培養的素質。

第四，不要就事論事。

認爲孩子受欺負就是膽小、懦弱，要想不被欺負，就得還手，比對方 還厲害！這種思維大錯特錯。威信靠什麼來建立，難道就是打架、爭鬥？其實智慧、情感、 德性的力量比這種身體的力量要大得多，我們不是要教孩子怎麼還手，而是要教會孩子與人 友好相處，用豐富的知識和善良的情感吸引更多的小朋友，身邊的好朋友多了，他的力量自 然就壯大了，這就是我們成人世界裏的權威。

所以我們要看到事情背後，往遠處想，孩子要戰勝的不僅僅是這個曾拽一下她小辮子的小 男孩，而是以後她所要面對的更多挑戰，這些挑戰來自方方面面，絕對不是“還手”可以解決得了的。