溝通過程中常犯的幾個錯誤
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溝通過程中常犯的幾個錯誤,在生活中,儘管我們父母不會像以前那樣重男輕女,但是教育子女問題上仍然存在溝通不暢等因素,下面一起來了解下,溝通過程中常犯的幾個錯誤。
溝通過程中常犯的幾個錯誤1
一、不尊重對方。
尊重對方是溝通的前提,但很多人在溝通過程中卻往往做不到這一點,尤其在上下級之間的溝通方面,有不少部門甚至公司領導喜歡打官腔、擺架子、用命令的口氣裝出一副高高在上的樣子,如果碰到脾氣不好的員工,講不了幾句就會引發衝突。有些主管經理一講話,員工就開始牴觸,同樣的話,我們跟員工講,員工就能欣然接受,我們也沒有三頭六臂,原因無他,就是尊重員工。請記住,員工能感受的到你是否是發自內心的尊重對方。
二、喜歡用反問語氣。
這是一種非常差的溝通方式,在溝通過程中最能引發衝突。我們常常聽到這樣的話:“沒有物料,我怎麼按期交貨?”、“人都沒有,我怎麼生產?”、“你都沒告訴我,我哪裏知道?”等等,這樣的語氣明顯就是在報怨,對方聽了馬上就會產生牴觸心理,溝通效果自然會大打折扣。所以在溝通過程請多講肯定句,如“因爲沒有物料,所以我沒辦法按期交貨”,這樣對方也會更容易理解並接受。
三、隨意打斷別人講話。
對方話未講完請不要打斷別人,這也是個人素質問題。很多人喜歡猜測對方心理,對方還沒講完就馬上接上別人的話,顯示自己很聰明,這樣的小聰明往往會引起對方的反感;還有人經常粗暴的打斷別人的話,話未講完就被打斷轉到別的話題上去了,溝通過程中隨意轉換話題也是不尊重他人的表現。所以,在溝通過程請先學會傾聽,這是最基本的禮貌,如果必須打斷別人,請先說對不起,以取得別人諒解。
四、沒有進行換位思考。
只顧自己的感受、喜歡站在自己的立場上去溝通也是我們常犯的錯誤,沒有考慮他人感受的要求往往會碰釘子,好事兒都讓自己佔了,那沒人會再跟你合作。當今社會人羣追求的是合作共贏,我們在追求自身利益的同時也要爲他人着想,如此才能在社會上立足。所以,溝通過程中向對方提要求的時候請站在對方的立場上考慮問題,“己所不欲,勿施於人”。
以上是我們在溝通過程中常常會犯的錯誤,當然還有很多需要我們注意的,如冷漠的表情、諷刺挖苦、過分的詢問等等,溝通是雙向的,是雙方心與心之間的碰撞,請在尊重對方的基礎上用心去交流。
溝通過程中常犯的幾個錯誤2
01親子溝通的幾個誤區
【1】命令、控制
不少家長認爲,自己從小就是在一種命令式的家長權威下長大,輩分鮮明。父母認爲孩子聽話是對父母不尊重。
比如,有的父母常說: “不許那樣和媽媽說話”
面對這樣口吻,孩子在小時候反抗性沒那麼強,可當她慢慢長大,自我意識形成,孩子還會乖乖聽話嗎?尤其到青春期,孩子的獨立意識增強,面對父母這種命令控制的口吻尤爲反感,開始叛逆。
試想一下,我們在單位上班會用這樣的口氣與同事交流嗎?當然不會。同事之間相處會以尊重爲前提。依紀伯倫先生的意思,孩子雖經由我們而來,但他是獨立個體,有自己的思想,若用尊重與孩子相處,孩子反而會更好地成長。
【2】警告、威脅
每位家長都是發自內心愛着自己的孩子,孩子在長大,有自己的主見,當不能順從父母時,父母氣急敗壞,會以警告、威脅的語氣與孩子溝通。
疫情期間,是家長與孩子衝突劇烈的時候,孩子趁着上網課的機會,偷偷玩電腦、打遊戲,跟父母玩起貓捉老鼠的遊戲,父母突擊檢查,孩子慌張隱藏,總有被抓的時候,被父母抓到,訓一頓,訓多了,也就臉皮厚,乾脆破罐子破摔,我就偷偷玩電腦,你能拿我怎麼辦?
父母氣急,打又打不得、罵又不起大作用,只能最後出言威脅:如果,你再偷偷玩電腦,我就把家裏網全部關了;或者你再不聽話,就不要呆在這個家。
可是這樣的話,有用嗎?最終認輸的還是家長。
【3】解決方案
當孩子遇到困難的時候,父母往往擔心孩子解決不了,直接給出解決方案。比如,如果我是你,我就不跟他玩了;你應該出去多運動一下。
父母這樣與孩子溝通的時候,如果親子關係和諧,且孩子還比較智能,有的孩子可能還會接受;如果關係不和諧,孩子可能會有一種感受:父母是不相信我的能力,他們覺得我沒有能力解決目前困境,遂聽之任之,陷入自卑當中。
每個孩子都希望自己是最好的,希望有能力在世間輕鬆快樂地活着,父母要做的是尊重孩子自我的選擇,給予他們解決問題的機會。
給予而不是代替,是對孩子最好的愛。
【4】指責、嘲笑甚至羞辱
看到別人的孩子優秀,很多家長羨慕至極,希望自己的孩子也成爲別人家的孩子。對孩子的一點一滴嚴加要求,批評指責的話語,信手拈來,比如,你這孩子太不懂事了;你應該學會體諒別人;我真爲感到丟臉;你是豬變的嗎?
父母通過這些語言與孩子進行溝通,本想通過激將的方法,達到讓孩子改變、奮起直追的目的,結果往往會適得其反。
美國心理學家威廉 詹姆士曾說:人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。
父母是孩子的堅強後盾,如果父母都是如此指責打擊孩子,久而久之,孩子真的就變成父母口中的樣子了,到時將追悔莫及了。
【5】讚揚
有的家長看過很多鼓勵教育的書籍,認爲表揚孩子就能樹立孩子的`自信心,
幫助孩子克服眼前困境。誠然,用對錶揚的這一手段,確實能增強孩子的自信心,促使其正向發展,但家長如果使用不當,反適得其反。
比如,對話一:
孩子:我長得一點都不好看
父母:我認爲你很漂亮
對話二:
孩子:這件事我做得太糟了
父母:我認爲你做得對
這兩段對話,表面上看父母在肯定和讚揚孩子,但孩子聽到卻是父母對自己感受的否定,是一種不接受感,是親子溝通的障礙,父母在鼓勵稱讚孩子的前提是以上這些溝通方法,大家是不是似曾相識。在這樣的溝通模式裏, 不可否認父母是愛着孩子的,可孩子爲什麼沒有感受到“愛”?問題出在父母沒有真正接納孩子和尊重孩子的感受。
02接納和傾聽是親子溝通的良策
感受是一個人最真實的體會,尊重接納孩子的感受,就是尊重孩子的價值觀與存在感。感受孩子的感受最好的方式,就是積極傾聽。
什麼是積極傾聽?積極傾聽是站在孩子的立場去了解孩子,感受孩子的內心世界,不否定、不評判、不建議,讓孩子在思維的流動中,自己解決情緒問題、交往問題等等。
比如,我們來看看以下這位家長是如何用積極傾聽來幫助這個孩子的。
婷婷:麗麗今天不和我一起玩。不論我做什麼,她都說不想做。
媽媽:你在生麗麗的氣。(積極傾聽,聽出孩子的情緒,給予迴應)
婷婷:是的,我再也不想跟她一起玩了。她不再是我的朋友了。
媽媽:你非常生氣,以至於你覺得再也不想見到他了。(積極傾聽,捕捉孩子的情緒)
婷婷:沒錯,但是如果他不是我的朋友了,我就再也找不到其他人一起玩了。
媽媽:你討厭一個人玩。(積極傾聽)
婷婷:是的,我猜我必須去試着用其他方式和他相處。但是我還是很難不生他的氣。
媽媽:你想跟她更好的相處,但你又覺得不生麗麗的氣很難。(積極傾聽,在孩子的話語中找到她自己解決問題的辦法,加以重複提煉出來)
婷婷:我過去從來不會生她的氣——然而那時候她總是做我想做的事。現在她不再讓我指揮她了。
媽媽:婷婷沒能一直贊同你想做的事(積極傾聽)
婷婷:是的,但是不再向他發號施令是很難的——我已經習慣了那樣。或許,如果我偶爾讓他按照自己的想法做,我們就不會總是吵架了。你認爲這樣會有用嗎?
媽媽:你在想如果有時候你肯讓步的話,也許就會有幫助(積極傾聽)
婷婷:是的……或許是這樣,我會試試。
在上面這個例子中,媽媽始終在傾聽,傾聽孩子的感受,在孩子的怒氣釋放之後,開始自發地解決問題。
寫在最後:
智慧的父母一定明白,孩子是自己人生中最重要的一角,讓孩子健康成長,是每位父母的願望,親子關係的順暢有助於孩子的成長。
想要親子關係和諧,從改變與孩子的溝通方式開始,變命令爲商量,變指責爲理解,變怒目爲柔和,變說教爲傾聽。溝通方式變了,人生從此大不同。
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