有沒有讓人開心的笑話
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有沒有讓人開心的笑話,笑話能讓我們放鬆心情,也能拉進感情,因爲好的笑話能讓氣氛活躍起來的,當然也有非常多的冷笑話的,那麼以下是關於有沒有讓人開心的笑話。
有沒有讓人開心的笑話1
1、人都是在跌倒與爬起之間學會堅強,都是在風雨與陽光之間走過成長的路。失敗所能帶給你的只應是一些教訓,一些冷靜的思考,而不該有絕望頹廢不知所措。
2、人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,我還一針;人還犯我,斬草除根。
3、西遊記告訴我們:凡是有後臺的妖怪都被接走了,凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
4、鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死。
5、不要和我比懶,我懶得和你比!
6、某警察到泰國辦案,夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”
7、老總上班後,坐在那裏鬱悶,祕書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”
8、有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”
9、路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以爲是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,誰家做菜放辣椒那麼嗆。
10、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛裏,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”
11、兒子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹:明天奉上,還望笑納。子:父皇言重了,跪謝皇恩。他爹:天恩浩蕩,大可不必。子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
12、週末逛街買了瓶可樂,發現一老婆婆緊跟着我,於是轉身問她:“幹什麼?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,於是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發現她還跟着,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這麼熱天,我就不相信你不再買一瓶!”
13、老師正在講課,看到兩個學生枕着書睡覺,其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的傢伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”
14、新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你{媽}的禮,那是物業!”
15、老師爲了向學生證明吸菸的害處,特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家:“你們看,這個實驗說明了什麼?”同學們異口同聲地回答:“抽菸不會長蟲子”。
有沒有讓人開心的笑話2
開心一刻幽默小笑話短
1、本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買。”最後買了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真醜!”
2、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽:“爲什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說:“別提那個小護士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫。”
3、有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接着老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
4、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣衆越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等着我,我這就去給你找醫生!”說後,就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道:“給老子回來!”衆人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”
5、深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”
6、幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,纔不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 六萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”
7、一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”
8、有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麪條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”
9、一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”
10、出差,剛出車站就來一大嬸:“小夥子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小夥子也是有的!”
11、話說上技校時我們班爲機電八班。某日,學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊:“機二,加油……機二,加油……”我們班女生也學着人家喊:“機八,加油……機八,加油……”我滴個神!
12、作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那麼說明很健康……”聽到這裏,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽衆朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
13、爺孫三人去釣魚,爺爺拿着魚杆發呆,孫子看到後對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻{B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻{B}呢!”
14、白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷,然後說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃。”
15、一退休老頭,閒來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月後,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”
有沒有讓人開心的笑話3
勵志笑話爆笑
1、一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!”
2、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個‘因’字。”衆問其故,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”
3、一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的`美國人後代,同事問他:“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!!”哈哈,有木有笑趴啊。
4、有一次臨時想起來去游泳,順手在超市裏買了條廉價的泳褲,因爲沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子裏泡着的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……
5、再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏着坐的,時間長了腳會麻,很難受!終於有一次去姥姥家,我提議坐後座,因爲那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了,直接從後邊把腿邁下來,然後把我直接掃了下來……
6、聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終於遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷麼?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
7、話說小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”
8、我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的。”校長:……
9、這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說:“哦,我還以爲你要去釣魚呢?”我石化了……
10、早上帶老婆去做產檢,抽完血以後:護士:“你三十二號來拿檢查單吧。”老婆:“一月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地、:“二月一號吧”護士(汗、:“是!是!是!”
11、前幾天坐飛機,上機後發現旁邊坐一美女,根據搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”
12、昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後,他說:“嗯,小蕾(本人、我還是信得過得,就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖,可老師又接着說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
13、貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家裏拜訪,女友知其嘴裏動輒髒話,於是反覆叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之後,某人應答自如,並無露餡,女友父母甚爲滿意。晚飯後,時至寒冬,女友父母亦執意相送至路邊,某人頗爲感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”
14、今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至於爲什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,一連幾天我都當了清道夫,把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。
所以遠遠的看着警察叔叔們來時,我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時,網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧,我承認,那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老闆和我的臉色,也綠得可怕。
15、她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
16、撥號的時候繼續和同事聊天,小靈通響了之後,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷,然後說:“神經病,打過來又不說話”。
17、一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了……
18、要建立一支同心協力的團隊,最重要的就是能聆聽得到沉默的聲音,你要問自己團隊和你相處有無樂趣可言,你能不能做到開明公平寬宏大量,而且承認每一個人的尊嚴和創造力,不過我要提醒,有原則和座標,而不是要你當個費時矯枉過正的執着人。
19、好的時候不要看得太好,壞的時候不要看得太壞。最重要的是要有遠見,殺雞取卵的方式是短視的行爲。
20、即使本來有一百的力量足以成事,但我要儲足二百的力量去攻,而不是隨便去賭一賭。
超級搞笑幽默笑話精選
1、 經過北京人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自{強}不吸,霾頭苦幹,再{創}灰黃!” 事實再次證明:霧以吸爲貴啊!…
2、 涼拌週一,紅燒週二,清蒸週三,油煎週四,爆炒週五,加上快樂調料,配上悠閒美酒,在週末這天作一份祝福大餐送你,願開心享用。
3、 人這一輩子,怎麼都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷着樂。好友常惦記,一生樂呵呵!
4、 爲什麼關羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……
5、 老鼠愛上了貓,唱到:我愛你,愛着你,就象老鼠愛大米,不管有多少風雨,我都會依然陪着你。貓:別來虛的,俺娘說了,不以結婚爲目的談戀愛都是耍流氓!
6、 愛人要選溫柔似水甜如蜜的,同事要選埋頭苦幹沒脾氣的,朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的,so,親愛的,過年了快把鼻涕擦了,乾淨的過個年!
7、 拿破崙:在我的字典裏,找不到“射不中”這三個字。
8、 降熱爽口吃西瓜,美容養顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下幹嘛?原來你是地瓜。
9、 爲了花錢,你愛上了賺錢。因爲賺錢苦,你不敢花錢。朋友,知道你的難處,特來祝福朋友,生意興隆,事業有成,恭喜發財!
10、 我的徵婚條件不要求,只要求約會時間:單日子不行,雙日子不行;天晴不行,下雨不行,陰天也不行;工作日不行,節假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天見面呢,呵呵,你可懂?
11、 小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。於是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴裏的水越積越多。
12、 有房有車難,大家都平凡,雖然工作沒有,錢不夠餬口,常露宿街頭,愛好打網遊,但性格夠溫柔,愛人總不夠,見女孩就上,從不無故放手,和我好吧,咱一定天長地久。
13、 賺錢時爽,花錢時更爽,世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有,金錢又能跟誰一輩子,跟你一輩子的錢叫廢紙,到頭來,不過是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽,賺也爽,花也爽。
14、 那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前麼,你竟然還要去動物園看。
15、 今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。
經典超級搞笑幽默笑話
1、 如果有一天,你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起,請不要心酸!有人說:“因爲自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具,捐贈給比自己更不幸的人..."
2、 今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個願望。”公主的臉紅了:“你說吧,我會滿足你的要求的。”於是,王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙。。。另一隻。。。青蛙 ̄
3、 男人挺難:會掙錢吧,怕你包{二}奶;不掙錢吧,怕孩子斷奶;結婚吧,怕自己後悔;不結婚吧,怕她後悔;要個孩子吧,怕沒錢養;不要孩子吧,怕老了沒人養。男人也難”
4、 作業多的可以拿卷子打牌了:“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語,我先跑了”
5、 世界上最硬的東西不是金剛石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之,柯南就是老{不死!
6、 我家路由器壞掉了口。現在它變成了路由哭。
7、 穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環繞立體風,低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉一點點就二八,再轉一點就三七,左轉右朋克,右轉左朋克,轉身一個準朋克,此風果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……
8、 我一直以爲你蒙的是牛,原來你蒙的是人。
9、 穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環繞立體風,低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉一點點就二八,再轉一點就三七,左轉右朋克,右轉左朋克,轉身一個準朋克,此風果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……
10、 “我打賭,我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
11、 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去後看到一羣小夥子圍着一個大臉盆,臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裏還插着熱得快!我是該佩服你們的創造力呢,還是勇氣!
13、 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然後一勺一勺的餵給狗狗吃,已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
14、 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事:一個同學指着一個空蕩蕩的座位說,這兒有人
15、 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?!
16、 【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀,遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裏面,就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆,裏面是結了凍的牛奶的點心,點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡,姑娘名字最後一個發音是芙,這點心就名爲泡芙。
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