初中週末隨筆(合集14篇)
本文已影響2.47W人
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在現實的學習、工作中,大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧?隨筆是散文的一個分支,是議論文的一個變體,兼具議論和抒情兩種特性。想要學習寫隨筆嗎?下面是小編整理的初中週末隨筆,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
現在是20xx年3月20日星期日,(我要重新確認一下現在的時間)一個慵懶的早晨,有的時候我很懷疑自己神經錯亂,因爲我常常忘記時間,忘記地點,忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那麼尖銳的存在,穿插在現實的虛影裏凸現出超出常理的真實。
我常常懷疑我現在是在哪裏,以至於有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信,我已經離開兩個光景。而那些人在記憶裏依舊那麼的明媚,我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光於我而言是喜是悲,我只知道,那是一段如此深刻的成長,承載了我太多的眼淚和歡顏。以至於在很多年以後,我都會記得。
這個週末,非常快樂——我的外婆來了。
星期六的下午,我打電話給外婆,讓她來我們家,外婆答應了,我高興極了。因爲外婆家離我們家還有一段距離,而且除了爸爸媽媽,就只有外婆最疼我了。
當天下午,外婆帶着我、媽媽和妹妹一起去買東西。到了江蘇商聯超市,妹妹就拿了一輛小車,可是她的小車不能放東西,我只好又拿了一輛。媽媽看見面條才一元多錢,就拿了兩包,可是,她哪裏知道這個價格是要有會員卡才行的。就在這時,我覺得口渴了,想喝點什麼。可是媽媽說:“你都感冒了,不能喝涼東西。”於是就買了些桔子來止渴。
逛完超市,我們又去了菜場,看到了一大堆東西,標着“全場2元”,媽媽突然想起爸爸想要買鏡子,於是就買了一面。本想還在菜場買些菜,哪想到剩下的全是賣青菜的。
回到家裏,第一件事就是暢快地喝了一杯水。快樂的週末下午就這樣過過
這個週末,我的小蠶已經長得好大好大了,而且還超可愛,吃得還吵狂,一點都不環保,真是氣人。
可是它那迷人的小眼睛,可愛的嘟嘟嘴,一看就能讓人心情愉快。
它們很搞笑,還很聽話,每次我一吹哨子,它們就排成了一列,我把手放在小蠶的頭上,它就擡起頭,我的手移動一下,它的頭也移動一下。
我家的三隻蠶分別叫:哇伊卡、蓮蓮卡、秀秀卡、卡路路、米卡、弄小卡、吾理哇卡、吉利拉卡、百依卡、長蠶米卡、露小卡,哇伊卡不喜歡吃桑葉,蓮蓮卡、秀秀卡、卡路路不太喜歡動,米卡是我認爲做活潑的一隻小蠶,弄小卡、吾哩哇卡、吉利拉卡、百依卡、白香卡、長蠶米卡、露小卡喜歡狂吃。
這就是我和媽媽一起共同養的蠶,它給我們帶來的樂趣真多!
家是每個孩子成長的搖籃,棲息的港灣。我就有一個溫馨、幸福、和睦的家,我愛我家。
在我三年級的一次考試上,我信心滿滿地做完了試卷,期待着髮捲的那一天。但令我大吃一驚的是:我居然才考了83分。我揉揉眼睛,希望這僅僅只是一個夢,但現實總是逃不過的。天空上飄着朵朵潔白的雲朵。窗外,鳥兒在樹梢上唱着歡樂的歌兒,柳絮擺動着它那漂亮的髮絲,但我沒有感到一絲愉快,心想:這怎麼辦啊,爸媽一定會說我的!
放學後,我到家樓下,要上樓了。我帶着沉重、悲傷的心情,邁着似乎裝了鉛的腳步,緩慢地走上了樓梯,心想:要是當初我認真檢查考卷,不馬虎,就不會有現在的結果了。不過世上沒有後悔藥買,早知今日,何必當初呢!
不知什麼時候,我走到了房門前,剛踏左腳,準備換鞋,爸媽放下手中的活,趕緊跑過來,邊幫我拿書包,邊說:“寶貝,考得怎麼樣?”我低下頭,雙手捧上試卷,爸媽接過試卷,深思了一會兒,對我說:“沒關係,這次雖然沒考好,但不代表下次考不好。而且你這次是因爲馬虎纔沒考好的。俗話說得好:失敗乃是成功之母,不經歷失敗,又怎能迎接成功呢?你也意識到了自己的錯誤,爸媽也不會怪你。但是你下次要努力,要改掉馬虎的毛病,知道嗎?”我的心裏酸酸的,但卻涌上了一股溫暖。我心想:我下次一定要考好,不能再讓爸媽失望了。
我愛我家,一個幸福溫暖的家。爸媽對我百般的疼愛,使我深深體會到了家的溫暖。
早晨5點45分爸爸就把我從睡夢中叫醒,讓我和他一起跑步去了。晨練中我和爸爸比賽誰跑得快。你們可能說:還用比嗎?當然是爸爸跑得快了。這我得告訴你們,我們的比賽方法可不是普通的方法,是爸爸倒着跑,我正着跑,這回你們就會猜到誰會贏了吧?!
當然是我跑得快了。你們看看這是不是挺有意思的。爸爸在晨練過程中還給我講了許多知識,比如跑步時如何擺臂,如何吸氣等等。鍛鍊後我感覺很輕鬆,心情很愉快。
回到家,洗完手後我開始學習。先把老師留下的英語單詞背過,再背爸爸昨晚新教的單詞。爸爸的英語水平可高了,你們可能覺得這是吹牛,可我認爲他很棒。在家中,我有什麼問題都會向他請教。開始有幾個單詞忘了怎麼發音,就去問正在做飯的爸爸,他給了我正確的答案。不一會兒我就背熟了,通過了爸爸的考察。爸爸還表揚了我呢!
我自然是心裏甜滋滋的。
吃過早飯,稍作休息,我又開始學習了,正當學得有些累時,爸爸說:“聽會兒音樂,放鬆一下吧。”我聽了爸爸的話,高興極了。只見爸爸打開錄音機,放進磁帶,按下鍵,音樂開始了。放得是鋼琴曲,不一回兒我就被這美妙動聽的音樂所陶醉了。於是我問爸爸:“這是誰演奏的?”爸爸告訴我是理查得·克萊德曼,他可是世界著名的鋼琴家呀!
到了晚上,爸爸讓我寫一篇作文,並命題爲《快樂的星期天》。我先列了個提綱,又打了腹稿,接着就寫了出來。寫完後又經過爸爸的指導,我把作文修改得更加通順、更加完善了。我的作文水平得到了提高,我很高興。
今天真是一個快樂的星期天呀!
一個人放學的時候,經常會把步調放的很慢,平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看着行色匆匆的路人,我會感覺活着真是件累人的事,無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的.安靜,就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。
在圍脖看到一句話,很有感觸——-“一個人上路,沒有終點沒有歸宿,只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這麼一個人,一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼,眼淚會小心的滑落,僅此而已。
我的牀上,被子都會疊整齊,不管多急。因爲那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書,大多都是自己的一些日記本和隨筆冊,那些都是我掉落的葉子,被我小心的珍藏着。
還有幾本勵志書,現在好長時間沒有看了,就那樣的放着,看着就感覺安心,記得韓寒在《三重門》裏說到林父的時候這樣講他,他只是愛書而已,並不是真正的愛讀書,我想我就是這樣的人,我也豪不掩飾自己的膚淺。說到韓寒,我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上,而我的人同他的小說一起存在,被隔離於光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊,是幾米的,一直很喜幾米,明亮簡單的色調,感覺他如初生嬰兒般的乾淨,卻又有着世人少有的頓悟,他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。
又是週末了,又只有我獨自一人在家,又會很無聊,又要用電腦手機來打發時間。
早上,我還躺在被窩裏,但已經醒來了,聽見樓下的談話聲:“我們都出去了,袁袁一個人在家,等一下要把門鎖好!”“哦,曉得了。”姐姐不耐煩的說。聽見他們匆匆忙忙的聲音,我知道他們都要出門了,只有我一個人守着家。很快,聽見車子的聲音——他們出發了。
我拿出手機,在被窩裏玩,這下真覺得孤獨。我開始起牀了,穿好衣褲,刷牙洗漱,走下樓吃早飯。看見只留了兩個饅頭,就抓起來到樓上吃,我閒的無聊去看了一會電視,吃完饅頭,沒好看的節目。就像平常週末那樣,拿出電腦,上個QQ,在裏面玩遊戲。也正是隻有在玩遊戲時,我纔會忘了只有一個人的孤獨。滴答滴答——很快,我玩到了10點半,纔想到要吃飯了。我準備將昨天爸爸買來的速凍餛飩當我的午飯,我把水燒開,放入適量的餛飩,蓋好鍋蓋,靜靜等待……過了兩三分鐘,我打開鍋蓋,看見餛飩浮在沸騰的水中,我知道熟了,就把他盛起來,放上拌料,又拿上了樓……
我把餛飩端到電腦面前,點擊看騰訊視屏,一邊看一邊吃。吃完了,我又在玩遊戲。卻忘了寫作業,直到想起的時候已經2點多了,所以我抓緊寫起來,還好作業不多,20多分鐘就做完了。
這孤獨的週末,讓神志不清,用電腦手機打發時間。危害身體,作業沒完成。所以,大家切記以後不要像我這樣打發時間。你們可以找小夥伴玩,或者看書寫作業,適量的看電視。
大雨帶走了令人狂躁的悶熱,也帶走了令人舒暢的明媚。早晨的天氣陰霾,又下着細雨,風不再讓人感覺到舒適的涼爽,變得有點使人發顫!
壞天氣已經夠讓人受了,不幸的是我還得要拖着被蚊子轟炸得相當疲憊得身體,於早晨7:30冒雨前往實驗室,完成今天的工作,那快要重複了一週的工作……
還好今天週末了,一週的工作即將結束,又一個瘋狂的雙休日召喚着我,心情突然變得無比的好。明天會天晴麼,至少不會下雨了吧。幻想呼吸着雨後清新的空氣……好的天氣會給人帶來愉快的心情。我會有個美妙的週末的!
剛收到一喜訊,明天一個初中的女同學要結婚了,又一個身邊的人從Miss變成Mrs了,要祝福她們白頭到老,永遠幸福哦!(你們會說那是罰款單吧?)我可不這麼認爲,會去很多好久沒見同學吧,大家會圍坐在一起更新現在的聯繫方式;問問近來的工作學習情況,感情生活情況,應該會很溫馨的!
要到母親節了,星期天就陪陪媽媽,整個星期都呆在學校,她該很想我吧,會作很多好吃的(我應該多吃點的,長得壯一點會更好些)。
家裏的小貓我也挺想念的,它長大了麼?這次回去給它拍點照片,記錄下它的成長,下次也給你們看看哈!
好了,白日夢就發到這裏吧!祝自己週末愉快,我的朋友們也祝你們週末愉快哈,記得母親節要到了哦,給媽媽表示表示吧!
日復來,山花爛漫,一向以爲那是柔情的悲嘆,懵懵懂懂的黃葉紛落,一向以爲那是滿樹的落寞,滌盪在命運的輪盤裏,年年復歲歲,歲歲復年年。
靜靜地回眸,一路走來的腳印竟是如此模糊,彷彿我從來沒有走過,不知怎得一下子到了十七歲,十七年的歡笑,淚水,成敗,痛苦一下子全部消失,只勝下一個軀殼在迷惘中苦苦摸索,我不明白我從哪來,將要去哪。榮辱與歡笑,是非與成敗,一切的一切,原先真的是轉頭即空,所有的憂傷積在心底,繞於指間,於是,構成了不可磨滅的指紋,一道又一道,長久地纏繞。
歡笑與淚水,美麗與哀傷。人很無奈,可現實終究是逃不了的,像是苔蘚,你越是不讓它見陽光,它便蔓延地更加瘋狂。
想要追尋且行且吟的浪漫騎士生活嗎?想要面朝大海,春暖花開嗎?清閒的時候,總以爲自己能夠在天地間漂泊,倚仗天涯,讓心靈迴歸了本性的單一,卻發現自己太懦弱,拋不開放不下的東西太多。
關於成績,考試,考試,學習,作爲一個學生,我無法說我毫不在意,也許,這些是讓我煩憂的主要因素,於我而言,它們太重要,我永遠釋懷不了,所以心中反而生出一種排斥。喜歡山水,卻放下不了物質的誘惑,口裏總揹着“自是人生常恨水場東”,卻無法真正領會獨釣寒江雪的落寞,於是在舍與得之間尷尬地抉擇,魚與熊掌不可兼得的道理此刻纔算有所領悟。
我想人生總會有苦難。
生活不是賈寶玉,而你也不可能是林黛玉,它不會因爲你美麗的憂傷而動情,也不會因爲你一次次的眼淚而愛上你,謹借本班XX同學的一句詩作爲結尾:
江山萬里等我開天闢地!
七天長假到了,我覺得跟暑假沒什麼不同,只是時間有點短罷了。對於我來說,家裏沒有大人,只有我跟我妹妹,我們都各忙各的,沒有做任何事,這段時間彷彿又回到了暑假那段空虛的時間,每天就那麼碌碌無爲的度過,整天就在虛度光陰,我不知道我要做什麼,也不知道即將要發生什麼,就知道自己一個人在這裏愉快的玩耍着。只會機械地重複的玩遊戲的手法,或是盯着電視機的屏幕。
可是我並不開心,我自己也不知道我是怎麼了。以前我千辛萬苦費盡心機想要得到的手機電腦電視此時就擺在我面前,我玩了,可是我不但沒有開心,反而越玩越空虛,內心的寂寞是無人能理解的,越玩,心裏彷彿就越煩躁。我想我應該按照大人的吩咐,不應該用這些僞裝去欺騙大人,應該做一個好好的乖孩子,可是我不能,我想靜下心來認真的寫作業,可我的眼前晃來晃去的,全都是手機的屏幕,我受不了了,我拿起手機玩起來,可是卻發現我拿起手機並不知道自己要做什麼,這種感覺真的好可怕,我坐在牀邊。寧願閉着眼睛,也不願去寫作業,我內心默默的對自己說,沒關係的,時間還早,不還有幾天時間嗎,可我知道那只是在自欺欺人罷了。
我想要解脫,我想要自由,我想要沒有那麼多的壓力,可是除此之外,每每玩時,我還有一種深深的罪惡感。我終究還是辜負了父母,走了自己以前的老路,明知道前面是懸崖,卻還心甘情願的跳下去。
在同學們的眼裏,或許我是常常很開朗的,我們經常會開玩笑的,屬於損友的類型。可是依然沒有一個人能走到內心深處。每每成績差時,每每心情不好時,我都會沉浸在瘋狂的遊戲世界裏,看着那個成績呀,排行榜啦,和心裏總會有一種很奇妙的優越感,瞧,我也不是很差,可是我,要這樣做真的好嗎?
我不知道,我也不想知道。我覺得前方的路是迷茫的,是模糊不清的。我卻拼盡全力,卻怎麼也看不清。是的,我曾經徘徊過我曾經猶豫過我曾經迷茫過,可是我卻從來沒有努力過。我已經習慣了,習慣把真正內心的自己放在心靈深處不讓別人窺視發現,可卻沒有一束陽光穿破那道妨礙,照亮我的心。
那,屬於我的那一道陽光,現在,又身在何處呢?
從星期五到星期天,有兩個半天的時間,這段時間便是週末了,在這段時間裏,我們除了完成自己的作業外,還有許多任由自己分配的時間。在這些時間中,我們可以用來放鬆身心,也可以用來閱讀學習,當然,也可以玩電腦、看電視,全都由自己來掌控。
在這個週末中,我首先在星期五將數學與英語完成,在將接下來要交的20與21課預習好,這兩課事先都預習了一些,所以只需要將它完善,不久便完成了。吃過晚飯,我便跑到房間裏,拿出書來看書了。這次,我看的是司馬遷撰寫的《史記》,這本書記敘了從三皇五帝到漢武帝的這三千多年的歷史,書中用細節來反映各個人物的特點、思想,將人物刻畫得栩栩如生,讓我始終不肯放下手中的書本,就這樣,我津津有味地看了下去,一口氣便把半本書看完了,可我仍對書中的人物回味無窮,還想多看一會兒,就這樣,我度過了星期五。
週六到了,這一天會更加忙碌。我需要去補習班上課,上午是英語和語文,一節課是兩個半小時,兩節課是三個小時,於是,我在那裏度過了半天時間。中午回家吃過午飯後又要上數學。這樣,一天時間就差不多過去了。回到家後,我開始默寫,一直到晚上才默完。晚飯後,我洗完澡,又自己出了半張試卷,一看已快八點半了,就收拾好東西到牀上看了會書。這一次,我看的這本書中記錄了大量的成語的由來,裏面的故事無不吸引着我,讓我沉醉其中,不知不覺就九點半了。我只好關燈睡覺了。
週末的時間就這樣過去了一大半,還剩下最後一天。這一天的作業做的超慢,因爲我必須要學着將字寫好,就要一筆一畫地寫。差不多用了大半天的時間纔將剩下的試卷和日記寫完。下午剩下的一點時間就打日記發上論壇。而電腦因爲一些問題也耽擱了很長一段時間。開始打時已快接近傍晚了,加上我的打字速度很慢,到吃完晚飯還剩下一段,一直打到七點多鐘才發上論壇,我的任務才畫上了句號。
回顧週末,算不上豐富,也稱不上空閒,大部分時間都花在了課內學習上。但是如果我能將時間安排的更緊湊一點,也許週末還能做更多的事情。
星期天,天氣晴朗,陽光明媚,這正是出遊的好日子,我決定和奶奶一齊去附近走一走,活動活動。
到了樓下,咦,怎樣草地上有個小弟弟,我立刻跑過去一看,原先他正趴在草地上抓螞蚱呀。哎呀!
他旁邊的草已經被壓得直不起腰了,我立刻湊過去對他說“:小弟弟,請不要趴在草地上抓螞蚱,你看,小草都被你壓彎了”。“我抓螞蚱關你什麼事?”小弟弟說。沒想到他脾氣挺大,我耐心地說“:如果草都被你壓彎了,草就起不了綠化的作用了”。“噢,對不起,我不就應壓小草。”說着小弟弟就起身跑出了草地。
之後,我和奶奶繼續向前走,走了一會,我說:“奶奶,我有點餓了”。“那我們就坐上公交車去萬達廣場買點吃的吧。”我們正說着就來了輛公交車,我們上車後發現正好有兩個座位,我和奶奶一人一個坐下。這時,上了一個比我奶奶的年紀還大的爺爺,走路不穩,看到這樣的狀況,我連忙過去,“爺爺,您坐我的位置吧。”老爺爺看看我說:“真是好孩子!”
叔叔阿姨也向我投來讚許的目光。
一會兒,到了萬達超市,我買了一瓶牛奶,我邊走邊喝,不一會兒,就把牛奶喝完了。“喝完牛奶,瓶子怎樣辦呢?”我思索着,啊,前面剛好有個垃圾桶真是得來全不費功夫啊,我立刻把牛奶瓶扔了進去。一路上,我看到路邊有紙屑,塑料袋等白色垃圾,便立刻跑過去撿起來,把它們扔到垃圾桶裏,奶奶走路走得連連咳嗽,一口痰要吐出來,我忙從口袋裏拿出紙巾接住,扔進垃圾桶裏。
和奶奶回到家裏,我情緒格外舒暢。這次出門,我懂得了很多,我學會了自律,心裏充滿了快樂,我覺得我長大了。
我喜歡一切陳舊的東西,,比如微微泛黃的日誌本,比如一片黃葉作的書籤,比如褐色的透着草木味的格子窗。比如寫信,,又比如單車。感覺這個世界真的就很公平,如果你什麼不會,就算現在不學,以後也會要學的,總感覺因爲自己以前接觸的事情太少,所以現在會有太多的事情一一接觸,而無知並不丟人,丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾,你說我傻,你說我笨,隨你,只要我不曾離開,你總有一天會看到我的成績。
一直很喜歡單車,因爲它有青春的味道,喜歡一個人騎着單車遊走,感覺很在十七八歲的樣子,其實我是不會騎單車的,所以我說以前不會的以後都會要學的,朋友都說學單車幹什麼?現在都沒有人騎單車了?我笑言,從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背後的愛情,現在自行車都退市了,還沒有遇到。還是自己學吧,成長從來都是冷暖自知,喜歡寫信,卻不知道郵寄何處,可是我就是這麼固執的喜歡,喜歡拿種拿在手裏的質感,。光陰留不住,記憶留步住,連那麼說不再分離的人都留不住,住,我試圖去證明些什麼。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我爲我》我不知道那是一副怎樣的畫,但我能感覺到它的絕世而獨立,這於生活又是怎樣的境界呀?還有那個叫“獨活”的植物,一徑直上,得風不搖曳,無風偏自擺,這是怎樣的決然?
自小,老師就教導我們:鮮花在綠葉的襯托下更加的美麗。 突然有一天,我徹底改變了這個看法。
又是一場大雨,被困在家中,我感到非常鬱悶。靠在沙發上看着無聊的電視節目,突然記起:陽臺的牡丹花還沒收進來。我向陽臺衝了過去, 急忙端起花盆,奔回客廳,把花盆輕輕放在茶几上。呀!花都被打蔫了。心想:這回完蛋了,媽媽出差前,千叮嚀萬囑咐,一定把它照顧好。可,可現在怎麼辦啊?我的腦海裏浮現出媽媽“猙獰”的面容。算了,等着捱揍吧。我更加鬱悶的看起了電視。無意間,花盆上的一片綠意閃進我的眼中,我不由眼睛一亮,仔細端詳起那幾片葉子。呀,這些葉子綠得扎眼,一點也不像被雨打過的樣子,那翠綠的顏色,明亮地照耀着我的眼睛,似乎每一片綠葉上都有一個新的生命在顫動。再看看那花,還是老樣子,無精打采的,似乎想一直蔫着,就像生了病似的 。
我的眼睛再也不捨得離開那幾抹綠 ,我感到無比的興奮,從來只有綠葉襯托鮮花的,我第一次看見綠葉盡情地展現它自己,不再作爲配角。那耀眼的綠在我的腦海中再也揮之不去。
幾天過後,我放學回家,無意間走到陽臺,眼睛又瞄向了那幾片葉子——它們似乎綠得更精神了,而那原本被譽爲國色天香的花朵卻已經完全凋落了,只有幾片焦黃的花瓣躺在地上。
現實生活中也有許多活生生的例子。只要人們的目光不要長久地被那些妖嬈鮮豔所纏繞 ,或許你就會發現:原來綠葉也美麗!
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