職場笑話不容錯過
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職場笑話不容錯過,很多人在職場中都會碰到一些小笑話,比如不小心把同事名字叫錯,自己卻不知道,惹得衆人捧腹大笑,相信這樣類似的職場笑話數不勝數。現在來看更多職場笑話不容錯過。
職場笑話不容錯過1
1、同事:“和你商量個事好麼?” 我:“你說吧” 同事:“我最近手頭比較緊,所以。” 我:“想借錢是吧。”
同事:“是的。” 我:“這個好說,10塊以下我做主,10塊以上找我老婆商量。” 同事:“你不是沒結婚嗎? ” 我:“是啊,所以說沒得商量。”
2、早上一男同事和一女同事吵起來了,男的一直被女的罵,憤怒地回了句:“別侮辱我的靈魂,有能耐侮辱我的肉體!”場面馬上被鎮住了,誰料女同事默默走到他面前:“呸……”
3、一朋友剛拿到駕照就買了車,車開的不是多熟練。今天下班非要捎我回家,在經歷了N次起步熄火之後,車終於上路了。
一路上開的還算平穩,快到我家的時候,這貨說:姐,你看我起步這費勁,一會到你家門口我就不停車了,我開慢點你跳下去,然後再跑兩步給我關上車門MD,這哪是搭順風車整個是在訓練特種兵
4、小明今天大年初七第一天上班就遲到了。領導發怒問:“小明,爲什麼來這麼晚?!”小明:“睡過頭了。”
領導:“怎麼回事啊?”小明:“做夢夢見開會,您在作重要講話,就想多聽一會。”全辦公室頓時一派歎服的神色。
5、男:大師,我的人生還有意義嗎? 大師:小夥子你是做什麼的? 男:我是個浪子,每天開着車,從東城到西城,從南郊到北郊,疲憊地浪蕩於衆多女人之間,偶爾累了想休息一下,
她們就會像瘋了一樣打電話給我。 大師:小夥子,不就是個送快遞的嘛,要不要說的這麼牛逼啊?!
6、給一女同事修電腦,沒事閒聊。我:“你的揹包真不錯,在哪買的?”女同事:“你要是喜歡的話,就送給你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事……
職場笑話不容錯過2
職場笑話一:有多少人覺得這沒問題的
我去財務報銷費用,2900,我對出納說:你給我3000吧,我這兒正好有100。然後出納笑了。我瞬間覺得我智商着急。”然後,我覺得沒問題啊,給3000找100,於是問:“笑點在哪裏?”結果被一羣人排隊嘲笑到死!
職場笑話二:快速的成長
我大學剛畢業來這家公司面試的時候,老闆語重心長的對我說:雖然工資不高,但是你可以在這裏獲得快速的成長,這對年輕人來說是最重要的。現在,兩年過去了,老闆沒有騙我,我看起來已經像是40歲的人了。
職場笑話三:3樓和30樓掉下去沒區別
小王是個建築工人,第一天上班,在27樓頂,嚇的根本不敢站起來,他問另一個工人爲什麼不害怕,那人回答他說:沒什麼好害怕的',據我說知,從3樓掉下去和從30樓掉下去,結果是一樣的。
職場笑話四:我從來沒洗過腳
公司兩職員打賭,誰輸了要請客去洗腳城請客洗腳,當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉,旁邊一個MM大喊:“我也去我也去,我從來沒洗過腳!”結果大家皆立定站住,齊刷刷的眼光投向了她的腳。
職場笑話五:吞銀幣
有一次在辦公室,同事們在討論吞銀幣魔術,同事甲驚歎硬幣從口進去居然能從口袋出來,同事乙立刻打斷了說:“這算什麼,我吞了還能拉出來了”
職場笑話六:工作時不能睡覺
小馬累了,見老闆外出趕緊找地方坐下打瞌睡。一會兒後,老闆來了,叫醒他:“你難道不知道工作時不能睡覺嗎?”小馬:“是呀,工作時我沒睡呀,我睡時也沒做工呀。”
職場笑話不容錯過3
職場笑話一:
小李:你月薪多少? 小王:不到一萬。 小李:到底多少? 小王:一千五。 小李:真的一千五? 小王:差一點。 小李:那是多少? 小王:800。 小李:真的嗎? 小王:含稅… 小李:說實話! 小王:500… 小李:嗯。 小王:日元!!!
職場笑話二:
招聘啓事的許諾
一批新員工找公司經理質疑:“當初公司的招聘啓事上明明許諾給我們月薪1500——3000元,可我們每月領到的實際薪水都是1500元,不是兩千,更不是三千!”
經理笑道:“年輕人啊,你們太搞笑了。破折號後面的數字你們真以爲是銀子啊?”員工們道:“不是銀子是什麼?”經理:“那是想象空間!”
職場笑話三:
做事細緻認真
公司新來的祕書做事特別細緻認真。第一天上班,他打掃一個鳥籠用了一個小時,清洗一個魚缸用了兩個小時。然後他問老闆,還有什麼事要做。老闆說:“你帶烏龜散散步去吧!”
職場笑話四:
領導式的發言
公司要舉辦週年慶的會餐,董事長讓新上任的經理在會餐前發言,並告訴他發言有兩個要求:1、要有領導風度;
2、要有衝鋒陷陣式的口號。經理點點頭,答應了。會餐前,經理上臺發言。只見他高高地舉起右手,然後使勁地揮下去:“預備,開吃!”
職場笑話五:
到底是狗是人
某人的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。記者道:“祝賀你奪得了第一。”某人糾正道:“先生,是狗獲得了第一名。”記者忙說:“對不起。那麼這次狗獲得了多少獎金?”某人怒道:“先生,是我獲得了獎金!”
職場笑話不容錯過4
讓你笑到不停職場爆笑段子
1.“師夷長技以制夷”
到一外企應聘,人家問我選擇理由,神差鬼使的,我竟然說了句:“師夷長技以制夷!”遂被當場趕出。
2.“你招還是不招?”
一公司待遇頗豐,展位前人頭攢動,很多應聘者被直接拒絕。一位老兄在人羣中殺開一條血路,擠到桌前,揮舞雙拳大吼一聲:“你招還是不招?”
3.“我們不要筆記本”
來到招聘會,將精心製作、激光打印出來的一摞厚厚的簡歷虔誠地遞上,對方一句話將我打入谷底:“對不起,我們要的是簡歷,不是筆記本!”
4.“你是著名大學的嗎?”
去年11月,得知上海舉行新聞系統人才招聘會,於是馬不停蹄地趕過去。爲怕穿着西裝在火車上擠皺了,我專門掛着衣撐提在手中。
到了上海找一個洗手間把衣服換上,整理了一下頭髮就直奔招聘會現場。包裏裝着20多份簡歷,一份一份遞過去,沒想到對方審視了一下簡歷,茫然地擡頭問我:“你是著名大學的嗎?”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽,可衆人矚目下,我還是灰溜溜地消失了。
5.“雙向選擇”
到招聘會,見展位就投簡歷。其中一個展位實在沒的投,直接投了個招副總的。招聘的MM看着我說:“你覺得我們現在就把這個公司交給你,我們放心嗎?”我說:“有啥不放心的,我們是雙向選擇嘛!”
6.“講個笑話吧!”
一著名企業家親自主持面試,我忐忑地遞上簡歷,企業家沒問別的,只是說:“講個笑話吧!”
我吭哧了半天,終於想出一個關於鸚鵡的笑話:“一個人去寵物店裏買鸚鵡,店主對他說:‘我們有三隻鸚鵡,藍的會講四種語言,賣1000元,紅的能講六種語言,賣3000元,
那隻黃的不會講話,賣5000元。‘怎麼會這樣?’這個人叫道,‘它可什麼都不會啊!’‘是這樣的,’店主解釋道,‘我們也不知道,但其他兩隻都叫它老闆。’”講完後我臉色發青,心裏知道這次又完了!
7.“老闆,要招小工嗎?”
雖然只想當個小工,但要去北京最大的人才市場找工作,總得穿得像個樣兒吧!公共場合可不能出醜。於是俺穿着西裝,打着領帶,皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場,只見人山人海,密不透風。
俺並沒有往裏面擠,心想:“憑俺這條件,找個小工豈不是小菜一碟!”於是俺等啊,等啊,等到太陽下山,也沒人來招聘俺。
眼看就要沒戲了,這時有個人快步走過來,俺連忙整理了一下頭髮,只要他開口,無論什麼條件,俺都答應了。
他過來只說了一句話:“老闆,您要招小工嗎?”
8.“廟小容不下大菩薩。”
和同學一起去招聘會,兩個人投了同一家公司,不過看起來人家不感興趣。回來之後他發牢騷,說負責招聘的MM有眼不識泰山,看不到他的長處。
我冷笑:“人家見多識廣,怎麼會看不到你的長處?只不過,人家覺得你的長處還不夠長……”他一愣,隨後反脣相譏:“你不也是一樣的結果?”
我好整以暇地回答:“我怎麼和你一樣?你沒聽到人家最後怎麼對我說的嗎?”我清了清嗓子:“人家說:‘小廟容不下大菩薩!’
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