教你做個快樂的工作狂
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教你做個快樂的工作狂,職場中有着非常複雜的人際關係,而且我們每天都會接到沉重的工作任務,因此心情鬱悶都是在所難免的,但是我們要學會快樂開心,下面一起了解一下教你做個快樂的工作狂。
教你做個快樂的工作狂1
先說工作狂是幸福的。既然工作着,說明找到了自己的領域,還能狂,表示投入了很大的精力,所以捎帶腳的也就提高了業務水平,增加了求職升職的砝碼。
甚至很多人和朋友聊天時也是三句不離本行,醉心於工作的點點滴滴。但比起購物狂來說,雖貌似一類,但沒人拿刀逼你去購物,加班卻分主動和被動。做個工作狂值不值?這就需要細化。有人總在收拾同事的爛攤子,或者不停地重複工作,整日疲憊,喪失剛入行的激情,最後靠辭職來調整,我看就不值,這種人只能稱作“過度工作者”,純粹是工作量過多的問題,而不是“工作狂”。
我們一般說這個人是個工作狂,大多是他主動要成爲一個工作狂,懂得工作並快樂着,時不時忙裏偷閒一番,工作不但不會摧垮身心,反而會成爲快樂生活的滋補品。例如我身邊一個攝影師,每天除去拍廣告,還能總去酒吧、音樂節等拍些根本不賺錢的照片,並把這些得意的作品掛在家裏顯擺,實在可貴。還有一個設計師,給我們小區的很多業主設計了許多個性化的門牌號碼,這和那些工作之外敵視電腦,回家面無表情,或看電視或昏昏欲睡的人形成強烈對比。工作中飽含激情的狀態固然提倡,但我更關心他工作之外幹些什麼。挑個除了工作以外最愛做的事,花點時間和朋友相處,你其實可以做個快樂的工作狂。
那麼從我們開始工作的第一天算起,工作究竟是爲了什麼?開始是爲了生存,後來是爲了興趣,最後暫且說是理想吧。畢竟最初的夢想最後又當真在做的人是少數,那些人是幸福的,我相信他們有足夠的激情完成自己的工作。那大多數的人呢?我曾經的理想是音樂家,或者畫家,總之至少是和藝術沾親帶故的,再怎麼排,如今網站的工作也沒進到過我職業排行榜的前十名。
說自己也是個工作狂還真有點臉紅,但我也努力地工作,閒暇之時還依然練琴和畫畫,正因爲要滿足自己的這點私心,就明白不能放棄工作,工作還是供給了我孱弱的經濟基礎,讓我敢逛逛琴展。
我相信工作狂一定是要有所平衡的東西,如果你覺得電視劇能讓你更全情地投入工作,當然也可以選擇看電視。只是擔心那些總想趁年輕一再透支健康的人,難道真的除了工作能一言不發?還是在日常生活中給自己一些獎勵,去喜歡的'餐館大吃一頓,或者經營一下與家人的關係,陪太太到喜歡的商店逛逛,這樣多好。
其實我們的社會還是很需要工作狂的,但我們也要看清,太多的人用全部的努力,不過換來了普通的生活。如果就像兩個人爬山,一個人永遠嚮往遠處的風景,一個人卻始終留意欣賞路邊的風景,誰更辛苦呢?
教你做個快樂的工作狂2
你工作起來,感到快樂嗎?
只有較少人回答說,是。
是工作能力不能勝任嗎?
很多人直接回答,不是。
那麼,是什麼導致了工作的不快樂呢?
有說不適應職場那種勾心鬥角的氛圍。有說職場壓力太大。有說不喜歡吹毛求疵的上司。
勾心鬥角也罷,職場壓力也罷,上司難處也罷,其實根本原因只有一個,即:與上司的關係,直接決定着個人職場快樂程度。
如果職場中你跟上司好得像一個人似的,處處有上司爲你撐腰,誰敢跟你勾心鬥角?你哪裏還有什麼工作壓力?
所以,跟上司關係緊張,纔是你工作壓力和不快樂的根源。
追隨者還是審判者?
跟上司的關係如何,取決權不在於上司的人品。而在於你跟上司之間的心理角色。要了解彼此之間的心理角色,不防先做做遊戲。
請閉上眼睛,想像出你跟上司在一起的畫面:你跟上司是並排(或尾隨其後)而面向一個方向的嗎?還是你跟上司是面對面的?
很多人的畫面是跟上司面對面的。
當上司安排一件棘手的工作時,你內心是怎樣的狀況?你會像合夥人一樣贊同上司的決定嗎?還是以審判者角色發現了很多困難並頗有微詞?
很多人是以審判者的角色。
不幸的是,兩個遊戲中,跟上司關係緊張的人,都站在了“很多人”的隊列之中。
也就是說,在職場中,很多人無意識地跟上司站在對立面,成爲了上司的審判者,而非合夥人或追隨者。這纔是雙方關係緊張的真實而內在的原因。
想被認同,但有距離感?
得到上司的肯定、欣賞,是職場人士的內在願望。很多人工作起來很賣力,能力也很強,但是未必能得到上司的賞識,着實讓人苦惱的。爲何會這樣呢?
因爲你跟上司站在了對立面。
當你站在上司對立面的時候,你有意無意地在尋找上司的毛病,你總能發現其不合理的地方。比如他安排工作不合理,不近人情,不顧條件等等。總之,你以審判者的視角,以挑剔者的眼光對待上司。而事實上,你忽略了你們要共同面對的是工作本身,是要解決工作問題。這樣以來,雙方形成的能量場是相向的,雙方感覺是不舒適的。
如果,跟上司站在一起,或者成爲追隨者呢?你跟上司目標方向是一致的,是共同面對工作及其問題的,雙方之間形成的是一致性的能量場。你不會去挑剔上司如何如何,而是主動去發現工作中的各種有利或不利因素。你會主動想辦法解決問題,主動替上司着想,而不是覺得上司在爲難你。在內心,你跟上司是一致的,親近的。
經常有人一邊發着上司的牢騷,一邊努力地工作。這樣,個人內心是不舒服的,工作是不快樂的,也很難獲得上司的青睞。因爲你根本沒有把上司當作“自己人”來對待。作爲上司,他怎麼可能從內心去認同一個總是站在自己對立面(敵對面)的人呢?
因此,不要覺得自己“應當”跟上司站在一起,而要從內心真正把上司當自己人。
對權威感到不舒服?
很多職場人士並不是不想跟上司成爲自己人。而是對權威感到不舒服、不適應。雖然上司安排的是一件平常工作,但在這些人看來,似乎是上司在爲難自己。因爲工作做起來有困難。也就是說,當他感覺到工作中的困難時,他會無意識地把矛頭指向上司,從而對上司感到憤怒。
這種憤怒可以追溯到幼年跟父親(權威)之間的關係。因爲有個充滿威嚴的父親,總是感覺自己難以被接納,難以被認同,不管自己如何努力。於是在對自己感到無助時,也把憤怒投向父親。要麼認爲他過於苛求嚴酷不近人情(即指責);要麼認爲父親也有種種不足,自己一身紅毛說人家是妖精(即貶低)。指責父親也好,貶低也好,其實是早年的防禦方式,用來抵禦內在的無助感、無能感。
這種防禦模式被無意識地帶入到成年的工作關係中,就把上司當作了內在的權威來對抗。
如果幼年從父母那裏獲得了良好的認同感,在職場多會把上司當作“自己人”來對待。上下級關係自然會很融洽。
所以,職場中緊張的上下級關係,其實是早年內在體驗的一種重現罷了。如果你在職場內,總是感覺到出力不討好,那當然也不用再換個父親,找個好的諮詢師進行心理諮詢就OK了。
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