身在職場必學的黃金法則
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身在職場必學的黃金法則,人際交往能力強的人在職場上也非常吃得開,如果遇到不合理的職場要求要學會拒絕,身在職場不能不向人學習,小編這就帶你瞭解身在職場必學的黃金法則。
身在職場必學的黃金法則1
尊重平等
這一點不管在什麼時候都是尤爲重要的,有的人會因爲對方是同樣職位的同事而看輕了對方,甚至出言不遜,這可是很得罪人的,要把對方放到同一個高度來審視,當成朋友去尊重。
人都是互相的,尊重也是。任何好的人際關係都讓人體驗到自由、無拘無束的感覺。如果一方受到另一方的限制,或者一方需要看另一方的臉色行事,就無法建立起高質量的關係。
樂觀主動
無論何時學會首選給對方一個微笑,總是板着個臉給人太嚴肅的樣子,會讓人覺得很不解。
如果你給對方一個微笑,對方也會回報一個笑臉,這樣就形成了愛的傳遞。主動對人友好,主動表達善意能夠使人產生受重視的感覺。不管遇到什麼人、遇到什麼事兒,都要樂觀的去面對,用一種積極的心態處理,辦法總比問題多!要堅信所有的問題都會迎刃而解。
真誠待人
真誠是打開別人心靈的鑰匙,因爲真誠的人使人產生安全感,減少自我防衛。如果你一開始就是抱着某種目的接近他人,而且極力的掩飾了自己,這樣以後同事知道後會很討厭你的。
越是好的人際關係越需要關係的雙方暴露一部分自我。也就是把自己真實想法與人交流。當然,這樣做也會冒一定的風險,但是完全把自我包裝起來是無法獲得別人的信任的。
身在職場必學的黃金法則2
法則一:現實主義
物以類聚、人以羣分,還是有道理的,如果不是氣味相投,再怎麼努力也不會有結果,那幹嘛要去花這個精神?我不覺得你需要那麼努力去做。
當然,如果對方和你之間是利益攸關的關係,你必須要去做維繫。那就降低你對情感回饋的期望值,看作是不得不去做的事,就不會在情感上面受傷。
人際關係的困難就在於,它牽涉到兩個獨立的個人,不是你做了什麼,就能夠期望一定有什麼樣的結果。所以,做一個投資回報的評估,看看你投入了感情能獲得什麼,是心靈、物質的回報,還是一無所獲。也許你要說這樣太現實,但這就是一個現實的社會,既然我們要討論,就必須要理性面對。
法則二:不做濫好人
我們很容易走進一個誤區,認爲自己應該跟每個人都維持很好的感情,對每個人都應該付出一些精力。最後自己成爲一個濫好人,累得半死,又常常感嘆人心不古。其實,我們要做的是像管理企業一樣管理自己的人際關係,首先清楚地知道自己有多少心力放在人際交往上,其次對人際交往的對象做一個分類,然後合理地分配自己的時間、精力,以獲得最高效率和最大的產出值。
譬如,你可以把周遭需要交往的人分爲三大類。你與 A類人在一起的時候覺得最愉快,核心價值可以與他們分享,痛他們所痛,想他們所想,你必須很用心地與他們維繫很好的關係,爲此付出很多精力。B類人是在工作上會幫助你往前走的人,這樣的`交往更功利,但沒有關係,你可以自己決定用什麼樣的態度跟他們交往。 C類人,你不大喜歡他們,他們也對你沒有太大的幫助,那花最少的心力維繫即可。
當做好這個分類以後,你人際往來的效率、效果會大大提高。而且,這個分類也會幫助你正確調整對人際交往的期望值,你不會對 B類、C類的人要求過多,失望少了,心情自然也就會輕鬆許多。
法則三:接受不完美
太多的年輕人都在要求完美,要求不可能做到的事情。只要你肯承認人生不是完美的,是伴隨着妥協、挫折的,是有極限的,日子就會輕鬆很多。當然,你應該一直往前走,但不能夠要求自己永遠不出錯,不能要求自己做一次就成功,讓自己柔軟一些。如果你真的很用心、很敏銳地去感受生活,你就能更自如地接受不完美,又保有追求完美的動力。還有,我一直提倡要多讀書,多看看別人的經驗,多聽聽別人的想法,是可以糾正自己的。
情感分則:愛情—安全感,家庭—妥協,友情—順其自然
法則四:承認孤獨
當一個人覺得孤單的時候,主要的原因就是覺得不安全,這不是每天出去相親就能夠改變的,畢竟愛情是兩個人的事。怎麼辦呢?只能夠改變自己。改變什麼呢?讓自己覺得安全。
所以,第一點必須要在物質方面趕快積累一些讓自己感到安全的東西,例如房子、保險等,不僅僅是幫助你自己,也是減少父母對你未來的擔憂。第二點就是不要嘴硬,一定要承認自己的孤獨。當你覺得寂寞的時候,可以告訴朋友說:“我今天需要你陪伴,因爲我覺得挺難受的。”朋友不會不理你,當把孤獨、難受表達出來,化解掉以後,你就會發覺下一次再孤獨的時間間隔延長了。而越壓抑,則出現的頻率就會越高。你要認知、允許自己有這個問題,慢慢就會發覺自己能掌控它了。
法則五:講條件
我不認爲在擇偶的時候有一些條件的要求是錯的。舉一個最簡單的例子,你個子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很驕傲地向別人介紹這是你的先生,那沒問題;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋這件事的話,你會不知不覺想要隱藏他,那就千萬不要嫁。再比如,你嫁給一個月收入一萬的男人,還是一個月收入五萬的男人,生活的差別不是本質上的,但月收入一千和月收入一萬之間,生活是有本質差別的。所以,你需要老實面對自己的人生觀、價值觀,真正在乎的是什麼,不在乎的後果又有什麼,如果不能承受就不要勉強,否則愛情才真正有了負擔。
法則六:魚和熊掌不可兼得
這個完美的境界只能在夢裏追尋,生活當中沒有魚和熊掌兼得的美好,首先這個期望值就不對。
這其中一定會有取捨,也一定會有妥協。要看夫妻雙方當中,誰的工作是更具有前瞻性的,誰的收入對這個家庭更有貢獻,兩個人要冷靜下來去考慮。如果兩個人的工作都很重要,那麼就做個分類——家裏有哪些事情不用你親自去做。你不一定要每天做飯、洗衣服,小時工可以幫你;但跟先生聊天,給孩子說故事,是別人不能代替的,你就要自己去做。一句話,就是要把你的精神花在產出最多的事情上,一定要“管理”。比如,我和我先生有一個一直努力堅持的習慣,就是週末不工作,除非有特殊情況。
法則七:提高陪伴質量
出現這種狀況一般有兩個原因,第一個原因是你沒有表達清楚,你不可能符合他們這麼多的期望;第二個原因是,當你花時間和他們在一起的時候,你並沒有完全滿足他們的陪伴需求。比如和孩子在一起時,他在說話,你卻在不斷地接聽電話,或是在看電視。其實,你把陪伴的質量提高了,他們就不會總抱怨你不在家了。
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