玉米 爆米花 笑話

玉米 爆米花 笑話，笑話可以讓一個人的精神壓力得以釋放,更重要的是聽以下笑話故事可以讓自己心情更加愉悅,，下面看看玉米 爆米花 笑話。

玉米 爆米花 笑話1

1、男人的形象只有一個用處：泡mm。所以一旦mm泡到手，這位mm將會很悲哀的發現，這個男人再無形象可言。

2、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！

3、花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。

4、此地禁止大小便，違者沒收工具。

5、大學從我身上下來，邊繫褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。

6、只要不下流，我們就是主流！

7、明天在開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的'弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

8、love is photogenic. it needs darkness to develop.愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。

9、什麼是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

10、解釋就係掩飾，掩飾等於無出色，無出色不如回家休息！

11、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

12、和你一起非易事。一同走過的路不長，許多的風風雨雨都經歷了～曾經想過放棄，但我們堅信風雨過後一定有彩虹。

13、牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！”

14、悲觀的人，先被自己打敗，然後才被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然後才戰勝生活。

15、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

16、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

17、我想未來我一定會天天陪你上市場。

18、不吃飽哪有力氣減肥啊？

19、好好的管教你自己，不要管別人。

20、別跟姐說人多跟人說姐。

21、我這麼大盤餃子，還差您這瓣蒜，呆着吧！

22、寶貝別哭，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，別弄丟我的珍珠，讓它們在你心裏發光。

23、哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。

24、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。

25、搶得走的東西，就不是東西。

26、never put off the work till tomorrow what you can put off today.不要等明天交不上差再找藉口，今天就要找好。

27、無理取鬧，必有所圖！

28、青年人先可以將中國變成一個有聲的中國：大膽地說話，勇敢地進行，忘掉一切利害，推開古人將自己的真心話發表出來。

29、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要擡水喝，經典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山裏也有一座廟，廟裏也有個老道，可是那老道正拿着手機在傻笑。

玉米 爆米花 笑話2

一、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜裏拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？結果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃啊！！

二、生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是柺杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撐杆。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師說：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢？”老師說：“是揮手。”

三、大約在二十年前，筆者還是一箇中學生時，一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新，至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分，但老師的教導卻是一本正經的。老師：哪有‘半斤五兩’這個成語？學生：考數學時，我答半斤等於八兩，得了零分。老師：記住，這是語文課。上語文課時還得使用老秤！

四、某大學一直爲了校園裏的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，然後就趴在講臺前…。一日上課鐘聲打了，同學也陸續進教室，這時又見一隻流浪狗搖着尾巴大搖大擺的'走進教室，看到教授頭也不擡的就又自顧的趴在講臺前，這時教授忍無可忍的大聲怒罵：「快！誰把這隻狗趕走，這堂課它已經上過了！

五、今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩……怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍着這條秋褲走來的？

六、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍裏把試卷朝空中一扔，落在牀上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！後來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！

七、老師問學生：同學們來學校的目的是爲了什麼？學生回答：爲了不使更多的老師失業！

八、某日數學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要中考了，爲了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾次中考的內容，我建議…”沒說完被一個男聲打斷：“別說那麼多廢話了，開個價吧！”

九、一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直着嗓子喊出來：“老師你到底准假不準假？我裝了這麼長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。老師狡猾地笑了。

十、我一想問題頭就疼。評語：以後上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

十一、某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：觀當今時代，學生須有心上進。某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：看現在世界，老師得無恥下流……

十二、上學時升國旗，腦子裏想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。

十三、初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。

十四、寢室裏有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿着條三角褲到處亂逛，一天午休，他光着上身半彎着腰坐着，對面牀的北京人說道：“沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標誌，四個圈呢！”寢室裏的四川人問道：“不知道是奧迪啥型號的啊？”這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這麼大排氣量。”

十五、那一年高考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴裏默唸着：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟着做，嘴裏默唸着：菩薩保佑……

十六、宿舍裏，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。

十七、化學課上，教授正在演示各種酸的特性：“現在，我把這枚銀幣放入這杯酸液裏。請問，銀幣會分解嗎？” 學生：“當然不會！” 教授：“很好！你能解釋一下嗎？” 學生：“如果能分解的話，你纔不會放進去呢！”

十八、初中生物課上，老師問一個同學：“運動之後身體痠疼，是產生了乳酸還是酒精？”同學回答：“酒精。”老師很好奇這麼容易的題還會錯，便問道：“爲什麼？”同學理直氣壯的回答：“因爲好多人運動過量後會暈倒。”老師很生氣的說道：“回家告訴你爸，以後想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米！”

a)老師問小紅：小紅，咱們吃的雞蛋從哪裏來的呀？小紅：是從冰箱裏拿出來的。

十九、一名教師來到班裏對同學們說：我姓李，以後你們就叫我王老師好了！全班暈倒一大片……

二十、剛纔我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什麼？班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什麼？A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老幹爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……

二十一、同學聚會，班長男，喝多了，，他出去在飯店門口的小樹旁小便，久久未歸，一男同學出去尋找，發現班長正對着小樹惡很很的說：“你給我鬆手聽見沒！別抓我！快點地！再不撒手我削你奧！……” 細一看，班長把小樹繫到褲腰帶裏了…

二十二、上體育課，閒。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。

二十三、上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之後，感覺上了很遺憾。

二十四、有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”

二十五、班主任對我們說：“今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。”

二十六、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心裏沒‘底’，還是別摸了。”

二十七、班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。

玉米 爆米花 笑話3

1. 中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……

2. 最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

3. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看着光滑的.肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”

4. 說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

5. 我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”

6. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥爲何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指着虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”

7. 小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我爲了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。

8. 一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……

9. 我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸我一眼，說：“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。

10. 一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第一個答等於;第二個答等於;第三個答等於 或者等於;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”